Un boxeador "sonado" padece de insomnio y se lo dice a un amigo.
- Oye, y has probado a contar hasta quedarte dormido ?
- Si, pero es que al llegar a 9 me levanto de la lona.

 

 

 

 

 

 

Un bioquimico catalan decide hacerle un regalo original a su esposa
por su aniversario de bodas. Asi que se dirije a una tienda de animales con
objeto de comprarle un lorito, pues a su media naranja le gustan tales
bichos. Entra y le dice al encargado:
- Buenos dias, querria un loro algo especial para regalarselo a mi
esposa por nuestro aniversario.
El encargado le responde :
- Pues mire, aqui tiene usted este magnifico ejemplar (y le
enseña un loro de color naranja y rojo, de una estampa estupenda), es muy
bien educado y ademas habla frances e ingles.
Va el cientifico e inquiere:
- Y cuanto cuesta el lorito, oiga ?
- Pues solo 10,000 pesetas.
- Me parece un poco caro, no se,... y aquel loro verde y amarillo
que tiene a su derecha ?
- Uf, este si que es bueno, es muy limpio, ademas conoce la
etiqueta a la perfeccion y le habla frances, ingles, espanol y aleman.
- No me lo puedo creer,... pero cuanto cuesta?
- Este no baja de las 100,000 pesetas, mire usted.
- Lo siento pero lo encuentro demasiado caro; no tendria algun
otro loro por aqui,...por ejemplo, y ese gran loro blanco que hay junto al
escaparate?
- Imposible, este loro se sale completamente de su presupuesto,
seguro, es carisimo, no baja del millon de pelas.
- Pero, que hace ?, pregunta asombrado el investigador.
- Oh, NADA, ABSOLUTAMENTE NADA, esta todo el dia ahi SIN DECIR
NI UNA PALABRA, le contesta el encargado.
- Y a que se debe este precio astronomico ?
- Hombre, es que los otros dos loros le llaman Profesor.

 

 

 

 

 

Una galleta va por desierto cantando:
- Soy una galleta , soy una galleta
Un beduino esta hasta las narices de oir su monotona cancion, asi
que la pega un tiro y la galleta sigue cantando:
- Soy una rosquilla, soy una rosquilla

 

 

 

 

 

Esto es una gran familia de judios de una quincena de miembros
que viven en un apartamento pequeñisimo y han llegado al limite de su
capacidad de aguante, por lo que van a consultar al rabino. Este, despues
de consultar los libros sagrados pertinentes, les dice que se lleven una
cabra al piso. Pasan un par de semanas y el cabeza de familia vuelve a
hablar con el rabino:
- Rabino, tu seras muy sabio, pero con la cabra la cosa ha
empeorado y ya es insoportable!
- Pues echad a la cabra.
Asi lo hacen y, a la semana, el rabino le pregunta al cabeza de
familia:
- Que? Como estamos ahora sin la cabra?
- Huy! No se lo puede ni imaginar: mucho mejor que antes!

 

 

 

 

 

Seria bien divertido tener una maquina del tiempo para poder viajar
al pasado justo antes de un eclipse de sol, y decirles a los cavernicolas
que eres un mago y que has venido a destruirles tan solo para practicar tus
poderes, y que empezaras por el sol. Probablemente intentarian matarte a
pedradas o algo asi, pero entonces tu les explicarias que la Tierra es
redonda y gira alrededor del Sol, y lo de las fases de la Luna, y todo el
mundo se partiria de la risa.

 

 

 

 

 

En un campamento de verano, los chicos salen de excursion y el
guia les dice:
- Tened cuidado con donde pisais, porque por aqui cerca hay
un pozo escondido entre la hierba que no se veeEEEeeee........

 

 

 

 

Este avion es de carga o de pasajeros?
- De carga.
- Y que carga?
- Pasajeros.

 

Puede que vivir en la Tierra sea caro, pero incluye un viaje gratis
alrededor del Sol todos los años.

 

Dos empleados de un casino estaban aburridos esperando clientes en una de las mesas de ruleta.

Cuando se acerca una rubia despampanante a la mesa y apuesta 10.000 € a una sola tirada. El crupier lanza entonces la bola y dice la rubia:

- “Espero que no os importe chicos, pero me da más suerte si estoy totalmente desnuda”.

Se quita toda la ropa y dice:

- “Venga bola bonita mamá necesita ropa nueva”.

Los crupiers se quedaron embobados y no paraban de mirar el espectacular cuerpo desnudo de la chica cuando ella grita de repente

- “¡¡¡ He ganado... he ganado !!!!”

Empezó a dar saltos haciendo saltar sus preciosas tetas y de repente se pone a abrazar a los dos chicos. Seguidamente recogió su dinero y su ropa y se fué, los dos empleados se miraron atontados y le dice el uno al otro:

- “!!!Diosss que buena está la tia!!! y por cierto… ¿qué numero ha salido?”

-”Yo que sé… pensé que TÚ estabas pendiente de la bola…”

 

 

- ¿Cómo te fue con las tragaperras  en el casino, Pepe?

- Pues tuve una suerte enorme. Ponía una moneda y ganaba; ponía otra moneda y ganaba y así estuve un montón de horas…

- ¡Lo que no sé es qué hacer con tantas latas de Coca Cola!

 

 

 

 

 

Va un borracho por la calle y se encuentra una monja. Le pega
una hostia, la tira al suelo y le dice...
- Levantate, Batman, y shigue lushando.

 

 

 

 

 

Mira si estoy borracho, que veo doble!
-No, si es que esos chicos son mellizos
-Los cuatro?

Dos borrachos semienterrados en la nieve despues de un alud ven a
un perro de San Bernardo:
-Mira, ahi viene el mejor amigo del hombre.
-Si, y viene con un perro

Entre dos borrachos :
- Pues yo dedico 20.000 pesetas semanales a lucha contra el alcohol.
- Venga ya !
- Que si, tio, cuanto mas bebo yo, menos beben los demas

 

 

 

 

 

Un viejo borracho se mete en un bar atiborrado de gente y se sienta
al lado de una mujer mayor. Al cabo de un rato, esta mujer nota un olorcillo
definitivamente sospechoso, y le dice ofendida:
- Perdone, señor, se ha cagado usted ?
- Si, señora. Hics!
- Bueno, y por que no va a lavarse ?
- Hics! Porque no he acabado, señora.

 

 

 

Tres borrachos entran en un bar a las tantas de la noche; dos de ellos
llevan al tercero, que se cae y se queda tirado en el suelo. Otro se pone a
vomitar apenas se sienta en una de las mesas, y el tercero le dice al
camarero :
- Buenash...mmme pone treeesh whishkish y otrooosh tresh para mmmi
ammmigo de la mmmesha.
- Y el del suelo no quiere nada ?
- Nnno, eshe ya no bebe mmmash porque tiene que connnducir.

 

 

Un borracho muy borracho llega a su casa. Con gran dificultad
consigue sacar su llave y dice:
- Eshta esh mi llave y eshta esh mi puerta.
Tambaleandose entra en la casa, y dice...
- Eshta esh mi casha, eshte esh mi pashillo, eshta esh la puerta
de mi habitacion.
Entra en la habitacion, sigue palpando y dice :
- Eshta esh mi cama, eshta esh mi mujer, y eshte tio que eshta
durmiendo en la cama shoy yo.