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¿En qué se diferencia la cinta adhesiva de una nave espacial? En que la cinta adhesiva PEGA y la nave espacial DESPEGA
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De: liôm |
Enviado: 09/12/2009 18:55 |
Doctor, doctor, es cierto que comer zanahorias es bueno para la vista ? - Por supuesto. Ha visto usted alguna vez un conejo con gafas ?
Doctor, doctor, quisiera unas lentillas con vallas - Con vallas??????? - Si, es que tango los ojos saltones
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De: Anigrid |
Enviado: 09/12/2009 18:55 |
Antes de una operacion extremadamente peligrosa : - Doctor, doctor, estoy muy preocupado por esta operacion, cuales son mis posibilidades ? - Nah, olvidese del asunto, de todas formas no va a notar la diferencia.
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De: DöuMeuz |
Enviado: 09/12/2009 18:56 |
Es un señor muy piloso que va al medico. - Mire, es que tengo todo el cuerpo lleno de pelos. Doctor, doctor, que padezco ? - Puez padece uzted un ozito. Asi que se va del medico muy cabreado y se encuentra a un amigo. - Que pasa, macho, te veo con mala cara. - Pues mira, que vengo del medico. Le he contado todo mi problema con los pelos y encima me ha insultado, el muy cabron. Jo, y es que ultima- mente no puedo ni dormir por las noches porque despues de un par de horas me levanto en un charco de sudor. Es un asco. -Anda ! Pues comprate un colchon poroso ! -Por oso !!?? Y tu por imbecil !!
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Doctor, doctor, me duele todo. - Todo ? A ver, cuenteme. - Pues vera, me toco la cabeza y me duele. Me toco la rodilla y me duele. Me toco el brazo y me duele. - Perdone, usted es irlandes ? - Si, como lo ha sabido ? - Creo que tiene usted un dedo roto
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Doctor, doctor, tengo algo en la cabeza. - Pues demuestrelo y digame que le pasa.
Una rana al doctor: - Doctor, doctor, me han salido almohombres!
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 09/12/2009 19:01 |
Doctor, doctor, mi mujer cree que es una gallina. - Bueno, pues traigala a ver si la curo. - Si hombre, con la falta que nos hacen los huevos !
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De: liôm |
Enviado: 09/12/2009 19:07 |
Un veterinario va a ver al medico. - Doctor, doctor, me duele aqui. - A ver... hmmm... tendremos que hacer un analisis de sangre y otro de orina, para ver si... - Pero que dice ? Yo soy veterinario, y me basta echar un vistazo a mis animales para saber que es lo que tienen ! - Bueno, yo me imagino lo que es esto, si quiere le doy la receta ya y si las cosas no van bien le sacrificamos.
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De: Anigrid |
Enviado: 09/12/2009 19:07 |
Doctor, doctor, el hombre invisible esta esperando. - Digale que no puedo verle y haga pasar al siguiente.
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De: DöuMeuz |
Enviado: 09/12/2009 19:08 |
Pepito estaba escribiendo una carta al niño Jesus en vista de la proximidad de la Navidad: "Estimado Niño Jesus: Me he portado muy bien este año, favor regalame una bicicleta y un nintendo. Atentamente, Pepito". Dobla la carta, la pone en un sobre, la lleva a la sala a ponerla debajo del arbol de Navidad. Junto al arbol se encontraba una pequeña estatuilla de la Virgen Maria. Cuando va a poner la carta, Pepito mira a la estatua, se arrepiente, se da la vuelta y regresa a su cuarto. Rompe la carta y escribe una nueva: "Estimado Niño Jesus: Es cierto que no me he portado tan bien este año, pero creo que por las acciones buenas me merezco un Nintendo y una Bicicleta. Atentamente, Pepito". Nuevamente dobla la carta, la pone en un sobre y se va hacia la sala a ponerla debajo del arbol. Al llegar, vuelve a ver la estatua de la virgen, se da la vuelta y regresa a su cuarto. Rompe la carta y vuelve a escribir una tercera version de la misma: "Estimado Niño Jesus: Es verdad, me he portado mal este año, pero yo se que si me regalas un Nintendo y una Bicicleta, sera suficiente incentivo para portarme bien el proximo año. Atentamente, Pepito". Dobla la carta, va a la sala y nuevamente mira fijamente a la estatua, se da la vuelta y regresa a su cuarto. Muy enfurecido destroza la carta y no sabia que hacerse del mal genio. Hasta que, de pronto, sale corriendo del cuarto hacia la sala, toma la estatua de la Virgen, la trae de regreso a su cuarto, le cubre los ojos y la boca con scotch tape, la envuelve en unas cobijas, la rodea con cadenas, la mete en un baul, pone candados en el baul, se sienta muy comodamente con una risa muy burlona encima del baul y escribe nuevamente una carta que dice asi: "Estimado niño Jesus: si quieres volver a ver a tu madre, dame un Nintendo y una bicicleta. Pepito"
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MAMA: Niño, con que estas jugando? NI¥O: Con lo que me sale de los huevos. (Paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaffff !!!) [osease, hostiazo padre de la madre al niño] MAMA: No quiero que digas esas cosas, caramba! NI¥O: [llorando] Pues no me regales mas Kinder-Sorpresa!
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Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos inconfesables y que por tanto es muy facil hacerles chantajes, asi que Jaimito hace la prueba y se acerca a su padre y le dice a media voz: -Lo se todo.. -Bueno, pues toma Jaimito 1000 pelas y no se lo digas a nadie. Despues va a su madre: -Lo se todo.. -Pues toma Jaimito 3000 pelas y no se lo digas a nadie. Y tambien al butanero que pasa por ahi le dice: -Lo se todo... y este se le echa a los brazos y le dice: -Hijo mio!!!.
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 09/12/2009 19:09 |
Papa, podria acostarse la criada con me. -No con "me", "conmigo". -Ah!, siempre tu!, tu!, tu! Nunca piensas en los demas?
Jaimito esta mirando a su hermanito, recien nacido, que se ha quedado dormido: - Mama, mama, por que no se mueve ? Es que ha venido sin pilas ?
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De: liôm |
Enviado: 09/12/2009 19:10 |
Que tal en el cole, Jaimito? -He hecho una redaccion que ha conmovido al profe. -Ah, si? -Si, me ha dicho que daba pena.
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De: Anigrid |
Enviado: 09/12/2009 19:10 |
El padre de Jaimito: -Cuando yo era pequeño, no decia nunca mentiras. -Y cuando empezaste?
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De: DöuMeuz |
Enviado: 09/12/2009 19:11 |
Jaimito, me voy a la compra, fijate cuando hierva la leche. La madre vuelve de la compra y toda la cocina esta cubierta por la nata de la leche. -Pero no te dije que te fijaras cuando hirviera la leche? -Si, a las 10:23 exactamente
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