BUON GIORNO - UN SORRISO PER TUTTI

CIAO A COLORO CHE LEGGONO,ANCHE PER OGGI CERCO DI FARVI RIDERE UN PO

CIAOOOOOOOOOOOO LEO

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20. Colmo per un altoparlante: sentirsi male.
21. Colmo per un ape maschio: non poter entrare in casa perche' la moglie ha dato la cera!
22. Colmo per un arbitro: prendere il volo perche' si sono cacciate fuori le ali.
23. Colmo per un architetto: costruire una volta per sempre.
24. Colmo per un arrotino: aguzzare l'ingegno.
25. Colmo per un asino: avere una febbre da cavallo!
26. Colmo per un astronauta N.1 : avere gli occhi fuori delle orbite.
27. Colmo per un astronauta N.2 : essere un uomo terra-terra.
28. Colmo per un astronauta N.3: avere problemi di spazio!
29. Colmo per un atleta piromane: bruciare le tappe!
30. Colmo per un attore di film hard-core: avere delle difficolta' ad entrare nel personaggio.
31. Colmo per un attore: essere nato a Camerino.
32. Colmo per un autista: spegnere il motore soffiando sulle candele.
33. Colmo per un automobilista: fare il pieno con un assegno a vuoto.
34. Colmo per un avaro: ascoltare un discorso ... senza interesse!
35. Colmo per un avvocato N.1: stare seduto a leggere ... Diritto.
36. Colmo per un avvocato N.2: accusare la stanchezza dopo un lungo processo.
37. Colmo per un bambino sporco: prendere una lavata di capo perche' ha i piedi sporchi.
38. Colmo per un barbiere: camminare radendo i muri.
39. Colmo per un barista: ritirarsi in un convento per fare il cappuccino.
40. Colmo per un becchino: fare le fossette quando ride.
41. Colmo per un Bit: perdere il BUS...
42. Colmo per un boia: non riuscire ad ammazzare il tempo!
43. Colmo per un cacciatore: avere un uccello fra le gambe e non potergli sparare!
44. Colmo per un calciatore N.1: fare il portiere di notte.
45. Colmo per un calciatore N.2: dare un calcio alla fortuna.
46. Colmo per un calzolaio: trovare un concorrente che gli faccia le scarpe.
47. Colmo per un cane: avere una bella gatta da pelare!
48. Colmo per un canguro: avere le borse sotto gli occhi.
49. Colmo per un cannibale: mangiarsi una ragazza con gli occhi.
50. Colmo per un cantante N.1: essere brasiliano ed avere la voce ... argentina.
51. Colmo per un cantante N.2: non avere motivi validi.
52. Colmo per un cartografo: far seccare una piantina.
53. Colmo per un chimico: non avere reazioni.
54. Colmo per un chirurgo: difendere il proprio operato.
55. Colmo per un cieco N.1: andare al cinema a vedere un film muto.
56. Colmo per un cieco N.2: essere lungimirante!
57. Colmo per un cimitero: essere chiuso per lutto.
58. Colmo per un condannato a morte: avere un freddo boia.
59. Colmo per un contadino N.1: avere le balle di paglia!
60. Colmo per un contadino N.2: non capire 'un cavolo'.

ciaooooooooooooooooooooooo

Buon Inizio Settimana

con simpatia una stretta di mano

ciaooooooooooooooooooooo

...UN PO' DI BUONUMORE

- Il direttore entra in ufficio e vede i dipendenti che fumano e incazzato dice:

"quante volte vi ho detto che non si fuma mentre si lavora!!" e i dipendenti: "ma nessuno sta lavorando direttore!!" "ah ok allora va bene!"

- Il piccolo Marco fa visita all'amichetto Luca. Giocando, entrano nel bagno e Marco, vedendo la bilancia, fa per salirci sopra.

Luca lo mette in guardia: "No! Non salire lì sopra!" Marco: "Perché non posso?"Luca: "Non so dirti perché, ma tutte le volte che la mamma sale sulla bilancia, poi guarda giù e inizia a piangere!"

- Un giovane monaco è appena arrivato in quello che sarà il suo monastero.

Il suo primo compito è quello di aiutare gli altri monaci a copiare i testi canonici. Mettendosi al lavoro, nota che le copie non vengono fatte dagli originali, ma da precedenti copie. Va a parlare con il priore e gli fa notare che se viene fatto un errore, questo verrà copiato poi in tutte le copie successive, aggiungendosi ad altri errori.

Il priore risponde: “Eh figliuolo, ma noi abbiamo sempre fatto così! Comunque la tua osservazione è giusta. Andrò io stesso a verificare gli originali!”.

E così scende nel profondo delle cantine dove sono conservati gli originali.

Alla fine della giornata non si fa vedere. Neanche per cena; ne per tutta la serata.

A notte inoltrata i monaci, preoccupati, decidono di scendere per vedere cos’è successo.

Quando arrivano giù, trovano il priore che piange disperato sbattendo la testa contro un vecchissimo testo, ripetendo:

“Voto di CARITA', cavolo!! Non di CASTITA'!”

- QUAL E' IL LIBRO PIU' SOTTILE DEL MONDO? "Tutto ciò che gli uomini sanno sulle donne"

- Tra Amici: "Con mia moglie ho sempre l'ultima parola!"- "Davvero? E come fai?" -

"Semplice, dico "Si'" quando ha finito di parlare"

- Una bionda e una mora si incontrano.

La mora " Ma hai visto il blackout di ieri, oddio che paura pensa che sono rimasta bloccata per due ore in ascensore". E la bionda "E lo dici a me, io sono rimasta bloccata per due ore sulle scale mobili

http://digilander.libero.it/invisible_star/house.png

si ride, si piange

Carini i tuoi messaggi Marika

spero li legga anche il nostro Leo

che appare e scompare...

come fan le nuvole nel cielo sereno di primavera...

Buona giornata a tutti

Di nulla Gemmaverde , lo faccio proprio per stare in allegria senza quei musoni lunghi lunghi.

Ciaoooooooooooooooooooo Leo

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Io scopo tutte le sere

...Una coppia decide di sposarsi e il futuro marito decide di chiarire subito alcuni punti a cui non intende rinunciare: "Cara, prendi nota che ho delle abitudini ben radicate a cui non voglio rinunciare. Al lunedi' sera vado al cinema con gli amici, il martedi' sono in biblioteca per aggiornamenti culturali, il mercoledi' sera ci troviamo al bar per la schedina, al giovedi' c'e' il club del bridge che dura sempre fino a notte fonda, al venerdi' vado sempre a teatro, al sabato non posso mancare ad una puntatina in discoteca e alla domenica ci troviamo sempre in pizzeria fra ex compagni di corso". "Caro, anch'io ho delle abitudini fisse per cui capisco le tue esigenze... vedi, io scopo tutte le sere. Chi c'e', c'e'..."