EL CONFESIONARIO
Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
- Padre,... me quiero confesar.
- Si hijo, dime ¿Cuales son tus pecados?
- Padre... he sido infiel a mi esposa, soy productor de cine,
la semana pasada me acosté con Jennifer López, y esta semana he tenido una orgía súper ardiente
con Cameron Díaz y Cindy Crawford a la vez.
- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
- Pero.... ¿Por que no, Padre? Si la misericordia de Dios es infinita.
- Pero ni Dios ni yo te vamos a creer que estás
ARREPENTIDO!!!!
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda.
Se para frente al camarero y le dice:
¡Déme una cerveza bien helada!
El camarero se queda mirándola de arriba a abajo...
- ¿Que pasa? - dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?
- Sí, muchas veces
- ¿Y entonces que mira? -
- ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
¿Cual es la diferencia entre la amante y la esposa?
R: 30 kilos.
P: Cual es la diferencia entre el amante y el esposo?
R: 30 minutos.
¿Conoces el castigo para la bigamia?
R: Tener dos suegras.
P: Cual es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
R: Con el terrorista se puede negociar.
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
-Mi amor, que me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
-Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
-Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...que vas a hacer cuando cumplamos los 50?
-Te voy a ir a buscar.
Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:
-Mi amor...pero.... tú no eres virgen!
Y ella responde:
-Ni tu San José...!!! Ni esto es un pesebre!
Una pareja de ancianos discute.
El: -Cuando te mueras voy a comprar una lapida que diga: "Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre".
Ella: -Y yo voy a poner: -"Aquí yace mi marido, al fin rígido!".
El italiano en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el medico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que tengo un cañón! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
SUPERMAN
Unos amigos se encuentran en el bar., Pedro va golpeadísimo y Juan le dice:
- Pero quien te atropello???
- Mi mujer... responde Pedro.
- Te atravesaste cuando iba en reversa, o que pasó?
- No hermano... me pego porque llegue a la casa como Superman.
- Como Superman????? Que hiciste, llegaste volando?
- No boludo... llegué con los calzoncillos encima de los pantalones.
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