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Sonrie: Oscuros grupo musical
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Messaggio 1 di 1788 di questo argomento |
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Da: MìCìe£ö (Messaggio originale) |
Inviato: 11/10/2009 06:47 |
Sabeis cual es el grupo musical mas oscuro? Estato's Quo |
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Messaggio 409 di 1788 di questo argomento |
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Un pasota montado en su "buga" - ¡Que arranques te he dicho! ¡Que no me vaciles! ¡Que arranques, buga mierda!. Pues sabes lo que te digo, ¡que hasta que no arranques no te echo gasolina!.
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Messaggio 410 di 1788 di questo argomento |
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El Athletic de Bilbao va a jugar la copa de Europa a Birminghan y en el vuelo de vuelta todos son vascos en el avion menos un catalan (o madrileño) que ademas el muy descastado habia ido a animar al Birminghan. Despues de unos minutos de vuelo por el canal de la Mancha (eso debe estar cerca del Canal de Su-hez?, jo que cerdo soy!) Bueno, el caso es que hay una averia en un motor y el piloto aconseja calma. Como era de esperar se averian todos los motores menos uno que solo funciona a trompicones, el piloto dice: -Señores pasajeros, la situacion es muy precaria, tiren su equipaje que tenemos que aligerar peso. Al cabo de un rato: -Señores pasajeros, la situacion es realmente mala, arranquen sus asientos que tenemos que aligerar peso. (Nota del autor: como eran vascos los pudieron arrancar). Al cabo de otro rato: -Señores pasajeros, la situacion es deseperada, nuestra unica esperanza es desprender la parte de abajo del fuselaje del avion por medio de un mecanismo de seguridad especial. Para no caerse, sirvanse de sujetarse en las barras que hay en la parte de arriba del avion (seria un aerobus?). Total, que la mitad del avion se desprende y todos se quedan agarrados colgando y viendo el suelo abajo. El piloto dice de nuevo: -No es suficiente! Perdemos altura! Tiren cualquier cosa que pese mas de 50 kilos que sera suficiente! Por favor haganlo que nos la pegamos! Ya no queda nada para tirar y se empiezan a oir murmullos por lo bajo: -...el catalino (el madrileño), ....oye Patxi, y el polako, pues? (y el vikingo, pues?)... aqui todos somos vascos y levantamos mas de 200 kilos, pues. El catalan (madrileño) empieza a temer por su integridad al ver las miradas de tios con cara de Perurena asi que dice en voz muy alta: -Athleeeeeeeeeeeetic!!!!!!! Y todos contestan: -Bien!!! (dar una palmada al tiempo que se dice).
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Messaggio 411 di 1788 di questo argomento |
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Da: MìCìe£ö |
Inviato: 09/11/2009 23:36 |
Un paisano tenia una docena de gallinas y al recoger los huevos estaban todos picados. Para resolver el problema, llamo a un amigo y le pidio consejo. Amigo: Lo mejor es que vayas a la ferreteria y compres una docena de huevos de plomo. Paisano: Huevos de plomo? para que? Amigo: Asi las gallinas picotean el huevo de plomo y se lastiman el pico. Entonces no te picotean los huevos buenos. Se va el paisano a la ferreteria y dice: Paisano: Bueeeenosss Dias!!!!! hay alguien por alli???? En la ferreteria no se veia nadie y el paisano estuvo 10 minutos buscando al tendero. De repente aparece un hombre de 80 años por medio de las estanterias, todo encorvado y con una gran joroba. Paisano: Tiene usted huevos de plomo? El viejo: No hijo, no... es la reuma...
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Messaggio 412 di 1788 di questo argomento |
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Da: liôm |
Inviato: 09/11/2009 23:36 |
Si lo unico que se tiene es un martillo, todo se te parece a un clavo. Leyes sobre la compra de ropa: ? Si te gusta, no hay de tu talla ? Si te gusta y hay de tu talla, no te queda bien ? Si te gusta, hay de tu talla y te queda bien, esta demasiado caro. ? Si te gusta, hay de tu talla, te queda bien y esta barato, se rompe a la primera vez que lo usas.
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Messaggio 413 di 1788 di questo argomento |
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Da: Anigrid |
Inviato: 09/11/2009 23:37 |
Si se compra platano o aguacate verde, se lo comen antes que se maduren; si los compra maduros, se pudren antes que se los coman. Omnibus: el que siempre pasa en sentido opuesto al de uno. Ley del camino de la vida: Si todo viene hacia ti, debe ser que estas en la senda contraria. Ley de la bicicleta: El camino mas corto siempre tiene las peores lomas. Ley del domino: Mi pareja es la que juega mal. Ley de la carta: La mejor forma de generar nuevas ideas es echar la carta al correo.
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Messaggio 414 di 1788 di questo argomento |
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Da: DöuMeuz |
Inviato: 09/11/2009 23:37 |
En igualdad de circunstancias, usted pierde; y con todo a favor, tal vez pierda. Confia en todos, pero baraja tu. El que se rie ultimo, no entendio el chiste. Todo lo que a mi me gusta es amoral, es ilegal, engorda o da cancer. Los hombres y las naciones actuaran razonablemente cuando se agoten las demas posibilidades. La belleza es inversamente proporcional a la inteligencia. El celibato no es hereditario. Perdone y recuerde.
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Messaggio 415 di 1788 di questo argomento |
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Nunca duerma con alguien mas loco que usted. La necesidad es la madre de las companias extranas en la cama. El que ronca es el que se duerme primero. Es mejor una piedra dada con amor que un diamante dado por interes u obligacion. La duracion del matrimonio es inversamente proporcional al dinero gastado en la boda. Hacer preguntas tontas es mas facil que corregir errores tontos.
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Messaggio 416 di 1788 di questo argomento |
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Se abre el telon, aparece una diana y un tio dispara una flecha y da en todo el centro. Se cierra el telon. Se vuelve a abrir y sale el mismo tio disparando otra flecha que tambien da en la diana. Se cierra el telon. Se vuelve a abrir y sale otro tio disparando una flecha que atraviesa el escenario de lado a lado. Como se llama la pelicula? Endiana dos y la ultima cruzada.
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Messaggio 417 di 1788 di questo argomento |
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Da: MìCìe£ö |
Inviato: 09/11/2009 23:38 |
No puedes caerte de suelo. El usuario no sabe lo que quiere, pero si sabe lo que no quiere. Conclusion: Lugar donde usted se canso de pensar. Un hombre con un reloj sabe la hora; con dos relojes nunca esta seguro Nunca apueste a un perdedor pensando que su suerte va a cambiar. Un buen plan hoy es mejor que uno perfecto manana. Si no los puedes convencer, confundelos. El que puede sonreir cuando todo va mal, ya penso a quien echarle la culpa.
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Messaggio 418 di 1788 di questo argomento |
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Da: liôm |
Inviato: 09/11/2009 23:38 |
Entra uno en una tienda de artículos militares y pregunta: ¿Tienen trajes de camuflaje? Sí, pero llevamos dos meses buscándolos
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Messaggio 419 di 1788 di questo argomento |
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Da: Anigrid |
Inviato: 09/11/2009 23:38 |
BOLETIN INFORMATIVO SOBRE MATERIALES PELIGROSOS NUMERO 2-CS4567 “MUJER”: ANALISIS QUIMICO-FISICO Elemento: Mujer Simbolo: M Descubridor: Adan Masa Atomica: Aceptable en los 53.6 Kgs, puede variar entre 40 y 200 Kgs. Distribucion: Aunque existe en todas partes, se concentra en las areas urbanas. Propiedades Fisicas: 1. Partes de su superficie aparecen en ocasiones cubiertas de una pelicula de pintura 2. Hierve a cualquier temperatura y se congela sin ninguna razon aparente 3. Se derrite si se aplica el tratamiento conveniente. 4. Puede explotar si es incorrectamente utilizada 5. Se encuentra en diferentes estados que van desde puramente virgen hasta bastante manipulada. 6. Responde a estimulos cuando son aplicados en los lugares correctos Propiedades Quimicas 1. Tiene una gran afinidad con el oro, la plata y otros metales preciosos 2. Absorve gran cantidad de sustancias muy costosas 3. Puede explotar espontaneamente sin previo aviso y sin una razon conocida 4. Insoluble en el agua, aumenta su actividad por saturacion en alcohol 5. Es el mas poderoso agente reductor del dinero que se conoce Usos comunes: 1. Ornamental, especialmente en autos deportivos 2. Puede ser de gran ayuda para la relajacion y contra el stress 3. Un efectivo agente de limpieza Pruebas oculares :]= 1. Tienden a ponerse “coloradas” cuando son vistas en su estado original 2. Tienden a ponerse “verdes” cuando son situadas al lado de una muestra de superior calidad. Peligros: 1. Manipulacion altamente peligrosas, salvo si se realiza por personal experimentado 2. Es ilegal la posesión de mas de una, aunque varias pueden ser mantenidas simultaneamente en diferentes lugares siempre que un especimen no se ponga en contacto con los demas. AVISO: LA EXPOSICION PROLONGADA A ESTE ELEMENTO, PUEDE CAUSAR SEVEROS DANNOS FISICOS, MENTALES Y FINANCIEROS.
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Messaggio 420 di 1788 di questo argomento |
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Da: DöuMeuz |
Inviato: 09/11/2009 23:38 |
Despues de desayunar, la joven senora va a casa de su vecina y le comenta: - Ya no puedo mas: mi marido esta incapacitado sexualmente en un 300%! A lo que la vecina le dice: - Eso no es nuevo ya me habias dicho que es impotente en un 100%... - Ya se que te lo habia dicho, pero antes era impotente en 100% pero desayunando el boludo se quemo la lengua con el cafe hirviendo y cuando se iba al trabajo se fracturo el dedo con la puerta...
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Messaggio 421 di 1788 di questo argomento |
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En la peluqueria despues de que le lavan la cabeza a una señora: -Le envuelvo la cabeza con una toalla? -No, me la llevo puesta.
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Messaggio 422 di 1788 di questo argomento |
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Un tio que va a la oficina del INEM, le da un toquecito en el hombro al que aparentemente es el ultimo y dice: -Perdone, es esta la cola? -No majete, es el hombro.
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Messaggio 423 di 1788 di questo argomento |
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Da: MìCìe£ö |
Inviato: 09/11/2009 23:38 |
Entra la profesora de Jaimito en la clase y se la encuentra destrozada, los libros tirados, los cristales rotos, las mesas bocabajo... Profesora:¡¡A ver Pedro!! ¿¿¡¡Tu has hecho algo!!?? Pedro: Bueno... yo... he roto los cristales. P: ¡¡Pues castigado!! ¿¿¡¡Y tu Juan!!?? Juan: bueno... yo... he roto los libros P: ¡¡Pues castigado!! ¿¿¡¡Y tu Jaimito!!?? Jaimito: Yo no, yo solo he tirado papelitos por la ventana P: Bueno, eso no es tan grave. Al rato, estan dando ya clase y llaman a la puerta P: ¿Quien es? Niño: Profesora, soy yo, Papelitos.
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