Porqué son mejores los perros que las mujeres.

Los perros no lloran

Les encanta que uno invite gente a la casa

No les importa que uno use su champú

No esperan que uno los llame para avisar que llega tarde

Cuanto mas tarde llegue uno, mejor lo reciben

No les importa que uno juegue con otros perros

No se dan cuenta si uno se equivoca de nombre al llamarlos

No les importa si uno regala los cachorros

Todo el mundo puede conseguir un perro bonito

Si es espectacular, los otros perros no lo odian

Los perros no van de compras

Les encanta que uno deje desorden en el piso

Nunca necesitan analizar la relación

Sus padres nunca llegan de visita

Les encanta los viajes largos en carro

No odian sus cuerpos

Nunca critican

Con los años no se les pone agrio el carácter, sino que son más tranquilos

No esperan recibir regalos

Es lícito tenerlos amarrados en la casa

No les interesa saber como fue la relación con perros anteriores

No permiten que los artículos de las revistas determinen sus vidas

Jamás hay que esperar un perro. Está listo para salir las 24 horas del día

De nada le sirven las flores, las joyas o las tarjetas

No se ponen las camisas de uno

Jamás piden un masaje en las patas

Les gusta que uno los acaricie en público

Les parece cómico que uno esté borracho

No pueden hablar

 

 

 

 

Codos...

Estaban tres regios nadando en las preciosas aguas de Acapulco cuando uno de ellos dice vamos a ver quien aguanta la respiración de bajo del agua por mas tiempo y el que salga primero paga el desayuno y los otros dos aceptan el reto. Al dia siguiente en todos los periodicos del país aparece como encabezado de primera plana "Mueren tres Regios ahogados

 

 

 

 

Hugo se iba a casar, entonces su padre le dice:
- Oye Hugo, y dime ¿tu novia tiene dinero?
- ¡Ay papá! Es lo mismo que me pregunta de ti.

 

 

Una pareja esta haciendo el amor debajo de un pino, él encima y ella debajo. De pronto ella mira a las ramas del pino y ve a unniño mirándolos:
- Eusebio, Eusebio, UN NIÑO!
- Es igual, María: lo que venga.

 

 

 

 

Un autobús sufre un accidente en la ruta, mueren 1 maestra, 1 monja y una prostituta. Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro.
Primero llega la monja; San Pedro le pregunta:
- ¿Cual ha sido su misión en la tierra?
- Solo rezar y rezar.
- Para ti la llave de la eternidad; dice San Pedro
Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
- ¿Qué hizo en la tierra?
- Enseñar a los niños a escribir y leer, etc.
- Pa ti la llave de la eternidad, dice San Pedro
Y luego llega la prostituta y le dice:
- ¿Y tu que guapa, qué has echo en la tierra?
- Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he podido, etc
- A ti te voy a dar la llave de mi habitación, dice San Pedro con una sonrisa

 

 

 

 

¿Qué es mejor, una pila o una suegra?
Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.

 

 

 

 

Un niño le pregunta al padre:- papa tienes un pelo en la boca. Y el padre responde:- pues no se de que COÑO sera.

 

 

Entra una niña en una farmicia y dice:-me puede dar un preservativo. Y dice el farmaceutico:-bueno supongo, pero sera para tus padres no?. Y dice la niña:- no, es para mí, es que tengo tres muñecas y ya no quiero tener más. (Sputnick)

 

 

 

En la orilla de la carretera, el policía ve venir un coche que avanza a velocidad de peatón. Se sube en su patrulla y va en pos del infractor.
Cuando se acerca ve que hay cinco ancianas dentro, con los ojos bien abiertos y pálidas como fantasmas. La señora que va al volante, visiblemente confundida, le reprocha al agente:
"Oficial, no lo entiendo. Yo iba conduciendo exactamente a la velocidad permitida".
"Caramba, señora, conducir a una velocidad mucho más baja que el límite también puede ser peligroso".
"¡Pero, oficial, yo iba exactamente a la velocidad permitida: 22 kilómetros por hora!"
Tratando de contener la risa, el policía le explica que 22 no es el límite de velocidad sino el número de la carretera.
Un poco avergonzada, la dama sonríe y le agradece al policía haberla sacado de su error.
"Pero antes de dejarla ir, señora, dígame si todas están bien. Sus compañeras parecen estar muy asustadas y no han dicho palabra".
Restándole importancia al hecho, de inmediato, la señora responde:
"No se preocupe, pronto estarán bien: ¡Es que acabamos de salir de la carretera 190!"

 

 

Un señor muy religioso tenía un caballo en una hacienda. Un amigo suyo llegó y le pregunto: “¿me prestas tu caballo?”, El le contestó: Sí, pero “pos” este caballo sólo avanza con la frase: “Gracias a Dios” y solo se frena diciendo: “amén”. El hombre no le creyó, y salió al otro pueblo, hizo sus negocios y después quería regresar a su hogar. Pero el caballo no hacía caso con el “¡¡¡arre!!!” ni con “¡camina!” ni con nada por el estilo. Entonces lo comenzó a patear, pero nada ocurre; entonces dice “Ya me acordé” “¡Gracias a Dios!”...
Y el caballo comenzó a andar. Después el ranchero se perdió en el bosque y de repente que observa un desfiladero (o acantilado) horrible; si se cayera seguramente moriría. Trata de frenar el caballo, le dice ¡¡¡oooh!!! Pero en vano, ¡¡¡Oooh! Y nada, y repite y hace todo esfuerzo para que el “obediente” caballo se detenga, pero el caballo no le obedece, ya resignado comienza a rezar y en el momento en que éste acabo su rezo, diciendo: ¡amén! El caballo se detuvo. ¡Uf!, que alivio, pero en eso dijo: Ay ¡¡¡Gracias a Dios!!!

 

 

 

 

Van dos mexicanos de visita a Rusia y uno de ellos le pregunta al otro:
¿Y cómo vamos a pedir la comida?
El otro le responde: déjame eso a mí y tú verás cómo me entiendo con los rusos.
Llama al mesero y le dice:
Quieroski arrosky blancosky, consky, frijolosky negrosky, insky bistesosky.
Al poco rato, el mesero le trae arroz con frijoles negros y bistec tal y como lo había pedido, a lo que el otro mexicano comento:
¡Oye, pero que fácil es esto, chico!
Entonces el mesero que los oye; les dice: Tubieronsky suertosky que yo soy mexicanosky, porque sinosky, iban a comer mierdosky, los dosky.

 

 

 

 

Un niño se estaba durmiendo con la Luz encendida y le gritó a su mama:
-¡Mamá los zancudos no me dejan dormir!
-Bueno… apagaré la luz para que no te vean dijo la Mamá-.
En eso entro una luciérnaga y el niño le gritó a su mamá –¡Mamá los zancudos me buscan con una linterna!.

Si les gustan denme estrellitas

 

 

 

 

Pepito le pregunta a la maestra:
Maestra, ¿a qué edad se muere un burro?
Y la maestra le responde:
¿Por qué Pepito? ¿Ya te sientes mal?

 

 

 

 

En que se parecen la princesa Diana y la Cenicienta?
en que a las 12 de la noche sus vehiculos se hacen calabaza, jajajajaja

 

 

 

 

Un engaño y un genio

Esto pasó en São Paulo (Brasil) con un funcionario de la Walita, y salió en todos los diarios.
Era un casamiento con cerca de 300 invitados. Después de la ceremonia, durante el brindis, el novio se levantó, fue hasta el escenario y
agarró el micrófono. Dijo que quería agradecer a todos por haber venido de muy lejos, para asistir a su casamiento, y especialmente a su nuevo
suegro por haberse hecho cargo de una fiesta tan espectacular. En agradecimiento a todos los regalos que recibieron, él dijo que
quería ofrecer a todos un regalo especial, solo de su parte. Pidió a todos que abriesen los sobres que estaban pegados con cinta de embalaje,
abajo de las sillas.

Todo el mundo con esa cara de “que cosa original”, “que lindo”, etc.
Hasta que abrieron el sobre… Dentro de ellos estaban dos fotografías tamaño 20×30 del padrino de casamiento teniendo relaciones sexuales con su novia, ahora esposa!!! . Él había sospechado de la relación de los dos unas semanas antes del casamiento y contrató un detective para
seguirlos, confirmando sus sospechas.

El novio durante algunos segundos se quedó observando las reacciones de los invitados, se dió vuelta, mirando al padrino y a la novia, les
dijo:
“que disfruten de la fiesta” y se marchó, dejando a la multitud estupefacta.

El casamiento fue anulado dos días después.
Mientras la mayoría de nosotros habría acabado con el noviazgo inmediatamente después de descubrir la traición, él no… Dejó la
cosa seguir adelante como si nada hubiera pasado. Con su venganza consiguió:
- Que los padres de la novia pagasen mas de R$ 32.000 (equivalente a aproximadamente a $ 32.000) por un casamiento para mas de 300
invitados (el padre de la novia, un militar retirado, probablemente va a hacerla pagar de alguna forma).

- Que todos se enterasen exactamente como fueron las cosas. Si él hubiese cancelado antes la ceremonia, la familia de la novia sólo sabría la
versión de ella.

- Terminó con la buena reputación de la novia y del padrino enfrente de todos sus amigos, padres, hermanos, abuelos, sobrinos, tíos,
compañeros de trabajo, etc.

En otras palabras: “El tipo es cornudo, pero es un genio!”.