Jo, tu mujer es mas simpatica... el otro dia me estuvo contando
unos chistes tan graciosos que de la risa que me dio me cai de la cama
como tres o cuatro veces.

 

 

Una vecina:
- Galina, estas enferma? Te lo digo porque he visto salir a un
medico de tu casa esta mañana...
- Mira, Macha, ayer por la mañana yo vi salir un coronel de la
tuya y, sin embargo, no estamos en guerra

 

 

 

Llega el hombre a la casa y entra al dormitorio, en donde encuentra
a su mujer despeinada, medio en pelota y respirando agitadamente.
- Que te sucede, mujer??
- Chucha..., este... creo que tengo... este... un ataque al...
corazon, si!, un ataque al corazon.
Asi el hombre baja llega corriendo al telefono para pedir una
ambulancia cuando la hija llega y le dice:
- PAPA!!!, hay un hombre desnudo en el armario!
El hombre abre el closet y se encuentra con su mejor amigo en
pelota y le dice:
- Mi mujer con un ataque y vos jugando a la escondida
con los ni~os!!!

 

 

 

 

Lupitaaaa! Que tienes ahi el suero contra la picadura de la
viiibora?
- Siiiii. Que paso? Te pico?
- Nooooo. Pero la veo venir...

 

 

 

Plena siesta santiagueña, habia un paisano debajo de un algarrobo
durmiendo (como corresponde, trabajar a esas horas es contrario a la moral
y a las buenas constumbres). Pasa un PORTEñO (porque este del chiste era
un porteño) y le dice :
- Deshhime, che, deshime, que es eso que cuelga del arbol?
El santiagueño todavia medio dormido le contesta
- Eeesssooo? Eso se llama algarroba, hermano.
- Y me podes decir para que sirve?
- Y bueno, cuando hay viento el fruto cae, yo lo levanto y lo como.
- Y cuando no hay viento?
- Ay hermano, mal año.

 

 

 

Tres tios se mueren y estan en la cola para entrar en el cielo. San
Pedro le pregunta al primero como se han muerto.
"Pues mire, yo estaba sospechando que mi esposa me engañaba, asi que
hoy vine pronto a casa para sorprenderla y me puse a buscar por toda la casa;
al cabo de un rato oi un ruido en el balcon, me asomo y alli estaba el hombre
, colgado de la verja del balcon para que no le viese; como vivimos en
un quinto piso, lo que hice fue pisarle en las manos para que se cayese,
pero no veas lo que aguantaba el hombre, al final consegui que se
desprendiese, pero fue a caer entre unos arbustos y no se mato, asi que fui
a la cocina, cogi el frigorifico y se lo tire encima. Pero entre el cabreo
que tenia y el esfuerzo que hice me dio un infarto y me quede alli mismo."
Entonces San Pedro le pregunta al segundo como se ha muerto.
"Pues vera, yo vivo en un sexto piso, y cada mañana hago ejercicios
en mi balcon. Pero esta mañana he resbalado y me cai, suerte que me pude
agarrar a las rejas del balcon del piso de abajo. Pero cuando estaba trepando
aparecio un loco maniaco que empezo a insultarme y a pisarme las manos, al
final me cai en unos arbustos, pero este psicopata no estaba a gusto todavia,
se metio en el edificio y al cabo de unos momentos aparecio con un frigori-
fico, me lo tiro, y aqui estoy..."
Entonces San Pedro le pregunta al tercero como se ha muerto.
"Pues la verdad es que no lo entiendo... estaba con mi amante cuando
llego su marido, y me dijo que me escondiese en el frigorifico, pero.

 

 

El marido llega a su casa y se encuentra a otro hombre debajo de la
cama. Muy furioso pregunta a su mujer:
- Que hace este hombre debajo de mi cama ?
La esposa, con ojos brillantes y sonrisa picara, le contesta:
- Abajo no se, pero arriba hace maravillas !

 

 

 

 

 

Mi mujer es muy timida.
- Ah si ? Como de timida ?
- Imaginate, no empezo a salir con chicos hasta despues de casarse
conmigo...

 

 

 

 

Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para
y exclama :
- Cielos ! Mi mujer y mi amante vienen charlando hacia aqui !
Su amigo le mira con cara de estupefaccion y le dice :
- Coño ! Yo iba a decir lo mismo !

 

 

 

Un periodista que vivia en los estados unidos, se entera que en el
sur de Chile vivia un indio que tenia super buena memoria. Y como buen
gringo, decide venir a investigar el asunto. Toma un avion, luego un tren,
luego un jeep a la cordillera y por fin dos dias a caballo para llegar a un
poblado.
- VIVE AQUI EL INDIO CON BUENA MEMORIA ?
- Si - le responden y le señalan una casa.
Entra y ve a un indio de como 90 años.
- ASI QUE USTED ES QUIEN TIENE BUENA MEMORIA...
- si ... yo soy...
- Y ME PODRIA HACER UNA DEMOSTRACION ?
- claro... ahi esta mi diario de vida...
Y le da un libro de como 3000000 de paginas. El gringo lo agarra y
le comienza a preguntar...
- QUE PASO EL 2 DE ABRIL DE 1903...
- Bueno, esa mañana amanecio nublado y yo me puse un chaleco rojo,
mi mama estaba cociendo un pato salvaje y un vecino grito porque se le cayo
una piedra en el pie...
Y asi pasan largo rato conversando... el indio siempre acertaba ...
asi que el gringo se convence... decide volver a EEUU a redactar el articulo,
y al despedirse le pregunta ..
- QUE HIZO CUANDO CUMPLIO 15 ??
- Desayune 2 huevos.
- Cierto, cierto.
El gringo se va y hace un libro, y gana el pulitzer y se hace famoso y
millonario con la historia. Al cabo de 30 años despues decide visitar los
huesos del indio. Llega al pueblo y pregunta por la tumba y le dicen que el
indio aun vive; cuando le ve, dice :
- Pero... pero como... como... como... ?
- Fritos... fritos... fritos...

 

 

En un pueblo del interior, por ahi perdido, viene un vendedor
ambulante de pescado:
- Sardinas vivas, Sardinitas vivas!
Y contestan todos :
- VIVAAAA!

 

 

La esposa le dice al marido :
- Estoy harta de tus celos. Es que acaso te crees que no me he dado
cuenta de que ultimamente me sigue un detective alto, rubio, con ojos verdes,
muy agradable y un poco timido al principio ?

 

 

Jo, mi mujer tiene una suerte que te pasas; el otro dia se
encontro un abrigo de vison, ayer un collar de perlas, hoy una sortija de
diamantes, en cambio yo solo me he encontrado unos calzoncillos sobre la
cama, y encima no eran de mi talla.

 

 

Pues yo lo tenia todo; dinero, una casa maravillosa, un coche
cojonudo, el amor de una mujer fabulosa, y de repente, POM! todo se fue al
garete...
- Que paso ?
- Mi mujer lo descubrio.

 

 

Va un tio a una peluqueria, y pregunta
- Hay mucha gente esperando para cortarse el pelo?
- Seis.
- Muchas gracias
Y se va. Al dia siguiente, otra vez.
- Hay mucha gente esperando?
- Tres
- Gracias
Y se va. Al dia siguiente,
- Hay mucha gente esperando?
- No, este señor que estoy atendiendo y despues va usted. 5 minutos.
- Gracias.
Y se va. El peluquero esta mosqueadisimo. Al dia siguiente, otra vez.
- Hay mucha gente esperando?
- Siete.
- Gracias.
Y se va. El peluquero, super mosqueao, le dice al aprendiz que le
siga a ver a donde va. Al rato vuelve el aprendiz.
- Bueno, que hizo ?
- Pues nada, compro un ramo de flores y se fue a su casa.
- Este tio es idiota. Venir aqui a preguntar, para luego comprarse
flores e irse a su casa. Que tonteria!
- No, no, a su casa no, a SU casa (se~alando al peluquero)