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Sonrie: blanco y negro.
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¿Cuál es el colmo de un oso panda?
- Que le saquen una foto en blanco y negro.
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Un tio cogia de vez en cuando unas cogorzas de campeonato, por lo cual su esposa le esperaba con el rodillo y le dejaba la cabeza con mas chichones que un saco de peonzas. Viendo que no daba resultado y el marido seguia en las mismas, un dia la mujer recuerda el cuento ese del espiritu de las Navidades pasadas y demas, y se disfraza con una sabana para que fingiendo ser un espiritu su marido vuelva al camino del Bien. Cuando el marido llega a casa con una kurda atomica, la mujer abre la puerta sin encender la luz, y el borracho dice: - Hip, y tu quien eres? Hip. - Soooooooy el demooooonio y vengo a llevarte. - Pero como, si tu eres el hermano de mi esposa ?
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Iban dos Cerditos caminando por la calle y encuentran un supermercado en el que ven que hay un letrero grande que dice "Hoy, Dia del Cerdo". Entonces los cerditos al ver el letrero se miran y se dan un abrazo, dicendole el uno al otro: "Feliz Dia!!"
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 06/12/2009 23:10 |
Pues el otro dia volvi a mi casa y vi que alguien habia cambiado todo de sitio, no solo los muebles, sino que hasta las paredes estaban en sitios diferentes. Entonces se lo dije a mi esposa, y me contesto "Le conozco a usted de algo ? Como ha entrado aqui ?"
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De: liôm |
Enviado: 06/12/2009 23:10 |
Por que no hay farmacias en Idaho ? - Porque no han averiguado todavia como meter los frascos con pastillas en las maquinas de escribir para hacerles las etiquetas.
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De: Anigrid |
Enviado: 06/12/2009 23:10 |
Sabes por que han construido un puente sobre el rio Iowa ? - Para que los "iowanos" puedan pasar al otro lado... a nado, mientras siguen la sombra.
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En la consulta del psiquiatra: - Doctor, cada noche tengo el mismo sueño: empujo una puerta con una palabra escrita encima. Empujo, empujo y empujo, pero nunca consigo abrirla. - Y que hay escrito en la puerta? - "Tirar".
Oiga, donde esta el otro lado de la calle ? - Ahi enfrente. - Imposible, antes me han dicho que estaba aqui.
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Una mujer se va de vacaciones y deja su gato en casa de su hermano. Al cabo de una semana le llama por telefono : - Oye, como esta mi gato ? - Pues se ha muerto esta mañana, atropellado por un camion. La hermana se cabrea y le cuelga, pero vuelve a llamar la semana siguiente y le echa la bronca a su hermano; que si es insensible, que donde tiene su sentido comun, y que por que no ha empezado diciendole algo asi como que el gato estaba subido en el tejado y no lo podian bajar... bueno, el caso es que se despiden y al cabo de otra semana vuelve a llamar. - Hola, que tal ? - Bien... - Y mama ? Como esta mama ? - Pues veras, se ha subido al tejado y no la podemos bajar...
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 06/12/2009 23:12 |
Un tio va por la calle con cara de preocupado cuando se encuentra con un amigo. - Hola, Manolo, que te pasa que estas tan serio ? - Es que le he dejado a un tio 400.000 pelas para que se hiciese la cirugia estetica, y ahora no le reconozco.
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De: liôm |
Enviado: 06/12/2009 23:14 |
Un lepero va a renovarse el D.N.I y ve una foto de terroristas en la comisaria. -Y esos quienes son? -Terroristas, gente muy peligrosa. -Y para que ponen la foto? -Para atraparlos si alguien los ve. -Y por que no los atraparon cuando les hicieron la foto?
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De: Anigrid |
Enviado: 06/12/2009 23:15 |
Un tio estaba esperando tren para el sur, en la Estacion Central de Santiago. Faltaban como dos horas para que saliera. Estaba mas aburrido que una ostra, y no puede hacer otra cosa mas que salir a dar una vuelta por los alrededores. Va pasando por fuera de una Farmacia, a la entrada de esta habia una balanza, que tenia un cartel que decia: "POR SOLO 50 PESOS, ESTA BALANZA LE DIRA EL NOMBRE, LA EDAD Y SU PESO." El tio no se lo creyo, asi que hizo la prueba, coloco los 50 pesos, se paro en la balanza y esta le dijo: - Te llamas Juan Perez, tienes 30 años y pesas 70 kilos. El tio no la podia creer, era verdad lo que le habia dicho, creyo que alguien se lo estaba chuleando, asi que se fue a dar una vuelta, se quito la manta y el sombrero que llevaba puesto, para que no lo reconociera la balanza. Coloco los 50 pesos, se paro en la balanza y esta dijo: - Te llamas Juan Perez, tienes 30 años y pesas 70 kilos, no has cambiado nada en la ultima media hora. Nuevamente el tio no la creyo. Se fue a dar otra vuelta. Fue al Mercado Persa a comprarse unas gafas, un impermeable y unos zapatos color rosado, para que no lo cacharan. Llego a la Farmacia, coloco los 50 pesos, se paro y la balanza le dijo: - Te llamas Juan Perez, eres un plasta, tienes 30 años, sigues siendo un plasta, y pesas 70 kilos, y seras un plasta toda tu vida. El tio ya estaba completamente mosqueado, dijo: - Ahora si que voy a despistar a esta balanza de mierda. Se fue a una peluqueria, se corto el pelo a lo "Moicano", dos manzanas antes de llegar a la Farmacia se quito toda la ropa y se fue en pelotas para alla. Por el camino se rieron de el, lo insultaron, le pellizcaron, le dijeron de todo, pero el huevon siguio igual. Coloco los 50 pesos, se paro y la balanza le dijo : - Te llamas Juan Perez, tienes 30 años, pesas 70 kilos, y por hacer el gilipollas has perdido el tren, pedazo de mamon.
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Un lepero en una entrevista de trabajo: - En este trabajo necesitamos un hombre que sea responsable. - Ah, pues de eso yo tengo experiencia; en mi trabajo anterior siempre decian que yo el responsable de todo lo que ocurria.
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En un campo de golf hay un tio buscando un pelota sin encontrarla; alguien intenta ayudarle, y le pregunta : - Oiga, y como era su pelota ? - Verde. - Pero hombre, como se le ocurre usar una pelota verde para jugar al golf ? - Es que asi resulta muy facil verla en las trampas de arena..
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 06/12/2009 23:16 |
Que es lo que entiende una rubia por "sexo natural" ? - Sin maquillaje.
Por que hay tan pocos suicidios en Dakota del Norte ? - Porque es muy dificil matarte al tirarte desde la ventanilla del sotano.
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De: liôm |
Enviado: 06/12/2009 23:17 |
Dos tipos discuten: - Entonces, Tatiana ha aceptado tu proposicion de matrimonio? - Pues claro! Excepto que me ha dicho que tenga un poco de paciencia. - Y eso? - Me ha dicho que soy el ultimo hombre con el que desearia casarse.
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De: Anigrid |
Enviado: 06/12/2009 23:17 |
Un "manitas" noruego va por la calle diciendo que hace chapuzas a domicilio. Le llaman desde una casa y le dicen: - Te doy cinco coronas si me pintas el porche de blanco. La pintura esta en el garage. - De acuerdo! Al cabo de cinco minutos, el manitas llama a la puerta de la casa. - Ya ha acabado ?! Que rapido ! - Si, es que soy muy trabajador. Por cierto, usted estaba equivocado, no era un porche, sino un Mercedes.
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