La mujer le dice al marido:
- ¿Por qué no arreglás la luz del pasillo?
El esposo contesta:
- ¡Pero si yo no soy electricista!
- ¿Por qué no arreglás ese mueble de la cocina?
- ¡Pero si yo no soy carpintero!
Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados, entonces el esposo pregunta:
- ¿Cómo has arreglado todo?
- Vino el vecino nuevo y lo arregló todo.
- ¿Y te cobró algo?
- Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él.
- ¿Y de qué le hiciste la tarta?
- ¡¡¡Pero si yo no soy cocinera!!!

 

 

 

 

un señor venia caminando y se  esncruentra una casa abandonada y toca la  purta y le habren la purta y sale unas tiejeras magneticas y grita nooooooooooo y detras de un arbol esta una persona y le dispara a las tijeras y las tijeras se mueren y tocan la purta y dice quien es y le responde bon papaelbon

 

 

 

 

¿Por que los unicas supervivientes del titanic fueron las mujeres?

-Por que la mierda flota

 

 

 

 

Esto va un visitante a un manicomio y le dicen: sobretodo vigile con el hombre pipa

Va andando y se encuentra a uno en un árbol que dice soy el hombre pera y no bajaré hasta estar maduro, se encuentra a otro colgado del techo que dice yo soy el hombre florescente y no bajo porque si no no habría luz. Finalmente se encuentra a otro que dice: yo soy el hombre pipa, se pone tabaco en la cabeza, lo enciende saca la polla y le dice: chupa, chupa, que se apaga.  

 

 

 

 

Son dos locos en que están en el manicomio y le dice uno a otro:-se la manera de salir de aqui-como?

mira, nos ponemos un palo de escoba entre las piernas y nos envolvemos todo el cuerpo de celo y salimos diciendo que somos chupa chus.y así lo hacen, y cuando van saliendo por la puerta los para el portero y les dice:-¿pero a donde vais?-pero no ves que somos chupa chus?-anda dementea lo que contesta el loco, -si, yo demente y el de frese  

 

 

 

 

En un manicomio estan de recorrida el Director con una visita cuando ven que varios locos estan colgados

de un arbol y otros se cuelgan y se tiran...la visita le preguntan ¿que estan haciendo? el Director les contesta, se creen que son manzanas...ha... y por que se tiran...ah.. esos se tiran por que están maduros....  

 

 

 

 

esto era un niño que está haciendo crquetas y llaman ha la puerta y le sale un tío que le dice

-¡hola niño!  ¿está tu papá?

-oo mi papá le atropelló un camión

-¿y tu mamá?

-oo mi mamá la atropelló un camión

-¿y tu hermano?

-oo mi hermano le atropello el mismo camión cuando iba con mi mamá y mi papá

-entonces estará tu hermana

-oo mi hermana se fué ha ver al montes los reptiles y le atropelló el mismo camión

-y tu¿donde estabas?

-¡¡yo!!¡conduciendo el camión!

 

 

esto era un niño que estaba haciendo croquetas y llaman a la puerta y la dice un señor

-¡hola niñ esta tu papá

-oo mi papá le hatropelló un camión

-vueno pues estarrá tu mamá

-oo mi mamá le atropelló el mismo camión

-vueno pues estará tu hermano

-oo mi hermano iva con mi mamá y mi papá cuando les atropelló el

 

 

 

 

Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes.
Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.
El niño dice, "Esta muy oscuro aquí dentro."
El hombre contesta sorprendido, "Si, así es."
Niño: "Tengo un balón de fútbol."
Hombre: "Ah, muy bien."
Niño: "¿Quieres comprarlo?"
Hombre: "No, gracias."
Niño: "Mi padre esta ahí fuera." 
Hombre: "De acuerdo, ¿cuanto pides por el?"
Niño: "500 Euros"
Hombre: "Un poco caro, pero de acuerdo." Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
Hombre: "Si, así es."
Niño: "Tengo unos guantes de portero."
El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta: "¿Cuanto pides por ellos?"
Niño: "500 Euros"
Hombre: "De acuerdo."
Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño, "Coge tu balón y guantes deportero, y vamos fuera a jugar un rato."
El niño contesta, "No puedo, los he vendido."
El padre pregunta, "¿por que precio?"
Niño: "1000 Euros"
El padre contesta, "Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que  te confieses." Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.
Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
El cura contesta, "No empieces de nuevo con esa mierda."

 

 

Una ves pepito le dijo a su mama:
Mama por donde naci yo, no se preguntale a tu papa, papa por donde naci yo haber tu mama tiene un culo bien grande y yo tengo un pito muy bueno yo le meti el pito en el culo y eduardo de diez añosse fue a jugar estaba jugando y agarra su pito y le dice a la niña de 1 dia de vida y se a cerca y se pone a follar metiendo el pito en el culo y tiene 5000000 orgasmos y despues sale un niño y una niña.

 

 

Llega el hijo muy preocupado con su mamá y le dice:
Mamá, mamá, ¿Mi papá es mago?
Y la mamá le contesta:
No hijo, tu papá es electricista.
El niño insiste con que su papá es mago. De tanto insistir la mamá le contesta enojada: ¿Por qué insistes con que tu papá es mago, hijo?
Y el niño preocupado le contesta:
Porque juntó dos cables, salieron chispas y después desapareció.

 

 

Pepito llegó un día de la escuela y encontró a su pollito que tenía como mascota tirado en el suelo con las patas apuntando hacia el cielo. Cuando su papá llegó a casa le explicó que el pollito había muerto y que sus patitas apuntaban hacia Dios en el cielo. Pepito se quedó tranquilo con la explicación y junto con su padre enterraron al pollito. Dos semanas después el papá llegó a casa del trabajo y Pepito corrió a recibirlo gritando: "Papá, papá, por poco perdíamos a mamá hoy." "Qué dices, Pepito." "Sí papá, cuando llegué de la escuela, mamá estaba acostada en la cama con las piernas apuntando hacia el cielo y gritando, 'Dios mío, Dios mío'. ¡Si no hubiera sido por el tío Joaquín que estaba encima de ella deteniéndola seguramente se nos hubiera ido!"

 

 

Un niño le dice a un policía:"policía, policía allí hay una pelea hace de media hora".

El policía le dice, si dices que la pelea era hace media hora, ¿por qué no me avisaste antes?

El niño responde:"por que mi papá estaba ganando" 

 

 

 

 

En una tienda...
-Por favor, ¿teneis Tabasco?.
-Si, en la masquina.

 

 

 

 

Un señor entra a un bar y le dice al camarero:
¿Cuánto cuesta un café?
El camarero responde:
1 Euro.
¿Y el azúcar? Preguntó el señor.
¡Gratis! Respondió el camarero.
Pues ponme un kilo, por favor.