CÓMO COMIENZAN LAS PELEAS
MATRIMONIALES
Mi mujer se sentó a mi
lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó:
"¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo".
Y, entonces, la
pelea comenzó....
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Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la
llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera.
Y,
entonces, la pelea comenzó...
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Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo
me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y
que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí,"
dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de
separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar
sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese
celebrar algo durante tanto tiempo?"
Y, entonces, la riña
comenzó...
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Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social
para poder recibir la carta de jubilación.
La mujer que me atendió
solicitó mi carné de identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos
lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La
funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y
volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"
Entonces
desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y
plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba
suficiente para mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a
casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo:
"¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido
una invalidez permanente también... "
Y, entonces, la riña
comenzó...
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La mujer
está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con
lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y
fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.”
El marido responde: "De la
vista estás perfecta!!!".
Y, entonces, la riña
comenzó...
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Llevé a mi
mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero un
churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:
"¿El Señor no
está preocupado por la vaca loca ?"
"No, ella misma puede hacer su
pedido." - respondí.
Y, entonces, la riña
comenzó...
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El marido
vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
"Y,
entonces, que te dijo el Médico?".
De pronto, el respondió:
"A
partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas
grasas."
Y, entonces, la riña comenzó...
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La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la
puerta del baño y le pregunta:
"Vos crees que realmente represento la
edad que tengo?..."
El marido le contesta:
"Si miro tu cabello,
te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro
tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta: "Gracias mi amor,
¿realmente piensas eso?
El marido le contesta:
"Esperá un
poquito que todavía no terminé de sumar..."
Y, entonces, la riña
comenzó...
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Luego de haber
tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
"No sabía
que tenías parientes viviendo por acá"
Ella le contesta:
"Si,
mis suegros..."
Y entonces la riña comenzó......, nuevamente.
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