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Sonrie: Animales
Triar un altre plafó de missatges |
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¿Cuántos litros de leche da la vaca en su vida?....
Lo mismo que en bajada.
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De: Anigrid |
Enviat: 21/12/2009 22:37 |
Como le van los estudios de violin a tu hijo? - Ahora le han pagado una beca para terminar los estudios en Austria. - Quien, el gobierno? - No, los vecinos.
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De: DöuMeuz |
Enviat: 21/12/2009 22:37 |
Se encuentran dos amigos por la calle y se ponen a hablar, por fin le pregunta uno al otro: - Oye, y sigues jugando al tenis con Antonio ? - Pero tu jugarias al tenis con un tio que siempre llega tarde ? Que cuando llega te pega el sablazo, y que para colmo no hace mas que tirarle los tejos a tu mujer y a tu hija de 16 años ? - Pues francamente, no. - Ya ves, Antonio tampoco.
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Dicen que conduzco demasiado deprisa, pero nadie me ha podido poner nunca una multa por exceso de velocidad
Estoy seguro que a mi hija le gustaran mucho estas flores, joven. Ya se las dare cuando vuelva del cine con su novio.
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Tiene que escribir una carta de recomendacion para un estudiante/empleado inepto? Aqui tiene unas cuantas sugerencias. Si es un vago al que se le amontona el trabajo pendiente: "siempre encontrara motivos para ponerse a trabajar." Si es de los que nunca estan en el trabajo, "Es dificil encontrar un hombre como el." Si es mas bien irresponsable, "No se preocupa por el numero de horas que tenga que dedicar al trabajo." Si tiene algun vicio inconfesable por el que se le ha despedido: "Creo que su autentico talento se estaba desperdiciando aqui." Si es idiota: "Nadie le podra enseñar nada que no sepa ya."
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De: MìCìe£ö |
Enviat: 21/12/2009 22:37 |
Es cierto que el acusado en el dia de autos se cago en Dios, en la Virgen, en los doce apostoles, en la madre que los pario, en el huerto de los olivos y todo el pueblo de Jerusalem ? - No, es falso. Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundicion y vino mi compañero y me echo un cubo de acero fundido por la espalda y entonces yo le dije: "Luis Maria, por Dios, no te das cuenta que me has echado todo el acero fundido por la espalda, y la verdad, es molesto..."
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De: liôm |
Enviat: 21/12/2009 22:37 |
Llega un señor al departamento de verduras de un supermercado y le dice al empleado: "me da por favor la mitad de ese melon?". El empleado desde luego sorprendido le responde: "senor, lo siento, pero solo podemos vender la fruta entera, por kilo". El individuo insiste e insiste, hasta exasperar al empleado, quien para quitarselo de encima le dice al cliente: "bueno, mire, dejeme hablar con el gerente de la tienda, a ver que se puede hacer". El empleado se dirige a la oficina del gerente sin darse cuenta que el tipo lo sigue, abre la puerta de la oficina del gerente y empieza a despotricar: "jefe, hay alli un pendejo que insiste en comprar medio melon, y ya no se que decirle para que se largue...", hasta que se da cuenta que el gerente la hace senas de que el tipo esta oyendo toda la diatriba. "Lo bueno", continua el empleado, "es que aqui el caballero", y voltea a señalar al tipo, "desea comprar la otra mitad, y yo venia a pedirle autorizacion de vender dos medios melones..." Finalmente, el tipo se va con su medio melon y el gerente manda llamar al empleado: "lo felicito, una salida genial! Creo que usted se merece una recompensa; que le pareceria un puesto de gerente en nuestra tienda de Guadalajara?". Empleado: "Uuy, no, es que en Guadalajara nada mas hay putas y futbolistas..." Gerente: "Oiga, que dice, que mi madre es de Guadalajara..." Empleado: "No me diga, y en que equipo juega?..."
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De: Anigrid |
Enviat: 21/12/2009 22:37 |
Un empresario tiene que escribir una carta de recomendacion para un empleado mas bien vago. No quiere mentir acerca de su empleado, pero tampoco quiere decir la verdad... tras cuidadosa reflexion, escribe en la carta de recomendacion : "Usted sera afortunado si consigue que esta persona trabaje para usted."
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De: DöuMeuz |
Enviat: 21/12/2009 22:37 |
Oye tio, estoy en un apuro, me dejas 10.000 pelas? - Lo siento, no llevo nada de dinero encima. - Y en casa? - Todos bien, gracias
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Van a ejecutar a dos condenados a muerte. - Algun ultimo deseo ? - Si, me gustaria escuchar un disco del Perales. - De acuerdo. Y tu ? - Quisiera que me matasen antes.
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Una ancianita esta muriendose, y su hijo esta al lado. - Hijo, he sido una buena madre para ti ? - Claro que si; yo era el unico niño de ocho meses capaz de cambiarse solo sus pañales
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De: MìCìe£ö |
Enviat: 21/12/2009 22:37 |
Un tren esta viajando tranquilamente cuando de repente se oyen unos ruidos infernales y los vagones empiezan a oscilar salvajemente; todos los pasajeros, victimas del panico, se ponen a gritar histericamente hasta que el tren se detiene. Entonces uno de los viajeros se asoma a la ventana, ve al conductor del tren bajandose de la maquina, y le pregunta: - Oiga, que ha pasado ? - Nada, que hemos arrollado una vaca. - Y tanto ruido por eso ? - Es que hemos descarrilado y la hemos matado dentro de un granero.
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De: liôm |
Enviat: 21/12/2009 22:37 |
Era una tia que tenia la cabeza tan pequeña, tan pequeña, tan pequeña, que al hacerle los agujeros en la oreja para los pendientes la mataron.
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De: Anigrid |
Enviat: 21/12/2009 22:37 |
Hubo una sequia tan larga, tan larga, tan larga, que las carpas de tres años en el rio no habian aprendido todavia a nadar
Eres tan bobo que te estrangularias con un telefono sin cable.
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De: DöuMeuz |
Enviat: 21/12/2009 22:37 |
Pues me matricule de un curso de fisica que era tan dificil, tan dificil, tan dificil, que no consegui siquiera encontrar la clase.
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Diferencia entre hombres y mujeres: Los hombres siempre quieren ser los primeros en la vida de una mujer. Las mujeres, en cambio, quieren ser las ultimas en la vida de un hombre. |
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