Oye, tengo un problema. Mi mujer tiene una mania rara, se dedica
a comprarse guantes. Es algo increible, tiene cientos de pares en su
coleccion, pero ella sigue comprando mas pares todos los dias, y esto ya
empieza a ser un autentico problema, porque no te imaginas la cantidad de
dinero que se gasta en guantes al cabo de un mes. Que puedo hacer ?
- Hmmm.... comprala un anillo de diamantes.

 

 

 

 

A veces pienso que el signo mas seguro de la existencia de
inteligencia extraterrestre es que nadie ha intentado contactar
con nosotros.
-Bill Watterson

 

 

 

 

 

Creo que he encontrado el eslabon perdido entre el animal
y el hombre civilizado. Somos nosotros.
-Konrad Lorenz

 

 

 

 

 

... y nuestra madre nos crio y educo a los doce hermanos, asi que
la pusimos en un pedestal. Mas que otra cosa, para que papa la
dejase en paz.

 

 

 

 

 

Tengo una memoria estupenda para la politica.

No recuerdo nada
de lo que ocurrio el año pasado.

 

 

 

 

 

Pues me han dicho que las rubias en la cama son mejores que
las morenas.
- Nah, no es cierto, mi esposa se ha teñido varias veces y no
hay ninguna diferencia.

 

 

 

 

 

Un profesor universitario solia hacer comentarios sexistas de mal
gusto en sus clases. Un dia las alumnas decidieron no tolerarlo por mas
tiempo: la proxima vez que soltara una de sus machistadas obscenas se
levantarian todas y abandonarian la clase a la vez en señal de protesta.
La oportunidad no se hizo esperar. Al poco tiempo en una de sus clases el
susodicho profesor largo una frase del estilo de: "Pues parece que,
ultimamente, en Francia hay una escasez notable de prostitutas..." Todas
a la vez, las chicas se levantaron muy dignamente y se dirigieron a la
puerta. A lo cual el profesor reacciono contestando: "
Señoritas, donde van? -El avion de Paris no sale hasta dentro de
seis horas...

 

 

 

 

 

Tres mujeres hablando de sus esposos:
- Mi marido es como un corredor del Maratlon, tiene un aguante
increible.
- Pues el mio es como un patinador sobre hielo, tiene un
perfecto sentido del ritmo.
- Pues el mio es como un corredor de los 50 metros lisos,
la carrera entera le dura 10 segundos.

 

 

 

 

 

 

Aquellos que creen que la naturaleza es su amiga, no necesitan
mas enemigos.
-Kurt Vonnegut

 

 

 

 

 

 

 

A algunas personas les gusta tanto mi consejo que lo enmarcan
y lo cuelgan de una pared en vez de usarlo.
-Gordon R. Dickson

 

 

 

 

 

 

PRESUMO que todos conocen ese bello versito, que más o menos
dice así:
-
'SI AMAS A ALGUIEN, DÉJALO IR; SI VUELVE, ES TUYO, SI NO, NUNCA
LO FUE'
-
Precioso, ¿verdad? Pues bien, veamos ahora las nuevas versiones
del verso en cuestión, según como lo dirían distintas
categorías de personas:
-
Versión pesimista: 'Si amas a alguien, déjalo ir; si como era
de esperarse, no vuelve, nunca fue tuyo'.
-
Versión optimista: 'Si amas a alguien, déjalo ir y no te
preocupes, que seguramente volverá'.
-
Versión del desconfiado: 'Si amas a alguien, déjalo ir y, si
acaso vuelve, pregúntale por qué volvió'.
-
Versión del impaciente: 'Si amas a alguien, déjalo ir; si no
vuelve en las próximas dos horas, llama a la Policíá'.
-
Versión del paciente: 'Si amas a alguien, déjalo ir; si no
vuelve, ponte cómodo y sigue esperando hasta la eternidad, que
algún día volverá'.
-
Versión del juguetón: 'Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve
y todavía lo amas, déjalo ir otra vez; y así sucesivamente'.
-
Versión del vengativo: 'Si amas a alguien, déjalo ir; si no
vuelve, sal a buscarlo y pégale un tiro'.
-
Versión del abogado: 'Si amas a alguien, déjalo ir y busca en
el Código Civil la parte que habla del abandono de hogar por
parte de un cónyuge'.
-
Versión del estadístico: 'Si amas a alguien, déjalo ir; si el
te quiere, las probabilidades que vuelva son de un 86.5 por
ciento; si no te quiere, tus relaciones con el caen en el campo
de lo improbable, con un margen de error de un 3 por ciento'.
-
Versión del posesivo: 'Si amas a alguien, no lo dejes ir'.
-
Versión del psicoanalista: 'Si amas a alguien, déjalo ir; si
vuelve es porque su ego es muy dominante; si no se quiere ir,
debe estar loco'.
-
Versión del sonámbulo: 'Si amas a alguien, déjalo ir; si
vuelve, es una pesadilla; si no vuelve, debes estar soñando'.
-
Versión del mercadólogo: 'Si amas a alguien, déjalo ir; si
vuelve, es una persona leal a su marca; si no vuelve, es hora de
hacer un re-lanzamiento en un nuevo mercado'.
-
¿En cuál categoría te ubicas tu?

 

 

 

 

 

Un matrimonio va a la opera y una joven saluda al esposo.
ESPOSA - Oye, quien es esa chica ?
ESPOSO - Pues mira, me alegro de que me lo preguntes, porque tenia
que decirtelo algun dia. Es mi amante.
ESPOSA - Ah... oye, y quien es la amiga que la acompaña ?
ESPOSO - Esa es la amante de Martinez.
ESPOSA - Me alegro, la nuestra es mas bonita.

 

 

 

 

 

Me recuerda el caso de ese hombre que, habiendo asesinado a
sus padres, cuando se le iba a leer la sentencia pidio
clemencia argumentando que era huerfano.
-Abraham Lincoln

 

 

 

 

 

El problema de las autobiografias es que no estan completas
a menos que el autor las escriba despues de su muerte.

 

 

 

 

 

La experiencia es esa cosa tan maravillosa que te permite darte
cuenta de que estas cometiendo un error mientras lo repites.
-F. P. Jones