Que le dice una pared a otra ?
- Nos encontramos en la esquina.

 

SIGAN AVANZANDO !
Y Vanzando y sus muchachos se perdieron por el bosque.

 

 

Un misionero es capturado por una tribu de canibales y lo encierran
en una celda para comerselo al dia siguiente. Al cabo de un rato, el misio-
nero ve un periodico en la jaula que dice que al dia siguiente va a haber un
eclipse a mediodia; tras leer la noticia, llama al guardia.
- Guardia, guardia ! A que hora me van a meter en la olla mañana ?
- A las 12 y 10.
- Genial !
A lo que el guardia replica :
- Justo despues del eclipse.

 

Mide con un micrometro.
Marca con tiza.
Corta con un hacha.

 

 

Hola buenas, venia a pedir la mano de su hija.
- Cual, la mayor o la menor ?
- Ah! no tiene las dos manos iguales ?


Era un tio muy feo, muy feo, pero que muy feo que entra en una
farmacia y le pide a un empleado una caja de condones. El farmaceutico,
al verlo, le dice:
- Tenga cuidado, que caducan en 1996.

 

 

En un bar entra un tio:
- Hay casera?
- no
- Pues me voy
- Oiga, que no hay que tomarse los anuncios tan a pecho!
- No, si es que soy el repartidor.

 

 

Toc, toc 
- Quien es ?
- Soy el del gas, puedo leer su contador ?
- Oiga, y no preferiria una novela ?

 

Un par de monjas llaman a la puerta de una casa y les abre una niña
- Nos podrian dar algo para el asilo?
- Abueeeelo, sal!

 

 

 

 

Cabello sucio: chin-champu'
Despeinada: chin-su-peine
Divorcio: chao-chochi'n
Embarazada: tá-inchá
Perro con luz en chino : kan-kon-kin-ke.
Pobre: Chin lu, chin agua y chin ga.
Japones:
Barrendero: yoquito-lacaca
Bebe: Toi toito kagaito
Bomba atomica : Nicaca keda.
Desnudarse: Sakate lateta
Diarrea: cagao toito
Eyaculacion precoz en japones : Yá tah.

 

 

 

 

 

Insatisfaccion sexual: Perocomoque YáTa
Pediatra: yo-kuro karajito
Papel higienico: Kita Kakita
Piloto: popoco-memato
Ruso :
Insecto: moshka
Perro comiendo donuts: Troski maska roska
Suegra: storva

 

 

 

 

Por que los mosquitos llevan siempre un preservativo ?
- Por si las moscas.
Va un tio a una farmacia en la que hay una viejita tomandose la
presion. El tio entra y pide a toda voz:
- SEñORITA, SEñORITA ME VENDE UN CONDON...
La viejita al escuchar esto le dice al tipo indignada:
- Dios mio! JOVEN, CUIDE SU LENGUA!
Y el tipo dice:
- HAY, DEBERAS ?! SEñORITA, SEñORITA, ENTONCES DEME DOS...

 

 

 

 

Que le dice un semaforo a otro ?
- No me mires, que me estoy cambiando.

 

Que hacen seis huevos en el desierto?
- Una sombra de tres pares de huevos.

 

 

Me he comprado una chimenea con microondas. Ahora puedo pasarme una
noche enfrente del fuego en solo quince minutos.

Como parten los chinos el jamon?
- Aaaaaaaaa-cachitos

 

 

 

 

 

 

Un tio va a una tia y le dice:
- Oye, por favor, tienes fuego?
La tia se empieza a palpar por todos sitios y dice:
- Uy, no, pero me estoy dando cuenta de que estoy buenissima!

 

 

 

 

 

Y tu porque estas tan gordo ?
- Por que nunca discuto.
- Pero que dices, idiota ? Eso es una tonteria, no puede ser.
- Bueno, pues si tu lo dices...

 

 

 

 

Esta usted cansado de escribir sus propios programas ? No se
preocupe, aqui esta la solucion a sus problemas :
1) Escriba 10 lineas de programa y mandelas a la primera direccion de
la lista de al final de esta carta.
2) Haga 20 copias de esta carta, y mandeselas a 20 amigos suyos.
Recuerde borrar la primera direccion y añadir la suya al final.
En varios dias, usted recibira varios millones de lineas de programa,
listas para ser compiladas.

 

 

El gerente entrevista a la secretaria recien contratada:
- Digame señorita... Cuales son sus pretenciones de sueldo ?
- 100.000 pesetas.
- Con placer, señorita.
- Que dice ? Con placer seran 150.000 .


Un hombre va a un entierro y se acerca a la viuda, mira al muerto,
la mira a ella con lastima y dice:
- Lo siento.
La viuda responde:
- Es igual, dejelo tumbado.

 

 

Cual es la diferencia entre un tio que se cae de un decimo piso y
uno que se cae del primero ?
- El que se cae del decimo piso hace "Aaaaaaaaahhh.... plonk !!", y
el que se cae del primero hace "Plonk, aahh!".


- Que estaria haciendo ahora mismo Elvis si estuviese vivo ?
- Arañar su ataud.