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Sonrie: Oscuros grupo musical
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De: MìCìe£ö (Mensaje original) |
Enviado: 11/10/2009 06:47 |
Sabeis cual es el grupo musical mas oscuro? Estato's Quo |
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De: liôm |
Enviado: 09/11/2009 19:28 |
Oye, a ti que te molesta mas, la ignorancia, la indiferencia o la intolerancia ? - Mira, ni lo se ni me importa, me parece una pregunta gilipollas
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De: Anigrid |
Enviado: 09/11/2009 19:29 |
Como quitarte de encima un ligon : - Hola, estudias o trabajas ? - Si. - Ah... bueno, y a que te dedicas ? - Me gano la vida haciendo de travesti.
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De: DöuMeuz |
Enviado: 09/11/2009 19:29 |
Un vegetariano le dice a un no vegetariano : - Y tu como te sentirias si un dia llegasen unos marcianos a la Tierra y nos esclavizasen y nos utilizasen para hacer hamburguesas ? - Bah, seguro que se os comerian a vosotros los vegetarianos, con la dieta que teneis seguro que estais mas buenos, y ademas mas sanos... en cambio, a los que comemos carne, de que nos iban a comer.
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Pues mi padre se estaba quedando ciego, asi que le hicieron un transplante de cornea y ahora no veas, es capaz de leer el carnet de identidad de un capitan que este pilotando un avion a diez kilometros de altura. - Si, si es que hay que ver lo que se ha adelantado, eh ? Por ejemplo, mi padre en un accidente perdio un dedo de la mano, asi que le hicieron un injerto con una tetilla de vaca, y ahora cuando quiere echarse leche en el cafe lo unico que tiene que hacer es ordeñarse el dedo. - Si ? Eso habria que verlo ! - Si, con el ojo de tu padre.
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Un madrileño un poco chulo se pega una hostia enorme en la carretera y da varias vueltas de campana, finalmente el coche se queda boca abajo y llega gente a ayudarle a salir. - Oiga, y de verdad no se ha hecho daño ? - Passa, tio, yo vacio asi los ceniceros del coche, no ?
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 09/11/2009 19:31 |
Le dice un mejicano a un español: MEJ - Debes saber que en Mejico somos todos muy machos. Y le responde el español: ESP - Pues en España somos la mitad machos y la mitad hembras y nos lo pasamos de prostitutas madre.
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De: liôm |
Enviado: 09/11/2009 19:31 |
Y tu, estudias o trabajas ? - Eeeeh ? (pronunciese de una forma tan inarticulada e inhumana como sea posible, a ser posible poniendo cara de estupefacto) - Que en que trabajas ?
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De: Anigrid |
Enviado: 09/11/2009 19:33 |
Un camionero coge a un tipo que estaba haciendo auto-stop. Pasan un par de horas sin que ninguno hable una palabra y el autostopista va pensando: - Hostias, de que puedo hablar con este tio... Si hablo de futbol y el tio es del Madrid ... Si hablo de religion y el tio es ateo ... Si hablo de politica y el tio es de derechass ... Joder que chungo, de que c___ podria hablar ...? Por fin dice: - Pues si... pues si...! Y el camionero le mira y le dice: - Pues no, y ahora mismo te bajas del camion!
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De: DöuMeuz |
Enviado: 09/11/2009 19:34 |
Un campesino se dedicaba a cultivar melones. Le iba bastante bien, pero habia una pandilla de chicos que se metian en su huerto y le robaban los melones. Al cabo de un tiempo, este hombre decide que tiene que hacer algo para detenerlos, asi que planta un cartel en mitad del huerto diciendo "uno de estos melones esta envenenado." Ciertamente los chicos dejaron de robarle melones, pero unos dias mas tarde se encontro con que habian cambiado el cartel y ahora decia "dos de estos melones estan envenenados". Tuvo que tirarlos todos.
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Un estudiante novato llega a Harvard y se pierde en el campus, asi que le pregunta a un veterano : - En donde esta la biblioteca ? El otro le mira despectivamente y le contesta : - Nosotros, los que hemos estudiado en Harvard, no empezamos una pregunta diciendo 'en donde'. El novato le replica : - Esta bien, dejame que lo intente de nuevo. Gilipollas, en donde esta la biblioteca ? (Nota: en el origianl ingles la cuestion es no acabar una pregunta con una preposicion, en este caso 'at', y el insulto se coloca al final.)
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Esto es un hombre que va conduciendo por una carretera cuando se da cuenta de que un coche de la policía le esta dando las luces para que se pare. Cuando aparca en el arcen, se le acerca un policia con cara de mosqueo y le espeta: - ¿Sabia usted que su esposa se cayó del coche hace diez kilometros? - ¡Oh, gracias a Dios! Creí que me había quedado sordo!
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 09/11/2009 19:35 |
Pedro le dice a Juan: Pienso hablar seriamente con mi mujer Juan: si? Pedro: Sí, pienso decirle que a partir de mañana compartiremos los deberes de la casa. Juan: Vaya!! eres un marido considerado. Pedro: No, lo que pasa es que yo no puedo con todo!!!
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De: liôm |
Enviado: 09/11/2009 19:36 |
Dios mio que chistes tan perversos!, es que me da verguenza hasta leerlos, (no sabras alguno mas?), que horror en fin me siento como aquellas pobres monjitas a cuyo convento, un dia llegaron unos bandoleros encapuchados y les dijeron OS VAMOS A VIOLAR A TODAS!!! pobrecitas, fijate si son buenas que hasta en esas condiciones dijo una "por lo menos dejen tranquila a la madre superiora", a lo que respondio la madre superiora que si habian dicho a todas tenia que ser a todas.
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De: Anigrid |
Enviado: 09/11/2009 19:36 |
En una entrevista de trabajo para escoger taladores de árboles estan un brasileño, un estadounidense y un vasco; Entrevistador : ¿Y ustedes que experiencia tienen? Estadounidense: Pues yo estuve en Canada cortando arboles en el norte. Brasileño : Eu estove em Brazil a silva du Amazonas. Vasco : Pues yo estuve en el Sahara. Entrevistador : ¡Pero si en el Sahara no hay árboles! Vasco : ¡Eso es ahora!
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De: DöuMeuz |
Enviado: 09/11/2009 19:37 |
¿Has oido el caso de esa mujer que se libro de 100 kilos de grasa inútil en una sola noche? - No, ¿cómo lo hizo? - Se divorcio.
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