|
Sonrie: Desde que nací
Elegir otro panel de mensajes |
|
De: MìCìe£ö (Mensaje original) |
Enviado: 11/10/2009 06:18 |
Había un tomate y un pera en la parada del autobus y el tomate le pregunta a la pera -¿Hace mucho que espera? - Desde que nací
|
|
|
|
De: Anigrid |
Enviado: 02/12/2009 08:38 |
SIMILITUDES ENTRE EL E-MAIL Y EL ORGANO REPRODUCTOR MASCULINO 10) Los que tienen se sentirían desbastados si alguna vez se lo cortan. 9) Los que tienen piensan que los que no lo tienen son inferiores. 8) Los que no tienen pueden pensar que es algo bueno, pero que realmente no da para que los que lo tienen hagan la bulla que hacen. 7) A muchos de los que no tienen les gustaría probarlo, un fenómeno que los Psicólogos denominan: Envidia del E-Mail. 6) En el pasado remoto su única finalidad era trasmitir información vital para la sobrevivencia de las especies. Algunas personas todavía piensan que ese debería ser su único uso. Sin embargo, la mayoría de los hombres lo usa para divertirse. 5) Si no se toman las debidas precauciones, puede ser vehículo de transporte para peligrosos virus. 4) Si se lo usa en exceso, puede volverse cada vez mas difícil pensar con coherencia. 3) Se le da una importancia mucho mayor que su dimensión real. 2) Si no se lo utiliza con cuidado, nos puede meter en un gran lío. Y la razón número 1 por la cual el e-mail es como un órgano reproductor masculino : 1) Si jugueteas mucho con el, te quedas ciego.
|
|
|
|
De: DöuMeuz |
Enviado: 02/12/2009 08:38 |
LAS COSAS QUE UNO NO QUISIERA OIR EN UNA OPERACION - Mejor guarda eso, lo vamos a necesitar para la autopsia. - Acepta este sacrificio... oh señor de la oscuridad !! - Persigan a ese perro y traigan lo que se llevo !! - Oigan, Si este es el higado... eso que es? - Enfermera... paseme esa...eh, como se llama ese aparato? - Ay, se me fue la mano!... saben si alguien sobrevivio a 500ml de esto antes? - Uf de nuevo un apagon! - ... ustedes saben que pagan muy bien por los riñones, total este para que quiere dos!! - Todo el mundo quieto!! Perdi mis lentes de contacto! - Oye, quien puso esto aqui? - Pueden parar a esa cosa de latir?, me hace perder la concentracion! - Uf, detesto cuando se me cae algo aqui adentro! - Como, este paciente no era el del cambio de sexo? - Enfermera, este paciente firmo la tarjeta de donacion de organos? - No te preocupes, creo que si esta bien afilado. - FUEGO! FUEGO!! Todo el mundo afuera!! - Ay, la pagina 47 del manual no esta!!
|
|
|
|
Esto es una pareja de norteamericanos recien casados que se van de luna de miel a Canada y se pierden. Asi que se paran en una ciudad, la esposa baja la ventanilla, y pregunta: - Perdonde, nos podria decir donde estamos ? - Saskatoon, Saskatchewan. La esposa baja la ventanilla y con cara de fastidio le dice al marido: - Mala suerte, aqui no hablan ingles.
|
|
|
|
Un tio entra en una tienda: -Me cambia este billete de 1000 ptas por tres monedas de 500, por favor. -Sera por dos. -Y entonces donde esta el favor?
|
|
|
|
De: MìCìe£ö |
Enviado: 02/12/2009 08:38 |
Papa, papa, eso son rosas? - No hijo, son moras. - Y por que son rojas? - Porque aun estan verdes!
Este tio va tan borracho que si le incineran arde durante tres dias.
|
|
|
|
De: liôm |
Enviado: 02/12/2009 08:38 |
Un chiste con moraleja: Esto era una rana que queria ser la mejor rana del mundo, asi que se pasaba el dia haciendo ejercicio y se cuidaba mucho y tal, y no tenia ni una gota de grasa. Pero a pesar de todo, un dia la cazaron, y el tio que se la comio dijo: - Oye, que ancas de rana tan buenas, parece pollo.
|
|
|
|
De: Anigrid |
Enviado: 02/12/2009 08:39 |
Esto es un tejano (o texano) que esta visitando Paris. Unos amigos le estan enseñando Versalles, el Louvre, Notre Dame, pero lo unico que dice el tejano es "Pues no me impresiona". Entonces sus amigos le enseñan la torre Eiffel y le preguntan: - Que? Que te parece? - Hombre... la verdad... cuantas personas me habiais dicho que viven en Paris? - Nueve millones. - Bueno, y creeis que es suficiente tener tan solo una torre con reloj?
|
|
|
|
De: DöuMeuz |
Enviado: 02/12/2009 08:39 |
El alcalde de Lepe llega un dia al ayuntamiento con las dos orejas vendadas. El portero se queda sorprendido, y le pregunta : - Señor alcalde, que le ha pasado en las orejas ? - Pues mire... es que ayer mi mujer estaba planchando al lado del telefono cuando llamaron; total, que lo coge y me dice "Tiburcio, es para ti". Entonces yo fui a cogerlo, pero me equivoque y cogi la plancha... Claro, me queme el oido derecho. - Oiga, pues tenga cuidado... pero que le paso en el izquierdo ? - Es que llamaron otra vez.
|
|
|
|
Sevilla, la Maestranza, la corrida del siglo. Vaya cartel! Curro Romero, El Litri y Espartaco. Un gitano se intenta colar en la plaza pero no lo consigue, al final se sube a un poste de la luz y consigue ver la corrida desde alli. El Curro Romero empieza a torear y todos: -Oooooooooole! y el gitano: -El litri! Y todos: -OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOle! Y el gitano gritando cada vez mas fuerte: -El LITRI!, EL LITRI! Hasta que al final se levanta uno del publico y dice: -Pero que dices, gitano? No ves que el que torea es Curro? -Que venga el litri, el litricista, que me he quedao pegao!
|
|
|
|
¿Por qué es tan difícil encontrar hombres que sean sensibles, cariñosos, romanticos y guapos? - Porque los hombres asi ya tienen novios.
|
|
|
|
De: MìCìe£ö |
Enviado: 02/12/2009 08:39 |
Esto era un tio que estaba robando en un huerto y en esto aparecen dos guardias civiles, de esos de antes, brutos como ellos solos, de tiempos del tio Paco, y lo cogen en faena. Y dice el guardia civil: - !!A ver, usted, como se llama!! Y el chorizo callado. El guardia civil insiste: - !!Que como te llamas, te digo!! Y el otro nada, que no responde. El guardia le pone la pistola en la sien, vuelve a preguntar y el otro nada, que sigue sin decir nada. Asi que el guardia civil va y le agarra las pelotas al chorizo, y empieza a apretar con todas sus fuerzas. El chorizo empieza a sudar, y dos lagrimones comienzan a recorrer sus mejillas. Pero ni pio. Y, despues de un rato, el guardia civil: - !!HE DICHO QUE ME DIGAS COMO TE LLAMAS!! Y en un esfuerzo sobrehumano el chorizo responde: - !Manolo...! - !!MANOLO QUE MAS!! - !Manolo... Manolo el Mudo!
|
|
|
|
De: liôm |
Enviado: 02/12/2009 08:39 |
Dos tios hablando: -Y usted de donde es? -Yo de Don Benito (pueblo de la provincia de Badajoz). Y usted? -Yo de Donostia. -Bueno, bueno, tampoco es para ponerse asi, joder.
|
|
|
|
De: Anigrid |
Enviado: 02/12/2009 08:39 |
Vengo a renovarme el carnet. -Y el viejo? -Le he dejado en casa durmiendo.
En un bar: -Que le pongo al señor? -A El una vela, a mi una cerveza.
|
|
|
|
De: DöuMeuz |
Enviado: 02/12/2009 08:39 |
Un tio pregunta a la portera de un edificio: -La notaria? -Si se acerca....
Cariño, como te ha ido en la partida de golf? -Bien, he practicado un monton; le he dado mas golpes a la pelota que nadie.
|
|
|
|
Teoria general de la risa o sea, como descubrir nacionalidades contando chistes: Al contar un chiste un ingles se rie tres veces, la primera por cortesia, la segunda cuando se le explica el chiste, y la tercera cuando lo entiende. Un aleman solo se rie dos veces, la primera por cortesia, la segunda cuando se le explica el chiste. Nunca se reira una tercera vez pues nunca va a entender el chiste. Los franceses se rien una sola vez porque entienden enseguida el chiste, y los gringos no se rien porque ya lo oyeron hace mucho tiempo.
|
|
|
Primer
Anterior
1363 a 1377 de 1377
Siguiente
Último
|
|
|
|
©2024 - Gabitos - Todos los derechos reservados | |
|
|