A REIR UN POCO QUE LA VIDA ES BELLA
En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos.
Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
-¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un cafecito?...
-No boludo, llama a una ambulancia, que me caí del palco!
-¿Hola, habla Dora?...
-Habladora, será tu madre.
-Hola, está Armando?
-No, apenas voy por las instrucciones.
-Hola, ¿Conchita?
-No, con Tarzán.
-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.
-Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:
-Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?
-Caballero, no sé de dónde llame usted, pero aquí todavía es mayo.
-En un restaurante:
-¡Y cómo quiere el señor sus huevos?
-Yo, con toda mi alma .
Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...
Sale el médico de revisar al esposo y habla con la mujer:
- Mire señora, la verdad, el aspecto de su marido no me gusta nada.
- La verdad doctor, a mí tampoco, pero es tan bueno con los niños...
Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!
- Si, y qué rápido!
Uno que viene y dice:
- Doctor, tengo sueños orínicos
- No será onírico?
- No doctor, sueño que me meo encima.
El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco, rengo y con severas deformaciones en la espalda
- Ustedes ¿que harían en un caso así ?
- Pedir limosna!
Llega el paciente al consultorio del psiquiatra:
- Pero qué hace aquí ? No sabe que el doctor atiende de 3 a 5 ?
- No hay problema, voy a buscar 4 más y vuelvo.
Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- Qué le sacaste ?
- Cuatro mil dólares!!!!
En una larga cola en una bodega en Cuba para comprar huevos.
Un viejo, malhumorado por la espera, comenta en alta voz:
-Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos.
Una tremenda mulata que esta cerca, respondió al comentario:
-Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, y ya me han tocado el culo tres veces!!
Por eso es mejor ser amante
Tres amigas conversaban sobre sus fantasías sexuales.
Una de ellas era amante, la otra era novia y la última era esposa.
Cuando hablaron de ropa interior, quedaron en que esa noche se vestirían de cuero negro, y al día siguiente se contarían la reacción de sus hombres.
En efecto, se reunieron al otro día y empesaron a conversar
Dijo la amante:
- Nooo!!!. Yo me vestí con botas de cuero negras, tacones muy altos, liguero y corpiño...
Cuando mi bebé me vió, me arrojó al suelo de inmediato y nos echamos cuatro polvos seguidos!!!
Dijo la novia:
- Yo me vestí igual pero me puse un abrigo largo, también en cuero, con mascara y un látigo,
cuando mi gordito me vió, me alzó entre sus brazos, me llevó al cuarto y echamos dos polvos seguidos!!!
Dijo la esposa:
- Yo también me vestí con botas altas, tacones de 21 cm, guantes de cuero, antifaz, corpiño, y hasta me puse una capa, cuando el manteco este llegó de trabajar, me vió, se sentó en el sofá, prendió el televisor, eruptó dos veces, se rascó el culo y me dijo:
OLE BATMAN QUE HAY DE COMER...
|
|
|
Tema anterior
Primer 
