Un irlandes entra en un bar en Dublin, pide tres pintas de cerveza,
y se retira a beberselas tranquilamente en un rincon del bar. Cuando se las
acaba vuelve al mostrador y pide otras tres pintas. El camarero le dice:
- Oiga, y por que me las encarga de tres en tres ? Si se las tomase
una despues de otra, estarian mas frias y tendrian mas gas.
- Ya, pero es que vera, tengo dos hermanos; uno esta en America y
el otro esta en Australia, y cuando nos despedimos hace años nos
prometimos que nos acordariamos los unos de los otros bebiendo de esta
forma.
- Ah, ya veo... bueno, tome sus tres pintas.
Total, que el irlandes se hace un cliente habitual del bar y
siempre se toma las pintas de tres en tres, hasta que un dia llega al bar y
encarga solo dos. El camarero le pregunta :
- Oye, y porque hoy quieres solo dos cervezas ?
- Es que he decidido dejar de beber

 

 

Dos coches chocan y los dos conductores salen a ver que ha pasado.
- Como se encuentra ?
- Yo bien, y usted ?
- Hombre, el susto...
- Pues mire, yo tengo el mejor remedio para eso, quiere un poco ?
Y mientras esta hablando se saca un botellin de Whisky de su
abrigo y se lo ofrece al otro conductor.
- Hombre, pues muchas gracias, me va a sentar genial.
Tras echar un largo trago le devuelve la botella, pero ve que el
otro se la guarda de nuevo en el abrigo.
- Oiga, y usted no va a beber ?
- Que va, yo no voy a probar una gota de alcohol hasta que no haya
venido la policia.

 

 

Entre dos borrachos :
- Pues yo dedico 20.000 pesetas semanales a lucha contra el alcohol.
- Venga ya !
- Que si, tio, cuanto mas bebo yo, menos beben los demas.

 

 

Dos borrachos charlando en un bar :
- Pues la luz viene del sol a la Tierra a 300.000 Km por segundo.
- No me impresiona, todo el camino es cuesta abajo

 

 

Pues resulta que llega un tipo de esos que daba miedo a una cantina
y despues de azotar la puerta, golpea con fuerza la barra y le exige al
cantinero:
- !Cantinero! !Cantinero! !Sirvame un Oso Polar!
El Cantinero medio asustado le pregunta:
- Mire, este, ?Y como es eso del Oso Polar?
- Pues mezcle un poco de esta bottella, echele un tanto de aquella
bebida*, otro tanto de esa, esa otra y de la que esta alla tambien, ahora
agreguele un poco de todos esos licores que estan alla ... y revuelvalo bien
todo. !Apurese!
Pues le preparan su bebida tal y como lo ordena el tipo y en cuanto
se la ofrecen arrebata el vaso y se lo toma todo de un solo trago. En eso el
cantinero ve que que el tipo empieza a temblar bruscamente y con voz
temblorosa pero con gran fuerza grita:
- !OOOOOOSSSOOO POOOLARRR!
El cantinero se queda azorado completamente y ni bien se recobra el
tipo del corto efecto de su bebida ordena que se le sirva otro Oso Polar
imediatamente. El cantinero no tiene mas que obedecer y al instante le ofrece
el segundo trago de Oso Polar. Igual que el primero, el tipo se toma todo de
un solo trago y ante el asombro del cantinero, empiezan nuevamente los
violentos espasmos mientras que grita (como sobreponiendose ante el efecto
de la bebida) con voz sonora y muy ronca:
- !OOOOOOSSSSOOOO POOOOLAAAAAARRRR!
El cantinero que no daba credito a sus ojos decide preguntarle al
tipo que es lo que le sucede con la bebida esa:
- Pues mire, esta bebida provoca una sensacion sexual, no se imagina,
es una maravilla. Bueno pues nos vemos luego que yo ya me marcho.
Bueno, pues ni bien acabo de marcharse el tipo, el cantinero decide
probar el dichoso Oso Polar. Para esto se prepara su bebida justo como lo
habia indicado el otro y se la empina toda de un jalon. En eso el cantinero
empieza a temblar muy violentamente y entre las bruscas sacudidas grita con
gran colera:
- !Piiiinche Maricooooooon!

 

 

Un tio con cara de zumbao va a un bar y pide un cubata, se lo ponen
y al cabo de un rato repite la operacion y asi sucesivamente e**e**e veces, el
caso es que cuando va un poco alucinado y con una lista de consumiciones mas
larga que un dia sin pan. Total, que el tio se pone a lanzar puñetazos al
aire y a hacer el juego de piernas de Poli Diaz. El camarero le dice:
- Que haces, entrenando?
- Si.
- Tu boxeas ?
- Un poco.
- Y cuando es el combate ?
- Cuando te enteres de que no llevo pelas para pagarte.

 

 

Estan dos borrachos muy borrachos apoyados en un arbol. Va uno
se agacha, toca algo con el dedo, lo chupa y le dice al otro:
- Aqui abajo hay algo que shabe a fresha.
El otro, que tambien lo toca y chupa...
- Si, pero no shabe a fresha, shino a pera.
- Que no machio, que shabe a fresha.
Asi se pasan un rato hasta que amanece y con la luz ven que es una
cagada de perro.
- Mira, que no era ni fresha ni pera, shino una cagada.
- Que shuerte que no la pishamos, eh?

 

 

Esto son dos tios que se vana cazar patos. Se esconden entre las
hierbas y se ponen a esperar...
Como la espera esta un poco aburrida, uno de ellos se saca una
botella de ginebra del bolsillo y le dice a su amigo :
- Oye, quieres un trago ?
- No, gracias, no quiero.
- Pues tu te lo pierdes... glub, glub...
Pasa una hora y no ven ni un pato, asi que el de la ginebra le
vuelve a decir a su amigo :
- Oye, seguro que no quieres un traguito para calentarte ?
- Que no, de verdad, quiero estar sereno para apuntar mejor.
- Pues bueno, apunta, apunta... glub, glub...
Total, que se pasan asi todo el dia ; cuando esta anocheciendo, de
repente aparece un pato, e inmediatamente el que esta sereno empieza a
dispararle fallando todos los tiros. El de la ginebra, que a estas alturas
tiene una merluza de campeonato, intenta coger su rifle pero se le cae de
entre las manos tres veces y apunta con un pulso erratico sin saber hacia
donde mirar, pero cuando el pato esta ya lejisimos dispara una vez y le
mata instantaneamente. El cazador sobrio le mira asombrado y le dice :
- Oye, pero como lo has hecho ?
- Faaaacillll.... a-punteeee al cennntro de la baaaaandaaada...

 

 

Cuentan esto como algo que le ocurrio a Winston Churchill... vete a
saber... el caso es que este tio estaba en una obra de teatro con sintomas
de haber bebido alguna copa de mas. Una señora, presumiblemente molesta por
algun comentario/gesto/comportamiento, le dice:
- Señor, esta usted borracho !
- Si, señora, y usted es fea... la diferencia es que yo mañana me
levantare sobrio.

 

 

Un tio cogia de vez en cuando unas cogorzas de campeonato, por lo
cual su esposa le esperaba con el rodillo y le dejaba la cabeza con mas
chichones que un saco de peonzas. Viendo que no daba resultado y el marido
seguia en las mismas, un dia la mujer recuerda el cuento ese del espiritu
de las Navidades pasadas y demas, y se disfraza con una sabana para que
fingiendo ser un espiritu su marido vuelva al camino del Bien.
Cuando el marido llega a casa con una kurda atomica, la mujer abre
la puerta sin encender la luz, y el borracho dice:
- Hip, y tu quien eres? Hip.
- Soooooooy el demooooonio y vengo a llevarte.
- Pero como, si tu eres el hermano de mi esposa ?

 

 

Un indio va a un bar del oeste americano. Se le acerca el barman a
preguntarle que quiere y este le dice:
- Indio fuerte querer bebida fuerte.
El barman le pasa un whisky de patata que podria matar a un caballo,
pero el indio se queda igual y se va. Vuelve al dia siguiente y dice:
- Bebida de ayer bebida de niños, indio fuerte querer bebida fuerte.
El camarero se le queda mirando asombrado y le prepara un coctel con
el mismo whisky matarratas y aguardiente mejicano concentrado.
- Tome, ahi tiene algo fuerte.
El indio se lo toma y se va. Vuelve al dia siguiente y dice:
- Lo de ayer no ser fuerte. Indio fuerte querer bebida fuerte.
Desesperado, el barman decide darle algo fuerte de verdad: mezcla
vodka, aguardiente, alcohol, polvora, pimienta, guindillas de Albacete, un
poco de lejia y un poco de pure de alubias que le quedaba de la semana
anterior. Se lo da al indio y le dice:
- Esto solo es para hombres fuertes.
El indio se va y el barman se queda riendo entre dientes. Vuelve el
indio al dia siguiente y el barman, asombrado de verlo todavia vivo le
pregunta:
- Que tal?
- Muy bien, indio fuerte y bebida fuerte. Ayer tirar pedo y quemar
caballo!!

 

 

El marido que llega a casa tarde y encima borracho:
- Pero Paco, como llegas tan tarde?
Y en esto que suena la una en el reloj: TANNNN
- Pego si solo son las diez, hip!
- Las diez? Si solo ha dado una campanada.
- No querras que de tambien los ceros, hip?

 

 

Un hombre en un estado realmente lastimoso y con una cara muy triste
se encuentra con un viejo amigo suyo en la calle.
- Pero Pepe, que te ha pasado ? Has tenido un accidente ? Estas que
da pena verte !
- Pues mira... es que soy alcoholico... y cuando llego a casa
borracho mi mujer me pega. Ademas, mis vecinos ya conocen la historia, y se
rien de mi; mis amigos no me quieren hablar, y mis hijos se avergu"enzan de
mi, asi que cada vez bebo mas, y la cosa esta cada vez peor, no se que hacer.
- Ah, pues me alegro de haberte encontrado, porque conozco la
solucion. Lo que tienes que hacer cuando tu mujer te pegue es bajar la
persiana para que tus vecinos no vean lo que esta pasando, y gritar como si
fueses tu quien la pegase a ella, y de esta manera todo el mundo te volvera
a respetar.
- Oye, que buen amigo eres, a pesar de los años que han pasado.
Vamos a celebrar este encuentro tomando unas copas.
Total, que esa misma noche llega a su casa con un ciego increible,
batiendo su record. Apenas ha entrado en el piso, su mujer empieza a
gritarle, pero el ya esta preparado.
- Borracho ! Que verguenza ! Otra vez !
- Calla, so guarra ! Que te has creido ? Que me puedes insultar en mi
casa, o que ? Cierra tu asquerosa boca !
En esto que va corriendo a cerrar la persiana, pero la mujer esta
incluso mas cabreada que de costumbre porque la ha contestado, asi que
cuando esta al lado de la ventana le pega una bofetada tan gorda que lo tira
a traves del marco, atravesando la persiana y el cristal de la ventana; pero
el marido, pensando en lo que le ha dicho su amigo, grita mientras va cayendo
a la calle :
- Y ahora me voy de copas con mis amigos !

 

 

Dos borrachos semienterrados en la nieve despues de un alud ven a
un perro de San Bernardo:
-Mira, ahi viene el mejor amigo del hombre.
-Si, y viene con un perro

 

 

Esto es una pareja que llevan poco casados, quiero decir que el
marido acaba de sentar la cabeza.
- Mariano, tengo un antojo de caracoles, por que no te bajas a la
pescaderia a comprarme unos cuantos?
- Que antojo ni que niño muerto, si no estas embarazada!
- Por fa... Marianin...
Y el tal Mariano, sabiendo lo que le espera (o mejor dicho, lo que
no le espera) esa noche si no va, accede diciendo entre dientes
- Cagu"en!
- Y vuelvete en seguida Mariano, que te conozco.
- Descuida Maria, en cinco minutos estoy aqui.
El tal Mariano no encuentra la pescaderia abierta, asi que se va
al bar a ver si le venden una racioncilla, alli le venden los caracoles y
se encuentra con Pepe, Venancio y Bartolo, sus antiguos compañeros de
correrias:
- Hombre Mariano!
- Que pasa! Cuanto tiempo!
- Manuel (al camarero) pon 4 cañas.
- No, no, que sean tres, que es que mi mujer me esta esperando
para que le lleve estos caracoles y...
- Jo, tio, como has cambiado!.
- Es que tengo mucha prisa, porque mi mujer me espera...
- Venga hombre, y le haces ahora el feo al Manuel que tiene que
tirar una caña. Hace un huevo que no nos vemos y solo nos dices adios,
jo tio, como has cambiadao!
- Bueno, una cañita nada mas...
Cuando casi se la han bebido:
- Anda, mira!, si viene el Nacho por ahi!.
- Manuel, pon otra ronda!
- Pero yo me voy que mi mujer me puede matar.
- Que triste, tio, como has cambiado! ni siquiera vas a saludar al
Nacho, con todas las juergas que nos hemos pasado.
- Bueno, pero solo saludarle.
Al final se toman otra ronda, otra y otra, cogen un colocon que te
pasas, se van a todas las fiestas de los pueblos en un radio de 50 km y al
cabo de tres dias le dejan al Mariano y a sus caracoles a la puerta de casa.
El Mariano no sabe que hacer hasta que se le ocurre una idea, sube a su
piso, pone a los caracoles en la escalera y llama a su puerta. Cuando abre
su mujer, le dice a los caracoles:
- Venga, vamos! otro escalon! que ya es el ultimo!