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| De: Elissa® (Mensaje original) |
Enviado: 27/11/2010 09:38 |
Sumemos mensajes para la casita con una sonrisa.
Jaimito, ¿Por qué llegas tan tarde?
Por el rotulo en la calle.
¿Cuál rotulo?
El que dice: "Escuela adelante, vaya despacio".
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EXCELENTE IDEA ELISSA, LA RISA ES SALUD, ACA VA EL MIO
Un cliente en un restaurante, llama al mozo:
- Disculpe, ¿El pescado viene solo?
- No, se lo traigo yo. |
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De: ximena |
Enviado: 27/11/2010 21:03 |
Qué hubiera hecho la mujer sin el hombre?
Habría domesticado a otro animal.
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De: radio |
Enviado: 28/11/2010 22:31 |
Se encontraba una noche el Conde Drácula
muy atareado reparando su ataúd y gritó:
- ¡Igor!
- Dime señor,- contestó Igor.
- Pásame el desatornillador.
En un rato llegó Igor con el encargo y Drácula grita:
- Aaayyggh, ¡El de cruz no, idiota!
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De: 1April1 |
Enviado: 29/11/2010 03:03 |
Un hombre llega a pedir trabajo en una farmacia o droguería, el administrador le dice:
OK, le puedo dar el empleo pero si usted habla inglés.
Claro, yo hablo inglés.
Demuéstrelo y atienda a ese cliente que está entrando.
Cliente: ¿Hay ampolletas?
Solicitante: Welcome mister Polletas, I'm Jorge. |
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De: radio |
Enviado: 29/11/2010 22:42 |
Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo Pedro.
Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.
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De: radio |
Enviado: 01/12/2010 22:28 |
Uno de Bilbao que se casa con una de Burgos y el día de la boda le dice a su aita:
- Oye aita, y que tengo que hacer la noche de la boda.
- Nada hijo, tu cuando llegues a la puerta de la habitación la coges en brazos, para que vea que los vascos somos fuertes!
- Y luego aita?
- Luego, la dejas en la cama, la desnudas suavemente y la acaricias, para que vea que los vascos somos cariñosos.
- Y luego aita? Y luego?
- Luego, te tumbas a su lado y te haces una paja, para que vea que los vascos somos independientes!
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De: 1April1 |
Enviado: 02/12/2010 05:35 |
La maestra les dice a los alumnos:
Niños, siéntense en silencio.
Y Silencio murió aplastado. |
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De: 1April1 |
Enviado: 02/12/2010 05:37 |
Era una vez una viejita que fue a ver al doctor, al llegar, le dice la viejita al doctor:
Doctor, revíseme mi oído porque me duele mucho, y no sé que tengo.
El doctor le dice a la viejita:
¡Señora, pero si usted trae un supositorio en el oído!
Y la viejita le responde:
¡Ah, entonces ya sé dónde dejé mi aparato para la sordera! |
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De: Roberto |
Enviado: 02/12/2010 06:16 |
REMEDIOS+CASEROS+CHISTES+JAJA+ROBER+
El Doctor, después de ver su Historia Clínica, le pregunta:
-¿Fuma?
- Poco le dice él.....
- Pues, considérelo y déjelo.
-¿Bebe?
- Poco, caaaasiii nada.....
- Pues, considérelo y déjelo.
-¿Practica algún deporte?
- Ninguno constantemente......
- Pues, considérelo y hágalo.
- ¿Tiene sexo?
- Poco....
- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...lo máximo posible!!
Al regresar a su casa, el hombre le cuenta a su mujer:
-El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y, sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible!!!!!
Dicho lo anterior, se metió en la ducha, momento en que su esposa se frotó las manos y se puso un baby-doll, se perfumó y pintó provocadoramente, esperándolo a que saliera de la ducha tendida sobre la cama.
El hombre sale y empieza a vestirse, a perfumarse, poniéndose su mejor traje.
Su esposa sorprendida, le pregunta:
- ¿A dónde vas?
- Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible...
-Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para tiiiii.................
- ¡¡AY, MUJER!!!., TÚ SIEMPRE JODIENDO CON LOS REMEDIOS CASEROS!!!....
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El Gato
Habia una vez un gato de 16 vidas paso por la calle, paso un 4x4 y se murio |
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De: radio |
Enviado: 04/12/2010 00:15 |
Divorcio lepero
Una pareja lepera está preparando el divorcio, y dice ella:
- 'Yo me quedo con el nene, Manolo...'
- '¡Joder! ¿Y eso por qué?'-.
- 'Pues porque es mío, no tuyo...'- dice ella.
- '¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el lepero.
- '¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta ella.
- 'No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se cagó y me dijiste que lo cambiara?'.
- 'Sí...'.
- 'Pues... ¡Lo cambié!'
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De: radio |
Enviado: 12/12/2010 00:07 |
Ella: Cómo es que vienes a casa medio borracho?
El: No es mi culpa; se me acabo el dinero. |
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