Un irlandes se muere y sus tres mejores amigos, un irlandes, un
escoces y un judio van al funeral. Al acabar la misa, el escoces dice :
- Es una vieja tradicion escocesa el dejar al difunto un poco
de dinero para sus necesidades en la otra vida.
Y deja un billete de 20 dolares en el feretro. Entonces el
irlandes dice :
- Bueno, esto no es una tradicion irlandesa, pero que no se diga
que un escoces ha sido mas generoso que un irlandes.
Y deja 30 dolares en el feretro. Entonces el judio dice :
- Bueno, pues yo no voy a ser menos.
Entonces coge los 50 $ del feretro y en su lugar deja un cheque por
100 $ pagables al muerto.

 

 

Un escoces esta llorando; le ve un amigo suyo, se acerca, y le dice :
- Pero tio, que te pasa ?
- Es que a mi peine se le ha roto una pua, y ahora tengo que
comprarme uno nuevo.
- Pero hombre, no es para tanto, total, puedes seguir peinandote
con ese peine aunque le falte una pua.
- No, no lo entiendes, es que era la ultima pua...

 

 

 

 

 

Un escoces se encuentra con un amigo:
- Pero tio, donde esta tu anillo de matrimonio ?
- Es que esta semana lo lleva mi esposa.

 

 

 

Entra un tio en el Seven-Eleven agarrao a los hombros de dos tias
impresionantes, una por cada lado, y le dice al dependiente:
- Deme dos Pesicolas.
- Familiares ?
- No, no, prostitutas, pero tienen una sed...

 

 

Se abre el telon y se ve a un pelirrojo, muy sonriente, que mira a
la camara. Se cierra el telon y se abre de nuevo: ahora el pelirrojo no
esta solo, sino acompañado de una mujer. Se cierra y se abre, y se ve al
pelirrojo, la mujer y un niño pequeño. Se cierra y se abre, y se ve al
sonriente pelirrojo, la mujer y dos niños. Se cierra y se abre, y se ve
al pelirrojo, la mujer y cuatro niños. Se cierra y se abre, y el pelirrojo
y la mujer tienen ahora ocho niños. Se cierra y se abre, y ya tienen
catorce niños. Y un largo etcetera. Como se llama la pelicula?
!!! EL Gran Cañon del Colorado !!!

 

 

 

 

Una señora entra en una armeria.
- Hola, buenas. Queria una escopeta para mi marido.
- Le ha dicho de que calibre ?
- Que dice ? Si ni siquiera sabe que le voy a disparar !

 

 

 

Un hombre acaba de salir de una farmacia cuyo propietario es
catalan [en la version original, aleman] y el farmaceutico sale corriendo
detras de el. Le alcanza y con voz entrecortada por la carrera que se ha
pegado, le pregunta:
- Perdone: acaba usted de comprar una aspirina en mi tienda?
- Si, cual es el problema?
- Pues que le he dado estricnina en vez de aspirinas.
- Y cual es la diferencia?
- Bueno, que son doscientas pesetas de mas.

 

 

 

 

 

Ha sido un terremoto tan violento que antes de salir de mi cama
mi codigo postal habia cambiado cuatro veces.

 

 

 

Dos turistas americanos estan visitando las cataratas del Niagara.
Uno de ellos es de Nueva York, y esta un poco cansado del otro, que es de
Texas y "un poco" fantasma, asi que le dice:
- Oye, a que en Texas no teneis unas cataratas asi ?
- No, pero tenemos un fontanero que podria arreglar en cinco
minutos este escape de agua.

 

 

 

Se abre el telon y se ve el primer piso de una casa, y en el suelo
hay un par de chicles de la marca "Gozo". Se cierra el telon.
Se vuelve a abrir el telon y se ve el segundo piso de la casa, y
esta vez hay cinco chicles de la marca "Gozo" esparcidos por el suelo. Se
cierra el telon.
La cortina vuelve para arriba y esta vez se ve el quinto piso de la
casa, y en el suelo del salon hay diez chicles de la marca "Gozo". Se vuelve
a caer la lona.
De nuevo para arriba. Esta vez es el piso 20 de la casa, y en el
suelo treinta chicles de la marca "Gozo". Se cierra el telon.
Sube el telon y nos aparece el piso 40 y en suelo de la alcoba 100
chicles gozo.
(el chiste es continuable...)
Cual es titulo de la obra de teatro?
Cuanto mas piso mas gozo.

 

 

 

Van a ejecutar a dos condenados a muerte.
- Algun ultimo deseo ?
- Si, me gustaria escuchar un disco del Perales.
- De acuerdo. Y tu ?
- Quisiera que me matasen antes.

 

 

 

Un catalan autentico esta muriendo de viejo en la cama. En los
ultimos estertores de su agonia llama a su hijo y, sacando un reloj de oro
y brillantes de debajo de la almohada, le dice:
- Mira. Este reloj lo compro tu tatarabuelo. De el, paso al
bisabuelo. De el, al abuelo. De el, a mi padre y de mi padre a mi. Te gusta
el reloj?
- Pues mire, padre. No es el momento, pero si, me gusta.
- Vale. Te lo vendo.

 

 

 

El lunes negro, un hombre llama por telefono a una oficina en Wall
Street y lo coge una secretaria.
- Puedo hablar con el señor Spencer, mi corredor de bolsa, por favor?
- Lo lamento, pero el señor Spencer ha fallecido. Puedo ponerle en
contacto con otra persona para que le ayude ?
- No, gracias.
Cuelga. Al cabo de diez minutos vuelve a llamar.
- Puedo hablar con el señor Spencer, mi corredor de bolsa, por favor?
- No, ya le dije antes que ha muerto. Puedo ayudarle en otra cosa ?
- No, gracias.
Cuelga. Quince minutos mas tarde :
- Puedo hablar con el señor Spencer, mi corredor de bolsa, por favor?
- Pero bueno, es que acaso se cree usted que me lo estoy inventando ?
El señor Spencer se ha suicidado esta mañana. No esta aqui !
Usted no puede hablar con el, es imposible. Por que $%#@*! insiste
en hablar con el si ya le he dicho que ha muerto ?
- Es que me encanta oirlo.

 

 

 

En el vagon de un tren van una madre, su hija, un cura y un punky.
Al pasar el tren un por un tunel se oye un tortazo; y piensan:
-la madre : "Esto ha sido el punky que ha intentado meter mano a mi hija
y ella la ha dado un tortazo."
- la hija : "Ha sido el punky que ha intentado meterme mano, se ha confundido
con mi madre y ella le ha dado un guantazo."
- el cura : "Ha sido el punky que ha metido mano a la chica y ella al darle
un tortazo se ha equivocado y me lo ha dado a mi."
- el punky: "Vaya tortazo que le he soltado al cura por todo el morro."

 

 

 

En que se parece una cueva a un frigorifico ?
- En que la cueva tiene estalactitas y estalagmitas y el frigorifico
esta latita de atun, esta latita de anchoas...