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Atención Mujeres:
(Cualquiera que sea su papel: hijas, esposas, solteras, casadas, viudas, concubinas, amantes, amigas, madres, tías, etc.) Se les notifica formalmente a partir del 11 de Junio y hasta el 11 de Julio de 2010; (duración del Mundial de Fútbol Sudáfrica 2010); se aplicarán irrestrictamente las siguientes reglas:
1. Las compras del mercado y el súper se harán FUERA de los horarios de partido y/o repeticiones de los mismos (sin excepción).
2. Deberán leer la sección deportiva para que tengamos tema de conversación; de lo contrario no se extrañen si no les hablamos durante ese mes.
3. Durante el mes entero la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El control, ni lo miren.
4. Si tienen que pasar frente a la tele durante un partido, pueden hacerlo, bajo la condición de que sea gateando o arrastrándose, y sin distraer o hacer ruido.
5. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea al niño que se cayó del segundo piso, salude a tu madre, haga las compras, apague el incendio de la cocina, etc. Nada, pero NADA !!!.
6. Deberás aprovisionar la nevera de cervezas y sonreirás si viene un amigo a compartir unas horitas de fútbol.
En agradecimiento, te dejaré ver tele de la media noche hasta las 4 de la mañana, siempre que no haya repeticiones de los partidos durante ese tiempo.
7. Si me ves molesto porque el equipo de (Mèxico,Brasil y España) va perdiendo no me digas "no es para tanto" ni tampoco "tranquilo que seguro al final ganan." Sólo harás que me enoje MÁS.
8. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y podrás hablarme, pero sólo durante los comerciales del medio tiempo .(Para que entiendas: Eso es cuando en la tele no se ven a los jugadores). No se te ocurra hacer cualquier comentario técnico, tampoco abuses. ¡¡ No te expongas !!!
9. Las repeticiones de los goles son muy, pero muy importantes. No importa si ya los ví antes, o si me los sé de memoria. Los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces. (¿Me entiendes?)
10. Que no se le ocurra a ninguna de tus amigas casarse, bautizar, enfermarse, organizar reuniones o cenas, y menos visitarnos; menos aún los días de semifinales y JAMÁS el día de la final porque solo hay tres respuestas posibles: a ) NO; b ) NOOO; y c ) NOOOOO. 11. Si un amigo nos invita a ver el fútbol, en un Bar o en su casa, iremos sin dudarlo. No importa si nos llama a último minuto. Ah! y si no estás lista a tiempo ¡¡¡¡te quedas!!!! (¿entendiste?). 12. Los resúmenes de los partidos durante la noche, son tan importantes como los juegos mismos; por tu seguridad, no se te ocurra decir: "Pero si eso ya lo viste, ¿por qué no cambias?" ni "¿No te aburre ver a cada rato lo mismo?". 13. Los días de la Inauguración y de la Final, deberás preparar una carne asada súper especial, comprar cerveza y mandar los niños a casa de tu madre o dónde te de la gana. Deberás quedarte en casa para servir los sandwichitos, el ceviche y abrir las cervezas (Todo en absoluto SILENCIO), a menos que se actualice el supuesto contenido en la regla número 11. 14. Ahórrate declaraciones como : "Qué bueno que el Mundial es cada 4 años", "Felizmente, sólo dura un mes" o "Gracias a Dios terminó!", estoy inmunizado a expresiones de mal gusto. Por si no lo sabes, también hay: Champions League, Copa Libertadores, Copa Sudamericana, Liga Premier de Inglaterra, Liga Italiana, Liga Española, Liga Mexicana primera división y hasta primera "A"; además, cuando acaba el mundial empiezan las eliminatorias para el próximo.
SI ERES MUJER LEELO, MEMORIZALO Y SACA DOS FOTOCOPIAS, UNA PARA LA PUERTA DEL REFRI Y OTRA PARA TU LADO EN LA CAMA.
SI ERES HOMBRE, COLABORA CON LA SALUD (MENTAL) Y EL DESARROLLO DE LOS DERECHOS HUMANOS, MANDA 50 COPIAS A CADA UNA DE TUS AMIGAS PARA QUE ESTEN ENTERARDAS Y NO SOFOQUEN A SUS POBRES MARIDOS DURANTE EL MUNDIAL; ADEMÁS, ENVÍA ESTE MENSAJE DE ADVERTENCIA A TUS AMIGOS PARA QUE VAYAN
PREPARANDO A SU MUJER
BESOS BESOS MISHA
JAJJAJJAJJAJJAJJAJJAJAJJAJJAJA
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