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Sonrie: Oscuros grupo musical
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De: MìCìe£ö (Mensaje original) |
Enviado: 11/10/2009 06:47 |
Sabeis cual es el grupo musical mas oscuro? Estato's Quo |
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De: Anigrid |
Enviado: 10/11/2009 08:45 |
LOS VIERNES EN EL INFIERNO Un día se murió un muchacho y de pronto se encuentra en el infierno. No se encontraba a si mismo de lo deprimido y mal que se sentía allí cuando de pronto se encuentra con un demonio. Demonio: ¿Por qué estas tan triste? Joven: ¿Y como queres que me sienta? Estoy en el infierno... Demonio: El infierno no es tan malo, todo lo contrario, nos recontradivertimos aquí, Te gusta tomar? Joven: ¿Por supuesto, me encanta tomar... Demonio: ¿Bueno, te van a encantar los Lunes entonces. Los Lunes lo único que hacemos es tomar todo el día... whisky, tequila, vodka, cerveza... Tomamos todo el día hasta vomitar y después seguimos tomando. Joven: Pahhh!!! Eso suena bueno...barbaridad!!! Demonio: ¿Sos fumador? Joven: Pero, por supuesto viejo!!! Demonio: Que bien!!! Entonces te van a encantar los Martes, tenemos los cigarros mas finos del mundo para fumar, y fumamos hasta que se nos revienten los pulmones. Si te agarras cáncer, no importa, ya estas muerto!!! Joven: Que lo parió!!!! Demonio: Apuesto que te gusta jugar por dinero... Joven: Si, si me gusta apostar en el juego. Demonio: Bien, porque los miércoles es el dia de la timba, naipes, dados, ruleta caballos...lo que quieras!! Joven: Que joda..!!! Demonio: ¿Te gusta drogarte? Joven: Si, me encanta... no me digas que... Demonio: Si, los Jueves es el día de las drogas. Agarras lo que quieras... Nos fumamos unos porros del tamaño de un submarino, podes hacer todas las drogas que quieras, si te das una sobredosis no importa, ya estas muerto hace rato!!! Joven: Que increíble!!! Y yo que me sentía mal por estar aquí... esto es vida!!! Demonio: ¿Sos maricón? Joven: Eh? Noooo... Demonio: Pahh!!! vos vas a odiar los Viernes....
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De: DöuMeuz |
Enviado: 10/11/2009 08:45 |
Un tio a la entrada del cine: - Tiene entradas? - Si. - Pues cuidese, que mire como estoy yo (aqui uno se señala a la calva).
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Cuando Abraham Lincoln trabajaba de abogado, no se dejaba tentar por cuotas faciles e intentaba evitar juicios innecesarios. Pero en cierta ocasion le visito un hombre queriendo demandar a un acreedor que le debia dos dolares y medio. Lincoln intento disuadirle, haciendole ver que, incluso ganando el juicio, sus honorarios como abogado ascenderian a diez dolares, que tendria que pagar el demandante; sin embargo, su cliente estaba tan determinado a vengarse que iba a buscar otro abogado para iniciar el pleito, asi que finalmente Lincoln accedio a representarle. Tras cobrar los diez dolares, Lincoln dio cinco al demandado, que en un rapido juicio reconocio su deuda y pago los dos dolares y medio. (The Little Brown Book Of Anecdotes, editado por Clifton Fadiman.)
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Dos pijos en un safari en la selva. Sale un leon y salta sobre uno de ellos, que le grita al otro: -Dispara!!! -No puedo, se me ha acabado la pelicula!
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 10/11/2009 08:45 |
Un tio llama al dueño de un bar: -Ring, ring. Por favor a que hora abren el bar? -A las 11 señor. Al cabo de 5 minutos -Ring, ring. Por favog a que hora abren el bar? -A las ooonce. Al cabo de 5 minutos -Ring , ring. Pog favog a que hoga abren el bar? -A las once! Pero es que tiene tanta prisa por entrar? -No, si lo que quiero es salir!
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De: liôm |
Enviado: 10/11/2009 08:45 |
Una nena esta con su abuela y esta ultima esta intentado enhebrar la aguja, pero no lo consigue, y dice a la nena: -Cuando era joven nunca tenia problemas para enhebrar la aguja. -Y la niña replica: Y tambien ponias el agujero en la parte de de debajo cuando eras joven ?
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De: Anigrid |
Enviado: 10/11/2009 08:45 |
Jo, tu mujer es mas simpatica... el otro dia me estuvo contando unos chistes tan graciosos que de la risa que me dio me cai de la cama como tres o cuatro veces.
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De: DöuMeuz |
Enviado: 10/11/2009 08:45 |
Un ingles, un japones y un lepero estan esperando el autobus y se oye: -Ring, ring. El japones y el lepero miran para todos los lados hasta que el ingles saca un mechero y ante el asombro de los otros se pone a hablar por telefono, cuando termina dice: -Si, es que con eso de la tecnologia de mi pais, ahora ponemos telefonos portatiles en los mecheros. Al cabo de un rato la misma situacion: -Ring, ring. Esta vez el japones se saca una muela postiza, tira de una antena minuscula y habla por telefono. La excusa es la misma. El lepero levanta una pierna, se pone en pompa y hace: -Prrrrrrrrrrrrrrrrrr. Y dice: -Por favor, tienen un papel? Es que me parece que me esta llegando un FAX.
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Transportistas Amables Un transportista llevaba una partida de pinguinos hacia el zoologico, cuando a medio camino se le estropea el camión refrigerado. Preocupado, trata de reparar el problema pero ve pasar un camión repartidor de leche y consigue que se detenga. Entonces le dice al lechero: -mira, te voy a dar $500 dolares.- para que me hagas el favor de llevar estos pinguinos al zoologico. -El lechero, toma el dinero y se lleva con gusto los pinguinos en su camión refrigerado. Mientras tanto, el transportista logra arreglar el daño, y de inmediato enfila hacia el zoologico. En cuanto llega, ve salir al lechero, con los pinguinos detras de él, en fila. El chofer le pregunta al lechero: -hacia donde vas con los pinguinos? El lechero en seguida le responde: -Mira, ya los lleve al zoologico, pero como me sobró dinero, los voy a llevar al cine...
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Un tio va a la peluqueria: -Buenas... -Buenas. Que desea? -Mire, me podria hacer un corte de pelo con una patilla de 3 cm y la otra rapada, con el flequillo con forma de montaña rusa, un trasquilon en forma de estrella de 12 puntas en todo lo alto, y al dos en la colleja y al cero un poco mas arriba? -No, lo siento señor, eso es imposible. -Y como te las arreglaste para hacermelo la ultima vez, so bandarra?
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 10/11/2009 08:46 |
Un paisano tenia una docena de gallinas y al recoger los huevos estaban todos picados. Para resolver el problema, llamo a un amigo y le pidio consejo. Amigo: Lo mejor es que vayas a la ferreteria y compres una docena de huevos de plomo. Paisano: Huevos de plomo? para que? Amigo: Asi las gallinas picotean el huevo de plomo y se lastiman el pico. Entonces no te picotean los huevos buenos. Se va el paisano a la ferreteria y dice: Paisano: Bueeeenosss Dias!!!!! hay alguien por alli???? En la ferreteria no se veia nadie y el paisano estuvo 10 minutos buscando al tendero. De repente aparece un hombre de 80 años por medio de las estanterias, todo encorvado y con una gran joroba. Paisano: Tiene usted huevos de plomo? El viejo: No hijo, no... es la reuma...
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De: liôm |
Enviado: 10/11/2009 08:46 |
Doctor, doctor, necesito un lavado de estomago, - y usted como lo sabe? - porque me froto y me salen bolitas...
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De: Anigrid |
Enviado: 10/11/2009 08:46 |
Esto era un tio tan gordo, tan gordo, que se tumbo a tomar el sol en la playa y los de Greenpeace se empeñaban en devolverle al mar.
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De: DöuMeuz |
Enviado: 10/11/2009 08:46 |
Un tio que esta muy calvo y tiene un pelo de punta en todo lo alto va a una peluqueria donde hay un peluquero pasota y le dice: -Pasa tronco, te lo rizo o te lo clavo.
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Un pasota montado en su "buga" - ¡Que arranques te he dicho! ¡Que no me vaciles! ¡Que arranques, buga mierda!. Pues sabes lo que te digo, ¡que hasta que no arranques no te echo gasolina!.
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