HIJA
Le dice la madre a la hija:
"Mija... ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!"
"Ay, mami, la gente es más chismosa... Uno se acuesta con
cualquiera y ya dicen que es el novio..."
_____

EL MARIDO

"¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!"
"¡Decile al tarado que le puse cuernos, no alas!"

_____

EL GALLEGO

Un gallego va a una casa de citas y pregunta:
- "Hey, hombre... ¿cuánto cuesta estar con una prostituta?
- "Depende del tiempo..."
- "Bueno, supongamos que llueve..."
_____

OTRO DE GALLEGOS

Un gallego le dice al otro:
- "Oye, Manolo, pásame otro shampoo."
- "Pero si ahí en el baño hay uno....."
- "Sí, hombre. Pero éste es para cabello seco y ¡¡¡yo ya me lo he mojado!!!"
_____

ESCUELITA

En la clase de Lengua, la maestra pregunta:
- "Pepito: en la oración 'María esta disfrutando', ¿dónde está el
sujeto?"
- "Muy fácil, señorita... ¡¡¡encima de ella!!!"


INDISCRETA

- "Carmen, ¿estás enferma? Te lo pregunto porque he visto salir
a un médico de tu casa esta mañana..."
- "Mirá, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la
tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?"


SUPERMERCADO

Dos tipos que caminaban muy de prisa en el interior de un
supermercado con sus carritos de compras, se chocan.
Uno le dice al otro:
"Perdóneme usted, es que busco a mi señora..."
- "¡Qué coincidencia! Yo también busco a la mía y ya estoy
desesperado..."
"Bueno, tal vez lo pueda ayudar... ¿Cómo es su señora?"
- "Es alta, 25 años, de pelo castaño claro, piernas bien
torneadas, busto firme, cintura de palmera, en fin, preciosa.......
¿y la suya?"
- "Al carajo la mía... ¡¡¡vamos a buscar a la tuya!!!"
_____

- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su
esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No Quiere que le sea fiel...
_____

- Tenía un amigo que sufría de sordera testicular...
- ¿Como es eso?
- Oía bien... pero se hacía el boludo.
_____

- ¿Cómo le dicen a Michael Jackson?...
- Dálmata, porque es blanco con bolitas negras.
_____

Un flaco entra a una farmacia:
- Señor farmacéutico, ¿me da un preservativo?
- Decí forro... está todo bien.
- Bueno forro, ¿me das un preservativo?
____

El tartamudo Baigorria y el chicato Rata caminaban por la
calle:
- Mira que so-so-so-berbia rubia.
- ¿Donde?
- Ya-ya-ya pasó
-Mira que so-so-so-berbia morocha.
- ¿Donde?
- Ya-ya-ya se fue.
- Mira que so-so-so...
- ¿Donde?... ¿donde?!
- Ya-ya-ya lo pisaste.
_____

Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol.
Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis.
Cuando los directores se juntan, juegan al golf.
Conclusión... cuanto más cargo tenés, más chicas son tus pelotas.
_____

En un bote viajaban un yanqui, un colombiano y un mejicano cuando
comenzó a hundirse.. el colombiano tira por la borda 100 costales
de café y dice:
-En mi país tenemos de sobra...
El mejicano tira por la borda 20 cajas de tequila y dice:
-En mi país tenemos de sobra...
El yanqui sin pensarlo un segundo agarra al mejicano y lo tira
por la borda...
_____

Un pobre empleado se acerca a la oficina del jefe y le dice:
- Disculpe señor gerente... pero hace seis meses que no cobro...
- Está disculpado, García.
_____

Que le dijo el posavasos a la cerveza?...
-Rubia, que frío tenés el culo.
_____

¿Por que las niñeras usan bombachas condibujitos?...
Para animar a los pendejos.
_____

En el colegio de árbitros:
- Hola, buenas; mire, yo quiero ser árbitro.
- Miguel! Vení a tomarle los datos a este hijo de puta.
- Momentito, que yo no soy ningún hijo de puta!!
- Miguel! No vengas, que no sirve
_____

Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!