Esto son dos tios que van por la calle y se cruzan con Claudia
Schiffer, a la que siguen con la mirada durante unos minutos mientras
se les cae la baba; entonces uno de ellos dice:
- Joer, que ganas tengo de acostarme con ella otra vez.
- Que!?!?! tu te has acostado con la Claudia Schiffer!?!
- No, pero he tenido ganas otras veces.

 

 

Un tio se lleva a una tia a la casa de campo para hacer lo que
todos nos imaginamos dentro del coche. La tia intenta dar un poco de
romanticismo al asunto para ocultar su vergu"enza y dice:
-Mariano, no es romantico el sonido de los grillos que se oye
entre la maleza?
-Grillos? Ese sonido no es de grillos, es de braguetas!

 

 

A que hora debe acostarse una chica como Dios manda?
-A las nueve, porque a las once ha de estar de vuelta en casa

 

Una rusa le pregunta a otra:
-Y tu, la primera vez, fue por amor o por dinero?
-Tres rublos..., no es dinero. Digamos que fue por amor

 

 

 ¿Por que los hombres se ponen tan contentos cuando terminan un puzzle en dos meses?
Porque en la caja ponía de tres a cinco años

 

¿En que se parecen un hombre y un espermatozoide?
En que solo hay uno bueno en un millón

 

 

¿En que se parecen los hombres a los políticos?
En que una vez están arriba, poco es lo que verdaderamente hacen.

 

¿Cómo se les dice a los hombres que se hicieron la vasectomía?
Sacarosos, porque endulzan pero no engordan.

 

 

Una princesa va por el Bosque Verde y ve a un sapo:
- Oh! que sapo!
- No soy un sapo, soy un principe encantado.
- Y que puedo hacer para desencantarte?
- Llevarme contigo y meterme bajo tu almohada.
Y aqui se termina el cuento..., el cuento que le conto la
princesa al rey cuando este le pillo con un tio en la cama

 

 

Una mujer comenta a su esposo: Oye Juan, he visto que nuestro
hijo empieza a hablar mucho con las chicas a la salida del colegio. Creo
que ya es hora de que le expliques ciertos temas.
- Maria, es que..., yo..., vamos, me da un poco de corte.
- Ya, pero eso es algo que debe contarle un padre.
- Si, y como se lo digo?.
- Bueno, podrias decirselo con la historia de los animalitos,
por ejemplo.
- Vale, eso es buena idea!.
Coge el padre al hijo por el hombro y le dice...
- Hijo mio, es hora de decirte algo importante. Te acuerdas de
aquel dia que fuimos de putas, eh?. Pues lo mismo, lo mismo, hacen los
conejitos!!

 

 

Como llamas a un hombre que mete su instrumento en la boca de una
mujer ?
- Dentista, malpensado !

 

 

En un instituto muy fino para señoritas, durante la clase de
biologia, va el profesor y pregunta:
- Señorita Irujo, podria usted nombrarnos el organo del cuerpo
humano que, en las condiciones apropiadas, se expande hasta multiplicar
su tamaño por seis, y explique cuales son estas circunstancias.
La aludida se ronroja inmediatamente, pero se levanta y dice:
- Con perdon, profesor, pero yo diria que esta no es la
pregunta mas adecuada para hacerle a una dama. Prefiero no contestar.
Y a continuacion se sienta. El profesor, sin inmutarse, dice:
- Señorita Garcia, responda usted.
- La pupila del ojo, bajo iluminacion muy debil.
- Correcto. Y ahora, señorita Irujo, dejeme decirle tres cosas.
En primer lugar, usted deberia haber estudiado la leccion. En segundo
lugar, tiene usted una mente sucia impropia de una mujer de su posicion.
Y tercero, algun dia se llevara usted una amarga decepcion.

 

 

¿En que se parecen los hombres a un surtidor de gasolina?
De los pies a la cintura super, de la cintura al cuello normal, la cabeza sin plomo

 

En que se parece un hombre a una gasolinera?
De cuello para arriba... diesel.
De cuello hasta cintura. súper.
De cintura para abajo... sin plomo.

 

 

 

Dos mujeres viajan de noche a Madrid. Despues de un buen trecho
sin mediar palabra, una exclama,
- No te puedes imaginar las ganas de orinar que tengo!.
- Yo no queria decir nada, -opina la otra-, porque estamos
llegando, pero tampoco puedo aguantar mas. Si encontramos un bar paramos.
Van pasando los quilometros, y aumentando las ganas, pero el
dichoso bar no ha aparecido. Ante la urgencia de la situacion deciden
parar en el primer sitio que encuentren. !!Un cementerio!!. No es el lugar
mas idoneo, aun menos de noche, pero... Total, que cuando mas concentradas
estaban las buenas de las señoras, se despierta el enterramuertos, por el
ruido, y grita:
- ?QUIEN ANDA AHI?
Tremendo susto. Ni bragas ni nada, alla corren las dueñas de
dichas prendas, suben al coche y arrancan a 200. Llegan sanas y salvas.
Unos dias despues se encuentran los maridos de las interfectas, ambos con
aspecto descuidado, - ojeras, despeinados, la camisa arrugada, etc...- y
ambos con cara de preocupacion. Habla uno:
- Sabes, sospecho que mi mujer me esta engañando.
- Por que?
- La otra noche llego a casa sin bragas.
- Yo no tengo dudas. Mi mujer me engaña. Esa misma noche llego
sin bragas... y con una banda en el culo que ponia "tus amigos de Burgos
no te olvidan".

 

 

Una mujer esta aprendiendo a jugar al golf con unos amigos cuando le
pica una avispa en el brazo. Afortunadamente, uno de sus amigos es un medico,
asi que va a verle y le dice :
- Oye, Manolo, me acaba de picar una avispa.
- Vaya, y donde ha sido ?
- Entre el primer y segundo hoyo.
- Mira, antes de nada, tu forma de tirar es incorrecta, debes
mantener mas juntas las piernas.

 

 

Esto es un pastor que se casa. El hombre, con aquello de que
era cura y un poco mojigato y tal, pues no tenia ninguna experiencia,
pero su esposa habia vivido una juventud interesante. Total, que
llega la noche de bodas y el pastor se encierra en el cuarto de baño.
Al cabo de una hora de reflexion espiritual sale timidamente y ve que
su esposa esta desnuda y tendida encima de la cama, de forma bastante
impudica y explicita.
- Pero Marta, chica... yo pense que estarias rezando,
arrodillada a los pies de la cama...
- Nah, es que esa postura me da hipo.

 

 

Una señorita se encuentra con una amiga y ve que su pecho ha
cambiado ostensible y favorablemente de tamaño:
- Pero que has hecho chica?
- Pues nada, con una sencilla operacion sin riesgo y una protesis
interna, ya ves.
- Y te ha costado mucho?
- La verdad es que si, 5.000.000 pelas
- Y donde me podian hacer a mi algo parecido?
- Bueno, pues yo fui a Ortopedias Fernandez
La mujer se dirige a dicha ortopedia sin esperar mas, alli le dice al
dueño lo de su amiga y que querria algo parecido, el dueño le enseña el
muestrario con diferentes tamaño y formas, pero para esta mujer todo es
demasiado caro.
- Pero cuanto se querria gastar?
- Pues como mucho unas 5.000 pelas
- Pues por ese precio le podemos poner un artefacto inflable con una
pequeña bomba hidraulica que se oculta bajo la axila y que al mover
ritmicamente los brazos asi (aqui haces el gesto como cuando se imita a las
gallinas ) se inchan los pechos.
- la mujer lo compra y sale a la calle, ve a un "tio buenorro" y dice
esta es la mia, agita los brazos consigue aquello que no le dio la Naturaleza
con un tamaño aceptable y se acerca al tio y le dice
- Hola, guapo, no nos conocemos de algo?
El hombre agita ritmicamente la piernas abriendolas y cerrandolas
y dice:
- Si, en Ortopedias Fernandez.

 

 

Quien es el tio mas popular en una playa nudista?
- El que puede traer dos vasos de cafe y 8 donuts en un solo
viaje.

Un niño en una farmacia:
-Me da un preservativo para mi madre?
-Sera para tu padre, no?
-No, mi padre esta fuera, en Alemania