A algunas personas les gusta tanto mi consejo que lo enmarcan
y lo cuelgan de una pared en vez de usarlo.
-Gordon R. Dickson

 

 

 

 

 

 

PRESUMO que todos conocen ese bello versito, que más o menos
dice así:
-
'SI AMAS A ALGUIEN, DÉJALO IR; SI VUELVE, ES TUYO, SI NO, NUNCA
LO FUE'
-
Precioso, ¿verdad? Pues bien, veamos ahora las nuevas versiones
del verso en cuestión, según como lo dirían distintas
categorías de personas:
-
Versión pesimista: 'Si amas a alguien, déjalo ir; si como era
de esperarse, no vuelve, nunca fue tuyo'.
-
Versión optimista: 'Si amas a alguien, déjalo ir y no te
preocupes, que seguramente volverá'.
-
Versión del desconfiado: 'Si amas a alguien, déjalo ir y, si
acaso vuelve, pregúntale por qué volvió'.
-
Versión del impaciente: 'Si amas a alguien, déjalo ir; si no
vuelve en las próximas dos horas, llama a la Policíá'.
-
Versión del paciente: 'Si amas a alguien, déjalo ir; si no
vuelve, ponte cómodo y sigue esperando hasta la eternidad, que
algún día volverá'.
-
Versión del juguetón: 'Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve
y todavía lo amas, déjalo ir otra vez; y así sucesivamente'.
-
Versión del vengativo: 'Si amas a alguien, déjalo ir; si no
vuelve, sal a buscarlo y pégale un tiro'.
-
Versión del abogado: 'Si amas a alguien, déjalo ir y busca en
el Código Civil la parte que habla del abandono de hogar por
parte de un cónyuge'.
-
Versión del estadístico: 'Si amas a alguien, déjalo ir; si el
te quiere, las probabilidades que vuelva son de un 86.5 por
ciento; si no te quiere, tus relaciones con el caen en el campo
de lo improbable, con un margen de error de un 3 por ciento'.
-
Versión del posesivo: 'Si amas a alguien, no lo dejes ir'.
-
Versión del psicoanalista: 'Si amas a alguien, déjalo ir; si
vuelve es porque su ego es muy dominante; si no se quiere ir,
debe estar loco'.
-
Versión del sonámbulo: 'Si amas a alguien, déjalo ir; si
vuelve, es una pesadilla; si no vuelve, debes estar soñando'.
-
Versión del mercadólogo: 'Si amas a alguien, déjalo ir; si
vuelve, es una persona leal a su marca; si no vuelve, es hora de
hacer un re-lanzamiento en un nuevo mercado'.
-
¿En cuál categoría te ubicas tu?

 

 

 

 

 

Un matrimonio va a la opera y una joven saluda al esposo.
ESPOSA - Oye, quien es esa chica ?
ESPOSO - Pues mira, me alegro de que me lo preguntes, porque tenia
que decirtelo algun dia. Es mi amante.
ESPOSA - Ah... oye, y quien es la amiga que la acompaña ?
ESPOSO - Esa es la amante de Martinez.
ESPOSA - Me alegro, la nuestra es mas bonita.

 

 

 

 

 

Me recuerda el caso de ese hombre que, habiendo asesinado a
sus padres, cuando se le iba a leer la sentencia pidio
clemencia argumentando que era huerfano.
-Abraham Lincoln

 

 

 

 

 

El problema de las autobiografias es que no estan completas
a menos que el autor las escriba despues de su muerte.

 

 

 

 

 

La experiencia es esa cosa tan maravillosa que te permite darte
cuenta de que estas cometiendo un error mientras lo repites.
-F. P. Jones

 

 

 

 

 

1.- qUIEN ME HA ROBADO MI TECLA DE cAPS LOCK? vOY A MATARLO!!!.
2.- Sueter ke mis mesages pashan po el coretor otojraf3.- User error: Replace user and hit any key to continue.
4.- Cambio lindo perro Doberman por mano ortopedica.
5.- El tiempo sin ti es ... ‘empo’.
6.- Cada mujer es un mundo. Haz turismo.
7.- ?Quienmeharobadolabarraespaciadora?.
8.- Podemos asegurar que 5 de cada 10 personas son la mitad.
9.- Gemelo intenta suicidarse y mata a su hermano en el intento.
10.- Que hacen 8 Bocabits juntos? ... un BOCABYTE.
11.- Y dijo el capitan Bloub: ‘Abordar el barco’, y les quedo
precioso. todo bordadito
12.- dkjdfghdfgueriuyeriuwe Maldita gata!!!Bajate del tecladposdf.
13.- Te he dicho diez mil millones de veces que no exageres.
14.- Dadme un punto de apoyo ... y me bebere otro whisky.
15.- Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca
visto.
16.- Dios creo a las mujeres porque las ovejas no saben cocinar.
17.- BEBE A BORDO (pero con moderacion).
18.- nCESTITARIA M’OONITOR PRA VERque S TOY ESRIBIENDO ...
19.- La vida es una enfermedad mortal de transmision sexual.
20.- Primera regla del bricolage: Si esta hecho, compralo.
21.- Mi ordenador no tiene memoria, solo un vago recuerdo.
22.- Detienen a un bombero por apagar una capilla ardiente.
23.- Si no entra, no lo fuerces. Trae un martillo mas grande.
24.- Ley del Software: Si aprenden a usarlo, saca otra version.
25.- El 67% de las estadisticas, son falsas.
26.- Virus check complete. All viruses functioning normally.
27.- Ultima hora: Cluster insumiso se nieaga a ser listado en FAT.
28.- Fichero no encontrado. Me lo invento? (S/N).
29.- Todos deberiamos creer en algo. Yo creo que tomare otra copa.
30.- Detras de cada gran hombre, hay una mujer metiendole prisa.
31.- No se si tirarme al tren o a la taquillera.
32.- Me corto las venas o me las dejo largas?.
33.- Ligamento de trompas: Recorrido nocturno de bares, de 1 a 6 de
la madrugada.
34.- Amigo: Alguien que te quiere incluso despues de conocerte.
35.- Aviso: Beber agua no potable puede matar tu sed.
36.- Si Dios creo al hombre a su imagen, esta claro que no es de
fiar.
37.- Bienaventurados los pesimistas. Porque hacen BACKUPS.
38.- El amor es como la luna; cuando no crece es que mengua.
39.- Dejar de fumar es facil, yo lo he hecho miles de veces.
40.- Son japonudos estos cojoneses

 

 

 

 

 

El futbol americano profesional es como una guerra nuclear,
no hay ganadores sino supervivientes.
-Frank Gifford

 

 

 

 

 

 

No dejes nunca que tu sentido de lo moral te impida hacer lo
que es correcto.
- Salvor Hardin, "Fundacion" (Isaac Asimov)

 

 

 

 

 

No, no le culpo al congreso. Si yo tuviese 600.000 millones de
dolares para gastar en un año, tambien seria un irresponsable.
- Lichty

 

 

 

 

 

El patriotismo en el campo de batalla consiste en conseguir
que otro desgraciado muera por su pais antes de que consiga
que tu mueras por el tuyo.
-General George S. Patton

 

 

 

 

 

Si el hombre evoluciono de los primates, como es que todavia
hay monos? Pues porque algunos pudieron elegir.
-Johnny Hart

 

 

 

 

 

- Jo, tio, he soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
- Tu padre gana 200 millones?
- No, tambien lo sueña

 

 

 

 

 

Donde tienen las mujeres el pelo mas corto y rizado ?
- En Africa.


- Que tienen los hombres largo y duro que no tienen las mujeres ?
- El servicio militar.


- Pues yo tengo 37 hijos.
- Caray ! Con la misma?
- Si, pero con mujeres diferentes.


- Cual es la maxima velocidad a la que se puede hacer el amor en un
coche ?
- 68. Cuando llegas a los 69 tienes que darte la vuelta.


Un tio esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta. "Organo sexual femenino", con cuatro
letras, y la segunda es una "O".
- Horizontal o vertical ?
- Horizontal.
- Entonces es "boca".


- El dolor de muelas es como la luna de miel, te duele y te duele
pero tu no quieres que te la saquen.


- En que se diferencian una niña de 7 años, una de 17, una de 27 y
una de 37 ? A la de 7, la metes en la cama y la cuentas un cuento. A la de
17, la cuentas un cuento y te la llevas a la cama. La de 27 te cuenta muchos
cuentos mientras os vais a la cama. Y la de 37 te dice "dejate de cuentos y
vamos a la cama".

 

 

 

 

 

 

Como llamas a un hombre que mete su instrumento en la boca de una
mujer ?
- Dentista, malpensado !