El doctor llama por telefono a su paciente :
- Vera, tengo una noticia buena y otra mala.
- Bueno... digame primero la buena.
- Los resultados del analisis indican que le quedan 24 horas de vida.
- Pero bueno, eso es la buena noticia ? Entonces cual es la mala ?
- Que llevo intentando localizarle desde ayer.

 

 

Un matrimonio va al zoo. Ya estan cerrando, y casi no queda nadie
cuando llegan a la jaula del gorila.
- Oye, Mari, enseñale la pierna al gorila, a ver que hace.
- Pero que ideas se te ocurren, hombre.
- Que si, que si, que sera divertido.
Total, que la esposa le enseña la pierna al gorila, que se levanta
y empieza a mirarla con curiosidad. En posteriores etapas (el chiste seria
demasiado largo de escribir entero) la mujer le va enseñando la espalda,
una parte, otras partes... y el gorila esta cada vez mas entusiasmado, hasta
que el gorila se pone completamente histerico, rompe las barras de la jaula
y salta sobre la esposa y empieza a violarla.
- Oye, Manolo, que hago ahora ?
- Bah, lo de siempre, dile que te duele la cabeza, o que tienes la
regla, o que te duele, o que...

 

 

Dos matrimonios de vejetes; el marido del matrimonio A dice:
- Pues he ido al medico y me ha recetado unas pastillas para la
memoria buenisimas.
Matrimonio B:
- Y que medico es ese?
Marido matrimonio A a su mujer:
- Esto como se llamaba.... esto... si lo tengo en la punta de la
lengua.... Como se llama esa Virgen, si hombre, esa que esta en
Cataluña y es negra...como se llama....
Matrimonio B:
- Montserrat?
Marido matrimonio A dirigiendose a su mujer:
- Eso es! Montserrat, te acuerdas tu como se llamaba el medico?

 

 

Un tio va a un hospital a hacerse una vasectomia. Cuando despierta,
despues de la operacion, se encuentra al medico, que le dice :
- Vera, no todo ha ido bien esta vez, tengo una noticia buena y otra
mala...
- A ver, digame la mala.
- Le hemos cortado los huevos accidentalmente.
- Mierda ! Y cual es la buena ?
- Les hemos hemos hecho una biopsia, y no eran malignos.

 

 

 

 

 

Doctor, doctor, que tengo los dientes amarillos.
- Pues pongase la corbata marron que le hace juego.

 

 

 

Piropo:
- Esa nena no debe haber estado en la seguridad social, porque no
veas lo buena que esta.

 

 

Pues mi doctor me dijo que en dos semanas estaria andando.
- Y lo consiguio ?
- Ya te digo, tuve que vender el coche para poder pagarle

 

 

Dos amigos van al dentista, entra uno de ellos y al cabo de un
rato se ve que el dentista a base de tirar de una muela esta sacando al
paciente de la sala, despues sigue tirando y ruedan por las escaleras y
se oyen toda clase de estrepitos. Al final vuelve el paciente y le dice
el amigo:
- Y que tal te ha parecido este dentista?
- Como dentista es malo, pero amable como ninguno, oye, acabas
de llegar y te enseña toda la casa.

 

 

 

Doctor, doctor, por favor, ayudeme, no se que hacer, es que
hablo y grito mientras duermo.
- Pero eso no es tan malo, hombre, no se desespere. Le molesta
mucho a su esposa ?
- No, pero es que todo el mundo se rie de mi en la oficina!

 

 

 

Dos amigos:
- Jo tio, y esa cara?
- Es que estoy hecho polvo, porque me han dicho que me van a
tener que extirpar la vesicula.
- Bah! no te preocupes.
- Pero tu crees que podre vivir sin vesicula?
- Claro, yo se de un tio que hasta vive sin higado.
- Si? Pero eso es imposible! Quien es?
- El carnicero de la esquina, dice que ya no es negocio.

 

 

 

Esto es un tio que va al medico:
- Mire doctor, llevo unos dias que me encuentro fatal, tengo
nauseas, no me apetece comer, me siento debil...
- Bueno, mire, vamos a hacerle unas pruebas, y viene por aqui la
semana que viene, vale?
Pasa una semana, y vuelve el tio a la consulta:
- Bueno, que conclusiones han sacado de mis pruebas?
- Pues mire, lamento decmrselo, pero tiene usted la enfermedad de
Wilkinson.
- Dios mio, que me dice!!!, Y eso es grave?
- No tenemos ni idea, señor Wilkinson.

 

 

Dos vascos:
-Oye, Patxi, en el Cielo habra fronton?
-Pues yo creo que si, Iñaki, porque si alli todo es perfecto,
pues habra fronton.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo
Al cabo de unos años, Patxi se muere y al dia siguiente, Iñaki
oye una voz de ultratumba:
-Iñaaaaaki,Iñaaaaaki,Iñaaaaaki, soy Patxi
-Que quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala:
- La buena?
- Que yo tenia razon, que hay un fronton que te pasas, de mas de
60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- Y la noticia mala?
-Que juegas mañana a las 11:00

 

 

Un dia iba a ver a un amigo al hospital. Habia nevado y la carretera
estaba resbaladiza. Cerca del hospital un semaforo se puso rojo de repente,
frene pero el cocher derrapo, dio varias vueltas, choco con la acera y se
paro delante de un guardia de trafico.
A ver si no me decia nada le pregunte:
- Como puedo llegar al hospital?
Me miro y me dijo:
- Siga conduciendo de esa manera y estara alli en un minuto.

 

 

En un partido de futbol hay un lesionado;
- AYYY!!! AHHH!!!
- Te duele?
- Si, creo que tengo algo roto, por que no me llamas a un doctor?
- Y por que quieres que te llame Aundoctor ?

 

 

En una galera romana despiertan a los esclavos a las seis de la
madrugada, y aparece un centurion.
- Tengo dos noticias para vosotros, una de ellas buena y la otra
mala. Cual quereis primero ?
- La buena ! Danos la buena primero !
- Pues bueno, hoy va a venir aqui Julio Cesar, y vais a desayunar
chocolate con churros.
- Bravo ! Viva Julio Cesar ! Y cual es la otra noticia ?
- Que viene a hacer esqui acuatico.