... y nuestra madre nos crio y educo a los doce hermanos, asi que
la pusimos en un pedestal. Mas que otra cosa, para que papa la
dejase en paz.

 

 

 

 

 

Tengo una memoria estupenda para la politica.

No recuerdo nada
de lo que ocurrio el año pasado.

 

 

 

 

 

Pues me han dicho que las rubias en la cama son mejores que
las morenas.
- Nah, no es cierto, mi esposa se ha teñido varias veces y no
hay ninguna diferencia.

 

 

 

 

 

Un profesor universitario solia hacer comentarios sexistas de mal
gusto en sus clases. Un dia las alumnas decidieron no tolerarlo por mas
tiempo: la proxima vez que soltara una de sus machistadas obscenas se
levantarian todas y abandonarian la clase a la vez en señal de protesta.
La oportunidad no se hizo esperar. Al poco tiempo en una de sus clases el
susodicho profesor largo una frase del estilo de: "Pues parece que,
ultimamente, en Francia hay una escasez notable de prostitutas..." Todas
a la vez, las chicas se levantaron muy dignamente y se dirigieron a la
puerta. A lo cual el profesor reacciono contestando: "
Señoritas, donde van? -El avion de Paris no sale hasta dentro de
seis horas...

 

 

 

 

 

Tres mujeres hablando de sus esposos:
- Mi marido es como un corredor del Maratlon, tiene un aguante
increible.
- Pues el mio es como un patinador sobre hielo, tiene un
perfecto sentido del ritmo.
- Pues el mio es como un corredor de los 50 metros lisos,
la carrera entera le dura 10 segundos.

 

 

 

 

 

 

Aquellos que creen que la naturaleza es su amiga, no necesitan
mas enemigos.
-Kurt Vonnegut

 

 

 

 

 

 

 

A algunas personas les gusta tanto mi consejo que lo enmarcan
y lo cuelgan de una pared en vez de usarlo.
-Gordon R. Dickson

 

 

 

 

 

 

PRESUMO que todos conocen ese bello versito, que más o menos
dice así:
-
'SI AMAS A ALGUIEN, DÉJALO IR; SI VUELVE, ES TUYO, SI NO, NUNCA
LO FUE'
-
Precioso, ¿verdad? Pues bien, veamos ahora las nuevas versiones
del verso en cuestión, según como lo dirían distintas
categorías de personas:
-
Versión pesimista: 'Si amas a alguien, déjalo ir; si como era
de esperarse, no vuelve, nunca fue tuyo'.
-
Versión optimista: 'Si amas a alguien, déjalo ir y no te
preocupes, que seguramente volverá'.
-
Versión del desconfiado: 'Si amas a alguien, déjalo ir y, si
acaso vuelve, pregúntale por qué volvió'.
-
Versión del impaciente: 'Si amas a alguien, déjalo ir; si no
vuelve en las próximas dos horas, llama a la Policíá'.
-
Versión del paciente: 'Si amas a alguien, déjalo ir; si no
vuelve, ponte cómodo y sigue esperando hasta la eternidad, que
algún día volverá'.
-
Versión del juguetón: 'Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve
y todavía lo amas, déjalo ir otra vez; y así sucesivamente'.
-
Versión del vengativo: 'Si amas a alguien, déjalo ir; si no
vuelve, sal a buscarlo y pégale un tiro'.
-
Versión del abogado: 'Si amas a alguien, déjalo ir y busca en
el Código Civil la parte que habla del abandono de hogar por
parte de un cónyuge'.
-
Versión del estadístico: 'Si amas a alguien, déjalo ir; si el
te quiere, las probabilidades que vuelva son de un 86.5 por
ciento; si no te quiere, tus relaciones con el caen en el campo
de lo improbable, con un margen de error de un 3 por ciento'.
-
Versión del posesivo: 'Si amas a alguien, no lo dejes ir'.
-
Versión del psicoanalista: 'Si amas a alguien, déjalo ir; si
vuelve es porque su ego es muy dominante; si no se quiere ir,
debe estar loco'.
-
Versión del sonámbulo: 'Si amas a alguien, déjalo ir; si
vuelve, es una pesadilla; si no vuelve, debes estar soñando'.
-
Versión del mercadólogo: 'Si amas a alguien, déjalo ir; si
vuelve, es una persona leal a su marca; si no vuelve, es hora de
hacer un re-lanzamiento en un nuevo mercado'.
-
¿En cuál categoría te ubicas tu?

 

 

 

 

 

Un matrimonio va a la opera y una joven saluda al esposo.
ESPOSA - Oye, quien es esa chica ?
ESPOSO - Pues mira, me alegro de que me lo preguntes, porque tenia
que decirtelo algun dia. Es mi amante.
ESPOSA - Ah... oye, y quien es la amiga que la acompaña ?
ESPOSO - Esa es la amante de Martinez.
ESPOSA - Me alegro, la nuestra es mas bonita.

 

 

 

 

 

Me recuerda el caso de ese hombre que, habiendo asesinado a
sus padres, cuando se le iba a leer la sentencia pidio
clemencia argumentando que era huerfano.
-Abraham Lincoln

 

 

 

 

 

El problema de las autobiografias es que no estan completas
a menos que el autor las escriba despues de su muerte.

 

 

 

 

 

La experiencia es esa cosa tan maravillosa que te permite darte
cuenta de que estas cometiendo un error mientras lo repites.
-F. P. Jones

 

 

 

 

 

1.- qUIEN ME HA ROBADO MI TECLA DE cAPS LOCK? vOY A MATARLO!!!.
2.- Sueter ke mis mesages pashan po el coretor otojraf3.- User error: Replace user and hit any key to continue.
4.- Cambio lindo perro Doberman por mano ortopedica.
5.- El tiempo sin ti es ... ‘empo’.
6.- Cada mujer es un mundo. Haz turismo.
7.- ?Quienmeharobadolabarraespaciadora?.
8.- Podemos asegurar que 5 de cada 10 personas son la mitad.
9.- Gemelo intenta suicidarse y mata a su hermano en el intento.
10.- Que hacen 8 Bocabits juntos? ... un BOCABYTE.
11.- Y dijo el capitan Bloub: ‘Abordar el barco’, y les quedo
precioso. todo bordadito
12.- dkjdfghdfgueriuyeriuwe Maldita gata!!!Bajate del tecladposdf.
13.- Te he dicho diez mil millones de veces que no exageres.
14.- Dadme un punto de apoyo ... y me bebere otro whisky.
15.- Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca
visto.
16.- Dios creo a las mujeres porque las ovejas no saben cocinar.
17.- BEBE A BORDO (pero con moderacion).
18.- nCESTITARIA M’OONITOR PRA VERque S TOY ESRIBIENDO ...
19.- La vida es una enfermedad mortal de transmision sexual.
20.- Primera regla del bricolage: Si esta hecho, compralo.
21.- Mi ordenador no tiene memoria, solo un vago recuerdo.
22.- Detienen a un bombero por apagar una capilla ardiente.
23.- Si no entra, no lo fuerces. Trae un martillo mas grande.
24.- Ley del Software: Si aprenden a usarlo, saca otra version.
25.- El 67% de las estadisticas, son falsas.
26.- Virus check complete. All viruses functioning normally.
27.- Ultima hora: Cluster insumiso se nieaga a ser listado en FAT.
28.- Fichero no encontrado. Me lo invento? (S/N).
29.- Todos deberiamos creer en algo. Yo creo que tomare otra copa.
30.- Detras de cada gran hombre, hay una mujer metiendole prisa.
31.- No se si tirarme al tren o a la taquillera.
32.- Me corto las venas o me las dejo largas?.
33.- Ligamento de trompas: Recorrido nocturno de bares, de 1 a 6 de
la madrugada.
34.- Amigo: Alguien que te quiere incluso despues de conocerte.
35.- Aviso: Beber agua no potable puede matar tu sed.
36.- Si Dios creo al hombre a su imagen, esta claro que no es de
fiar.
37.- Bienaventurados los pesimistas. Porque hacen BACKUPS.
38.- El amor es como la luna; cuando no crece es que mengua.
39.- Dejar de fumar es facil, yo lo he hecho miles de veces.
40.- Son japonudos estos cojoneses

 

 

 

 

 

El futbol americano profesional es como una guerra nuclear,
no hay ganadores sino supervivientes.
-Frank Gifford

 

 

 

 

 

 

No dejes nunca que tu sentido de lo moral te impida hacer lo
que es correcto.
- Salvor Hardin, "Fundacion" (Isaac Asimov)