Esto es el famoso sargento del ejercito de tierra español,
sargento Fojones (con F de Francia) que se dispone a dar su magnifico
discurso de recibimiento a los novatos...
- Soldados! Yo soy el sargento FOJONES! con F de Francia! y al
primero que haga un chiste lo dejo mas blanco que mi hoja de servicio,
estamos?
- SI SEñOR!! (con taconazo marcial y demas)
Pasan algunos dias y nuestro sargento le pregunta de sopeton a
un recluta:
- ESCORIA!!! Como me llamo?
- Con F de francia, SARGENTO FOJONES, SEñOR!!
El sargento se va satisfecho con la respuesta y de dia en dia va
repitiendo la pregunta hasta que un dia topa con el lerdo (y no cerdo)
del batallon, el soldado Bufon:
- ESCORIA!!! Como me llamo?
- Hmmmmm.... si hombre.... con F de Francia.... ah, ya! SARGENTO
FESTICULOS, SEñOR!!!!
Varios dias despues el recluta Bufon sale de la celda y en la
primera formacion va el sargento Fojones y le pregunta:
- A ver, Bufon, inmundicia, cuantas partes tiene un fusil?
- DOS SEñOR! FU Y SIL, SEñOR!!
Fojones alterado le pregunta:
- Que, de cachondeo, no?
- NO SEñOR, DE CALAHORRA, SEñOR!!
Ante tal atrevimiento, Fojones le suelta un hostiazo de la virgen
al Bufon en plena jeta, la mejilla del soldado empieza a calentarse y a
enrojecer...
- Y ESTO NO QUEDARA ASI, RECLUTA, EXCREMENTO!
- No SEñOR!, esto se hinchara y pondra morado con el tiempo...
Total, que Fojones, pasmado por la intrinseca inteligencia de sus
maquinas de matar, se va a casa con su mujer, y cuando llega la pilla en
pelota picada...
- Pero mujer, cielo, cariño, que haces en pelota?
- Es que no tengo nada que ponerme, esposo mio!
- Que no? Mira...
Fojones va hacia el armario (con lo que su mujer se pone a
temblar...) y empieza a contar vestidos...
- 1 vestido, 2 vestidos, 3 vestidos, Buenas Noches recluta Bufon,
4 vestidos, 5 vestidos....

 

 

Esto es el golfo; empieza la guerra terrestre, y van los iraquies y
consultan a sus asesores militares rusos sobre lo que deberian hacer; los
estrategas sovieticos les dicen que deben retirarse 50 Km. Asi que los
iraquies se quedan bastante sorprendidos, pero se retiran los 50 Km. Al cabo
de un par de dias ya tienen encima otra vez al ejercito americano, asi que
vuelven a preguntar a sus asesores rusos, y les dicen que se retiren 100 Km.
La idea no les gusta a los iraquies, pero claro, no van a cambiar de estra-
tegia en mitad de la guerra, asi que se retiran otros 100 Km. Esto ocurre
varias veces, hasta que finalmente esta todo el ejercito iraqui concentrado
en Bagdad, y los generales iraquies preguntan por ultima vez a los rusos que
hacen ahora; entonces, los asesores militares les dicen : "Oh, ahora es
facil, esperen a que llegue el invierno."

 

 

Un sargento de hierro hablando a uno de sus soldados el dia que acaba
la mili :
- Bueno, y ahora que ya eres por fin un civil, me imagino que lo unico
que deseas es que me muera para poder orinar en mi tumba, no ?
- No, sargento. Ahora que he acabado la mili no quiero volver a hacer
mas colas en mi vida.

 

 

Esto es que empieza la Tercera Guerra Mundial y dos misiles
nucleares intercontinentales, uno ruso y otro americano, se cruzan
sobre Alaska.
- Hola camarada, tu adonde vas?
- Pues yo al Mar Negro, a destruir unos cuantos puertos rusos.
Y tu que planes tienes, socio?
- Pues nada, ya ves, de camino a Detroit para dejar a los
americanos sin industrias. Oye, que bueno que nos hayamos conocido, no,
por que no lo celebramos tomando unas cervezas en un bar que hay a unos
2500 Km de aqui?
- Vale, vamos alla.
Total, que entran los dos misiles en un bar perdido en mitad de
Alaska y empiezan a beber, primero cerveza, luego whisky, despues vodka
de garrafon, y claro, el misil americano se agarra una melopea que no
se tiene sobre sus cohetes, entonces el misil ruso le dice:
- Bueno camarada, me voy, que tengo trabajo.
- Yaahh... Ooouuqueyyyy...
- Oye, te encuentras bien?
- Nooo...
- A ver, a donde ibas?
- Nooo recuerdooo...
- Venga camarada, deja que te lleve a tu casa...

 

 

Un coronel recibe un mensaje diciendole que el padre de uno de los
soldados que esta haciendo la mili en su cuartel ha muerto, pero no sabe como
decirselo. En esto que se encuentra a uno de los sargentos y se lo cuenta.
- Usted no se preocupe, mi coronel, que yo tengo mucho tacto para
estas cosas y me puedo encargar del asunto.
Total, que el sargento va a hablar con el soldado.
- Recluta Lopez, hemos recibido una llamada en el cuartel notifican-
donos que su padre, su madre y todos sus hermanos, asi como su abuela y el
gato, han muerto en un accidente de trafico. Ademas, como se estrellaron
contra una gasolinera y provocaron una gran explosion en el centro de Madrid,
usted como unico heredero se tiene que hacer cargo de las indemnizaciones a
las familias de los trescientos cincuenta y seis fallecidos en el accidente,
que ascienden a unos cuatro mil millones de pesetas.
- Que ?!
- Bueno, no, es una broma, lo unico que es cierto es que padre se ha
matado. Que suerte, eh ?

 

 

Un "sargento de hierro" les esta echando el rollo a los recien llega-
dos a la mili, y le pregunta a uno :
- Y a usted que rango le gustaria alcanzar en el ejercito ?
- General.
- General ? Esta usted loco ?
- No, hace falta ?

 

 

Esto es una academia del ejercito en la que se entrenan
paracaidistas, y en esto que se estaban tirando desde el avion y va un
paraca y le dice al Sargento:
- Mi sargento, Juan se ha tirado sin paracaidas!
Y va y le responde el Sargento:
- Vaya, ya lo ha vuelto a hacer otra vez...

 

 

Cual es la diferencia entre el ejercito y los Boy Scouts?
- Los Boy Scouts estan supervisados por adultos.

 

 

En la mili, un sargento con mala uva lleva a la tropa a una marcha
de mogollon de kilometros, ademas el muy cachondo les pone a cada uno 25
kilos a la espalda mientras el va de rositas, y va diciendo:
- Uno dos, uno dos, uno dos.
Mientras de fondo en contestacion se oye a un Sevillano(?) que
contesta diciendo:
- Eso es, eso es, eso es!!!
El resto de la tropa le increpa:
- Pero tio, estamos hechos polvo todos y tu todavia le animas.
- No, no, si lo que digo es que eso es, eso es lo que nos
vamos a quedar a este paso, uno o dos.

 

 

Un soldado durante la instruccion se cruza en el cuartel con otro
militar:
- Paasa...
- Pero es que no sabes saludar ?
- Anda, y pa que tantos miramientos ?
- Es que no has visto los galones ?
- Ah! perdon, pense que era el de la citroen.

 

 

...me recuerda a un profesor de quimica que tenia un ojo de cristal
y cuando señalaba a alguien con el dedo se levantaba toda la fila por
que no se sabia a quien miraba. Le llamabamos "el antimonito" por aquello
de la formula Sb2O3 (ese ve dos o tres)

 

 

Pues el otro dia hubo una reunion de cientificos hablando sobre
el problema de la superpoblacion, y los mas optimistas pensaban que en el
año 2050 tendremos que comer mierda.
- Joder, entonces que es lo que pensaban los pesimistas ?
- Que no habra mierda para todos.

 

 

Pues el otro dia vi en un debate en la tele que la densidad de los
lobos en Minnesota esta disminuyendo.
- Que tonteria.
- Eso pense yo, pero el caso es que los ecologistas no se ponian de
acuerdo ni entre ellos mismos.
- Pero que inutiles, si lo unico que tienen que hacer para medir su
densidad es tirarlos al agua!

 

 

Las tres leyes de la termodinamica :
1) No puedes ganar.
2) No puedes empatar.
3) No puedes abandonar el juego.

 

 

Dos amigos, uno de ellos quimico, salen de ver una pelicula y van al
lavabo. Entonces otro tio entra, se lava las manos y luego se pone a mear.
El quimico enseguida le dice :
- Hombre, usted es quimico ! Donde trabaja ?
Total, que charlan un momento y luego el amigo del quimico le
pregunta :
- Oye, y tu como sabias que ese tio tambien era quimico ?
- Deformacion profesional. Los quimicos se lavan las manos ANTES de
hacer pis.