Deceos... - •((~★~aMoR~aMiSTaD~★~))•

Un pequeño de 4 años tiene una hermana de 18 años. En una ocasión, al cruzar por el dormitorio de su hermana, el niño observa a través de la puerta entreabierta a la chica, totalmente desnuda, frente al espejo acariciándose apasionadamente el cuerpo, al tiempo que murmuraba:

"¡Ah, cómo deseo un hombre! ¡Cómo deseo tener un hombre! ¡Lo deseo tanto! ¡Sííí, lo deseooooo!"

Y la joven se acariciaba más y más.

Más tarde, el chiquitín va al jardín y encuentra a su hermana con el novio cuando estaban en lo más lindo del amor: besos y caricias y grandes manoseos.

Entonces, el niño sale corriendo a su dormitorio, se desnuda completamente, se para frente al espejo y comienza a acariciarse el cuerpo diciendo:

"¡Un ticiclo... quiedo un ticiclo! ¡Aggg, cómo deseo un ticiclo!"

Nunca había entendido por qué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre sí. Nunca había entendido todo eso de Marte y Venus. Y nunca había entendido por qué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón. Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama. Bueno, empezamos a cachondearnos, el inevitable agarre de chichis, ya la tenía bien parada y en ese momento, me dice:

"Ahorita no tengo ganas, mi amor, tan sólo quiero que me abraces".

Yo dije:

"¿QUÉ?"

Así que me dijo las palabras mágicas:

"No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer".

¡NO MAMES! Al final, asumí que esa noche no iba a coger, así que me dormí.

Al día siguiente fuimos de compras a El Palacio de Hierro. Me fui a hacer pendejo mientras ella se probaba tres modelitos carísimos. Como no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que hicieran juego, a $2,000.00 el par, conque le conteste que me parecía bien. Luego pasamos por la joyería, de donde salió con unos pendientes de diamantes. ¡Estaba tan emocionada!

Yo creo que pensó que me había vuelto loco, pero de todas maneras le valió madres. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió un brazalete para tenis, porque si la muy huevona no sabe ni correr, mucho menos juega al tenis. Me parece que rompí con todos sus esquemas cuando le dije que sí.

Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; debían haber visto su cara. Dijo:

"Vente, vamos a la caja a pagar".

Me costó mucho aguantarme la risa al decirle:

"No, mi amor, creo que ahorita no tengo ganas de comprar todo eso".

De verdad, ojalá le hubieran visto su cara. Se quedo pálida cuando le dije:

"Tan sólo quiero que me abraces".

En el momento en que empezó a poner cara de querer romperme la madre, añadí:

"No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre".

Creo que no volveré a coger hasta la primavera de 2003...

Carlos Menen fue a visitar una clase de 4to. Grado de una Escuela Primaria. Su llegada se produjo durante una discusión acerca de las palabras y sus significados. La maestra preguntó al Presidente si le gustaría participar en la discusión sobre el significado de la palabra 'tragedia'. Entonces, el ilustrado líder pidió a la clase un ejemplo de 'tragedia'. Un pequeño niño se paró y dijo:

"Si un amigo mío está jugando en la calle y lo atropella un auto, eso es una tragedia."

"No", dijo Menen. "Eso sería un accidente."

Una pequeña levantó su mano y dijo: "Si un ómnibus de transporte escolar se desbarranca en un precipicio, muriendo todos sus ocupantes, eso sería una tragedia."

"Me temo que no. A eso podríamos llamarlo una gran pérdida."

El silencio creció en el aula. Ningún otro alumno se animaba a dar una respuesta. Menen los instó a continuar, diciendo: "¿Es que no hay nadie que pueda darme un ejemplo de lo que es una tragedia?"

Finalmente, en el fondo de la clase, un pequeño muchacho levantó su mano y con voz muy tenue, se animó a decir: "Si el Tango 01 está transportando al Sr. Presidente y a todo el Gabinete y un misil lo destruye, haciéndolo añicos, eso sería una tragedia."

"Fantástico", dijo Menen. "Eso está muy bien. ¿Y podrías decirme por qué eso sería una tragedia?"

"Sí. Porque, en primer lugar, no sería un accidente y en segundo lugar, tampoco sería una gran pérdida."

Había una vez un granjero que tenía un gallinero con 180 gallinas, y estaba buscando un buen gallo para producir huevos. Un buen día el granjero va al pueblo y se mete en la gallería y le dice al gallero:

"Buenas tardes, quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas."

"¿Cuantas gallinas tiene?"

"180."

Entonces el gallero saca una jaula con un gallo enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero:

"Toma este, el Alberto, no falla."

El granjero se lo lleva y a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza a la primera gallina, le echa dos polvos, sale agarra a la segunda, le echa el primero, y cuando le está echando el segundo se queda frito.

El granjero lo mira y dice:

"Qué me vendió este hijo de puta, me durmió, este gallo puto se cogió dos gallinas y palmó.
Entonces caza al gallo del cogote y se lo lleva al gallero y le explica lo que pasó. El gallero se disculpa y le saca otro gallo negro, con la cresta amarilla, ojos grises, y zapatillas Nike y le dice al granjero:

"Este es Gabriel, mirálo y después me contás."

El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado se voltea a la primera gallina de parado, agarra a la segunda y la empoma, a la tercera le hace el 69 y cuando se está volteando a la cuarta revienta, cae muerto en el medio del gallinero.

El granjero envuelto en llamas caza al gallo de la pata, se lo lleva al gallero y le dice:

"Escucháme una cosa pedazo de hijo de puta, es el segundo gallo que me vendés y revienta, más vale que me des un gallo como la gente o te prendo fuego el local."

Entonces el gallero le saca un gallo de mierda, todo flaco, pelado sin plumas, ojeroso, jorobado y con zapatillas topper de lona y le dice al granjero:

"Mirá, es lo único que me queda, se llama Tito y llegó de casualidad en un barco que vino de Africa."

Y el granjero recaliente se lo lleva igual pensando:

"Que mierda voy a hacer con este gallo pedorro..."

Llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale reloco y se voltea a las 180 gallinas, pega una segunda vuelta, se las voltea a todas otra vez, sale corriendo, se voltea al ovejero alemán y el granjero lo caza del cuello le pega dos sopapos y lo mete en la jaula.

"¡Que fenómeno este gallo!", piensa el granjero; y las gallinas todas copadas con Tito. "Que Tito esto... que Tito aquello... y a vos que te hizo... y a mi me hizo tal cosa..." Jolgorio total.

Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el Tito enajenado, le pega dos vueltas al gallinero abrochándose a todo lo que tenga plumas, sale corriendo se coge al perro, al chancho, dos vacas, el granjero lo corre y lo caza del cogote, le pega dos soplamocos para calmarlo y lo mete en la jaula.

"Gallo hijo de puta se me coge a toda la granja ¡lo voy a matar!", dice el granjero.

Al día siguiente va a buscar al gallo y encuentra toda la jaula desarmada y sale corriendo para el gallinero y encuentra a todas las gallinas concha pa arriba, afuera ve al chancho culo pal sol, las dos vacas echadas en el piso con la cachufla colorada hablando del Tito, el perro con el culo a la miseria y dice:

"¡Nooo, se me escapó el gallo y se va a coger al ganado del vecino y me van a matar!"

Entonces agarra el caballo y sale en busca de Tito. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por el Tito (cabras empernadas, chivos matraqueados, una tortuga que del embate la sacó del caparazón, tres ardillas rengas, un jilguero poniéndose crema antinflamatoria, un bambi curado de hemorroides, hasta que de repente a varios kilómetros, lo ve a Tito tirado en el piso (una escena desgarradora), mientras dos buitres le volaban en círculos relamiéndose. Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situación.

"¡Nooooo, Titooooo! ¡Se me murioooo el Titooooo! ¡Una vez que encuentro un gallo de verdaaaaddd!"

Y en el medio del lamento, el Tito cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice:

"¡Shhhhhhhhh! quedate quieto boludo que ya los tengo..."

Pepito iba por la calle arrastrando con una cuerda a una rana aplastada. Llegó hasta uno de esos locales de mala reputación que tienen una luz roja en la entrada y llamó a la puerta. La Madame abrió la puerta y al ver al pequeño le preguntó que quería. Pepito respondió que quería hacerlo con una de las chicas del local y que tenía suficiente dinero para pagar y que no se iba a ir hasta conseguirlo.

La Madame se lo pensó y decidió que ¿por qué no? y le dijo que pasase. Una vez dentro le invitó a elegir entre las chicas la que más le gustase. Él preguntó si alguna de las chicas tenía alguna enfermedad y, por supuesto, la Madame respondió que no. Pero Pepito había oído a los hombres del pueblo decir que habían tenido que ir al hospital a recibir tratamiento después de haberlo hecho con Marlene y ESA era la chica que quería.

Como el niño estaba tan empeñado y tenía dinero, la mujer le dijo que Marlene estaba subiendo la escalera en la primera habitación a la derecha. Siguiendo las instrucciones, Pepito subió por las escaleras arrastrando la rana aplastada. A los diez minutos baja por las escaleras, sigue arrastrando la rana, paga a la dueña del burdel y se dirige hacia la salida. Intrigada, la dueña le pregunta:

"¿Por qué has elegido a la única chica que tenía en el local con una enfermedad, en vez de cualquiera de las otras?"

"Bueno, esta noche cuando llegue a casa, mis padres van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera. Cuando se hayan ido lo voy a hacer con la niñera, a la que le gustan mucho los jovencitos; ella se contagiará con la enfermedad que yo acabo de agarrar. Cuando vuelvan mis padres, papá llevará a la niñera a su casa y en el camino se la cepillará y pillará la enfermedad. Cuando papá vuelva de llevar a la niñera, él y mamá se acostarán; lo harán y ella se contagiará. Por la mañana, cuando papá se vaya al trabajo, el cartero traerá el correo y se echará un rapidín con mamá y también lo contagiará... ¡Y ESE es el HIJO DE PUTA que atropelló a mi RANA, y me lo quiero CHING...