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Sonrie: Lluvia
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De: MìCìe£ö (Mensaje original) |
Enviado: 11/10/2009 06:18 |
¿Cuál es el colmo de un motociclista?
Sacar la mano para ver si esta lloviendo! |
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Dos gorilas entran en un bar y el camarero les dice : - Lo siento, no tengo habitaciones libres, pero si quieren pueden pasar la noche en el granero con mi hija de dieciocho años. Entonces un gorila le dice al otro : - Jo, tio, que suerte, nos hemos equivocado de chiste !
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 03/12/2009 23:34 |
Van dos muertos en una barca y dice uno: - Habras traido los viveres? - Querras decir los muerteres. - Ja, ja, ja, que me vivo de risa.
ARRIAD LAS VELAS ! Y en el sotano se quedaron sin luces.
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De: liôm |
Enviado: 03/12/2009 23:37 |
El sol nunca se ponia en el imperio español. Pero sin embargo, salia todas las mañanas. Debia hacer un calor de espanto.
Un tio va a una farmacia a comprar condones : - Buenas, queria comprar dos condones. - Joven, no me falte ! - Bueno, entonces deme tres.
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De: Anigrid |
Enviado: 03/12/2009 23:38 |
Otro hombre entra en la farmacia: - Por favor, deme cuatro mil condones. El farmaceutico se queda pensando un momento y le dice: - No le saldria mas a cuenta si se la plastificamos?
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De: DöuMeuz |
Enviado: 03/12/2009 23:38 |
En una calle oscura se acerca un hombre a un rincon donde hay una mujer apoyada en la pared. - Buenas noches, aceptaria usted mi compañia ? - Claro, mi vida, son 10000 y la cama. - De acuerdo. !Compañia! !de tres en fondo! !Ar!
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Sabeis que se va a hacer una segunda parte de "parque jurasico" ? Se llamara "parque judaico", y sera sobre la infancia de Steven Speilberg en un guetto polaco durante la segunda guerra mundial.
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El otro dia rompi un espejo en mi casa, y ahora se supone que tendre siete años de mala suerte. Crees que podria rebajarlos a cinco si hablase con mi abogado ?
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 03/12/2009 23:39 |
Como le van los estudios de violin a tu hijo? - Ahora le han pagado una beca para terminar los estudios en Austria. - Quien, el gobierno? - No, los vecinos.
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De: liôm |
Enviado: 03/12/2009 23:40 |
Habitaciones aireadas No hay aire acondicionado Habitaciones espaciosas Habitaciones sin amueblar Nativos despreocupados El servicio es fatal Lejos del camino trillado La gente ya no viene aqui Remoto Aqui nunca vino nadie Paisaje por descubrir No vale la pena descubrirlo Cocina selecta Menu limitado Armonia con la naturaleza No hay retretes Anclado en el tiempo Viejo y polvoriento Clima constante Siempre llueve Verano luminoso No hay electricidad Todos los gastos pagados Pago por adelantado
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De: Anigrid |
Enviado: 03/12/2009 23:40 |
Doctor, doctor, el pelo se me esta cayendo, me puede dar algo para conservarlo ? - Si, claro, aqui tiene una caja de zapatos.
- Doctor, doctor que cago duro ! - Que mas quisiera yo, aunque fuera cagar pesetas.
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De: DöuMeuz |
Enviado: 03/12/2009 23:41 |
Doctor, doctor que tal ha ido el parto ? - Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner oxigeno. - Oxigeno ?? Con la ilusion que a mi me hacia ponerle Federico...
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Doctor, doctor, no puedo recordar nada. - Vaya, y desde cuando tiene usted este problema ? - Que problema ?
- Doctor, doctor, cuando me tomo un cafe me duele el ojo. - Ha probado usted a apartar la cucharilla ?
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Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes. - Ha visto ya a un psicologo ? - No, solo elefantes azules.
- Doctor, doctor, todo el mundo me ignora. - El siguiente...
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 03/12/2009 23:42 |
Doctor, doctor, me siento mal. - Pues sientese bien, cojones !
- Doctor, doctor, creo que soy una gallina. - Aja... y digame, desde cuando tiene este problema ? - Desde que era un huevo.
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De: liôm |
Enviado: 03/12/2009 23:42 |
Doctor, doctor, es cierto que comer zanahorias es bueno para la vista ? - Por supuesto. Ha visto usted alguna vez un conejo con gafas ?
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