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Sonrie: Sordo...
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Esto es un hombre que va conduciendo por una carretera cuando se da cuenta de que un coche de la policía le esta dando las luces para que se pare. Cuando aparca en el arcen, se le acerca un policia con cara de mosqueo y le espeta: - ¿Sabia usted que su esposa se cayó del coche hace diez kilometros? - ¡Oh, gracias a Dios! Creí que me había quedado sordo!
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 03/09/2009 19:38 |
EL TAXISTA DEL CASINO --------------------- Esto sucedió una noche de invierno cuando un individuo salía del gran Casino de Barcelona situado en la localidad de Sant Pere de Ribes a 40 Kms. de Barcelona. - Dicho individuo había perdido todo su dinero jugando al Black Jack así que cuando se dispuso a tomar un taxi, el conductor le dijo que sin dinero no le llevaría a ningún lado y que si quería ir a casa le costaría 5.000pts. - Después de jurarle y perjurarle que cuando llegaran a la ciudad le pagaría, el taxista le respondió que volviera en auto-stop y que ese era su problema que o le pagaba o nasti de plasti y así lo izo. - Paso cerca de un mes cuando este regreso al Casino pero esta vez su suerte cambió, ganó más de medio millón de pesetas en la ruleta. Cuando salió a tomar un taxi vio que en la parada hacia el cuarto taxi se encontraba el taxista del otro día así que se dirigió hacia el primero y le dijo: ¿qué me costaría ir a Barcelona? Y el taxista le contesta 5.000 y le dice que si además se la chupa le dará 5.000 más a lo que el taxista le contesta que es un depravado, un pervertido y puerco. El individuo repite la operación con los dos taxistas siguientes hasta que llega al taxista del otro día que se encontraba en la cola. - - Hola que tal como va. Oye lo del otro día quiero que sepas que no te guardo rencor y que entiendo que sin dinero no me quisieras llevar y que perdonaras mi insistencia, por cierto ¿Qué me costaría ir a Barcelona? - - 5000 como el otro día. - - Vale pero ahora te voy a dar la oportunidad de que ganes 5000 mas. - - Hombre si está en mis manos... - - Bien, ahora cuando pasemos por delante de tus compañeros sonríe y salúdales con la mano....
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Pedro le dice a Juan: Pienso hablar seriamente con mi mujer Juan: si? Pedro: Sí, pienso decirle que a partir de mañana compartiremos los deberes de la casa. Juan: Vaya!! eres un marido considerado. Pedro: No, lo que pasa es que yo no puedo con todo!!!
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¿Por qué hizo Dios a Adán antes que Eva? - Para darle una oportunidad de hablar.
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 03/09/2009 20:03 |
Aprenda ingles rapidamente por el metodo fonetico: amarillo es yellow hielo es ice eyes es ojos
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En una entrevista de trabajo para escoger taladores de árboles estan un brasileño, un estadounidense y un vasco; Entrevistador : ¿Y ustedes que experiencia tienen? Estadounidense: Pues yo estuve en Canada cortando arboles en el norte. Brasileño : Eu estove em Brazil a silva du Amazonas. Vasco : Pues yo estuve en el Sahara. Entrevistador : ¡Pero si en el Sahara no hay árboles! Vasco : ¡Eso es ahora!
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 03/09/2009 20:04 |
Dios mio que chistes tan perversos!, es que me da verguenza hasta leerlos, (no sabras alguno mas?), que horror en fin me siento como aquellas pobres monjitas a cuyo convento, un dia llegaron unos bandoleros encapuchados y les dijeron OS VAMOS A VIOLAR A TODAS!!! pobrecitas, fijate si son buenas que hasta en esas condiciones dijo una "por lo menos dejen tranquila a la madre superiora", a lo que respondio la madre superiora que si habian dicho a todas tenia que ser a todas.
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¿Has oido el caso de esa mujer que se libro de 100 kilos de grasa inútil en una sola noche? - No, ¿cómo lo hizo? - Se divorcio.
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 03/09/2009 21:42 |
Resulta que para entrar al cielo, había una entrada para hombres y una para mujeres. Por la entrada de hombres, había dos puertas, una con un letrero que decía: "MI MUJER MANDABA EN MI CASA"; y otra con un letrero que decía "YO MANDABA EN MI CASA". Y como es de suponerse, en la primera puerta, había una cantidad enorme de hombres esperando, mientras que en la segunda puerta, no había nadie. Hasta que de repente, al llegar al cielo, uno de los interesados por pasar, tomó la opción de entrar por la segunda puerta. Todos los presentes se sorprendieron muchísimo, y cuchicheaban entre sí, hasta que por fin alguien se animó a ir a preguntarle al recién llegado el por que había elegido esa puerta, a lo que el hombre respondió: - " Es que mi mujer me dijo que me formara aquí".
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¿Tú crees en el amor eterno? - Pues claro, yo he tenido doce o trece de esos.
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 03/09/2009 21:43 |
El director entra en la oficina y ve a su empleado con su secretaria. Furioso, le grita a la secretaria: - Es por esto que te pago? - No, esto lo hago gratis
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Al insigne gallego le dictaron un número telefonico: - Anota Manolo, tres cuarenta y seis, nueve cero, cuatro siete. El gallego apunto "46 46 46 000000000 7777".
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 03/09/2009 21:43 |
Mi mujer me pide siempre dinero. La semana pasada fueron 300 rublos, ayer seiscientos y hoy mil! - ¿Y que hace con todo ese dinero? - No lo se, nunca le he dado...
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Oye! y tú ¿por qué cierras las ventanas de tu casa cada vez que tu esposa se pone a practicar sus lecciones de canto? - Para que los vecinos no se crean que la estoy pegando.
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 03/09/2009 21:44 |
Una pareja pasea por un parque; al cruzar un puente: - Querido, si cayera al agua, ¿me salvarias? - Y si digo "si" ¿saltarias, querida?
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Van a ejecutar al Bush, al Gorbachov y al alcalde de Lepe, pero les dejan elegir como quieren ser ejecutados. Primero empiezan con Gorbachov, que dice que quiere que le ejecuten en la silla electrica. Le sientan y tal, pero resulta que la silla no funciona, y le dejan libre. Al salir, Gorbachov pasa junto a Bush y le dice en voz baja que la silla electrica bno funciona. Total, que cuando le preguntan al Bush como quiere ser ejecutado, pide la silla electrica, y como tampoco funciona esta vez le dejan libre. Al salir, Bush le dice al alcalde de Lepe que la silla elec- trica no funciona. Luego le preguntan al alcalde que como quiere ser ejecutado. - Pues... como la silla electrica no funciona, prefiero la guillotina.
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