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Sonrie: Espejos
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Esto es una señora que se encuentra un espejo en el suelo, y lo recoje preguntandose "Por que habran tirado este espejo?" En esto que se ve reflejada y dice: - Aaajj, que feo, ya se por que lo tiraron!!.
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 14/10/2009 06:06 |
Por que los cajeros automaticos que estan preparados para ser manejados desde el coche tienen las instrucciones en braille ?
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En caso de guerra nuclear, los pulsos electromagneticos de las bombas termonucleares podrian dañar mis videocassettes ?
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 14/10/2009 06:06 |
Tu crees que si le pidiesen identificacion al rey podria dar una moneda de cinco duros ?
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Cuando llueve, el cielo esta cubierto de nubes; entonces, como pasan las gotas a traves del cielo ?
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 14/10/2009 06:07 |
Si sustituyeras tus faros por luces estroboscopicas, se moverian los otros coches ?
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El señor de la casa llama por telefono y lo coge la asistenta: - Ha llamado algun imbecil, Maruja? - No, es usted el primero.
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 14/10/2009 06:07 |
Llega el primer dia el catedratico de Fisica, y dice... - A ver, sale un avion de Madrid a las 14:27 horas destino Menorca, con una velocidad en el momento de despegar de 221 kilometros por hora. El viento es de 14 nudos direccion SE. Mi prima se llama Elena. Cuantos años tengo yo? Toda la clase empieza a murmurar y estan asi durante un buen rato sin saber que responder hasta que uno levanta la mano. - A ver tu lo sabes ya? - Si, 44. - Joder, muy bien. Como lo has sabido? - Bueno, es que tengo un primo que es medio gilipollas y tiene 22.
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Un mendigo en la calle : - Buen hombre, me puede dar cinco pesetas para el cafe ? - Amigo, si me dices donde puedo tomarme un cafe por cinco pesetas, te invito!
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 14/10/2009 06:07 |
Y entonces... tu cuantas veces has estado en Londres? - Yo tres o cuatro. Y tu ? - Pues yo una o ninguna.
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En un restaurante... - Buenas señor, que quiere usted ? - Pues mire, yo quiero ser rico, famoso, vivir en una isla... - No, no, perdone, que que desea ? - Pues yo deseo a aquella rubia de la esquina, un ferrari y musho, pero que musho dinero... - Jodeeeer,... a ver si nos aclaramos, que va a tomar usted de almuerzo esta tarde, señor? - Ah, bueno, que hay ? - Pues nada, aqui puteao sirviendo, ya ve.
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 14/10/2009 06:08 |
A un bar llega un señor muy estirado y se sienta con gesto orgulloso en una silla. Llega el camarero. - Buenos dias, que quieres tomar ? - Pero bueno, habrase visto semejante descaro ? Y usted por que se cree con derecho a tutearme ? - Perdone, no queria molestarle. Que quiere tomar ? - Un vaso de hache dos o. - Que ? - Que quiero un vaso de hache dos o, me ha oido ? El camarero se va y le pregunta al cocinero : - Oye, tu sabes que es un vaso de hache dos o ? - Hombre, tio, pues un vaso de agua ! - Ah... ya veo... Asi que vuelve a la mesa del caballero con un vaso de hache dos o y se lo sirve junto con un platano en un platito. - Oiga, yo no he pedido ningun platano, para que me lo trae ? - Para que usted se lo meta por el ce u ele o.
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Va una caracola por el mar y se encuentra con una almeja que le dice - Hola, caracola ! y la caracola responde con cara de cabreada - Hola, carachocho !
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 14/10/2009 06:08 |
En un tren, un pasajero le pregunta al revisor : - Oiga, cuando el tren se pare, por que lado me tengo que bajar ? - Da igual, el tren se para por los dos lados.
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Va un argentino a pasear a La Coruña y decide comprar cigarrillos en un pequeño quiosco y dice: - Hola, che. No me vendes cigarros? - Disculpe, pero no le comprendo -responde el gallego. - Cigarros, gaita. Delos que se fuma, che. Que tenes! - Usted querra decir "pitillos". - Si, si. Pitillos, dale! Ah, y dame fosforos tambien. - Disculpe nuevamente... - Fosforos! Para encender los pitillos, como les decis vos, che! - Oh, si. Usted querra decir cerillas. - Lo que sea, boludo! Dale que se me hace tarde. El gallego le cobra pero el argentino a pesar de su enojo le pregunta como para reirse de el: - Y decime, gaita. Aqui a los hijos de puta, como les llaman? El gallego respira profundo y responde: - Pues fijese Ud., aqui a los hijos de prostitutas no los llamamos, aqui vienen solos por Aerolineas Argentinas.
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 14/10/2009 06:09 |
Un viejo catalan que tiene una fabrica de butifarras ultramoderna decide que ya es hora de jubilarse y llama a su hijo para instruirle en el funcionamiento de la fabrica. - Mira noy, este es un sistema muy moderno y muy facil. Lo unico que tienes que hacer es meter el burro por aqui y la butifarra sale por ahi. Comprendes? El hijo, que no es una lumbrera, responde: - Claro, padre. Se mete la butifarra por aqui y sale el burro por ahi. - No hijo, no. Se mete el burro por aqui, sale la butifarra por ahi. Y el hijo erre que erre: - La butifarra por aqui, el burro por ahi. Por fin el padre pierde la paciencia: - No, coño, no. Que yo sepa, la unica vez que se metio la butifarra y salio el burro fue con tu madre!
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