Te invito a comer en mi casa.
- Pero es que... por cierto, tu sabes cual es la diferencia entre
un filete y una mierda ?
- No.
- Pues mira, gracias, pero preferiria comer en otro sitio.

 

 

 

En que se diferencia un armario de cocina al mar ?
- En que el armario de cocina tiene CACER OLAS, y en el mar ya
estan hechas.

 

 

En que se parece la frontera de EEUU con Canada, a pasar la
Nochevieja en la Plaza Mayor de Valladolid en bañador ?
- En que en la frontera entre Canada y EEUU, estan las CATARATAS
DEL NIAGARA, y en la Plaza Mayor de Valladolid, en Nochevieja en
bañador, no me NIEGARAS QUE TE ACATARRAS.

 

 

En que se parecen un perro, un gato y un hombre que se esta
ahogando?
- En que el gato dice Miau!, el perro Guao! y el hombre que se
esta ahogando Mii auguao!

 

 

 

Un escoces se esta tomando una cerveza cuando le cae dentro del
vaso una mosca. El tio la saca, se la tome encima de un dedo, y le da
golpecitos con un dedo de la otra mano, diciendo "escupe lo que has bebido,
gorrona, escupelo"

 

 

Este es un catalan que va al A.B.C. a poner una esquela:
- Buenas, mi mujer ha muerto, y quisiera poner una esquela.
- Muy bien, diganos el texto que queria poner.
- Maria ha muerto.
- Bueno pero oiga, es que en este periodico tenemos costumbre de
poner el texto mas largo, explicando el motivo de la muerte, o donde es el
funeral, o algo asi...
- Yo quiero poner Maria ha muerto.
- Espere que voy a consultar con el director...
A los diez minutos vuelve con el director, el cual le dice:
- Bueno hemos estado deliverando su caso, y bueno por venir de tan
lejos, porque es catalan no?, hemos decidido regalarle tres palabras, osea
que puede usted poner tres palabras mas sin pagar.
- Maria ha muerto... mmmmmmmmmmmmmmmmmhhh vendo opel kadett.

 

 

Un escoces vuelve del dentista y su esposa le pregunta:
- Y que tal ? Te ha dolido ?
- Joder que si ha dolido, me ha sacado siete dientes.
- Siete ? Pero si solo tenias una caries !!
- Ya, pero es que no teniamos cambio.

 

 

Un escoces esta llorando; le ve un amigo suyo, se acerca, y le dice :
- Pero tio, que te pasa ?
- Es que a mi peine se le ha roto una pua, y ahora tengo que
comprarme uno nuevo.
- Pero hombre, no es para tanto, total, puedes seguir peinandote
con ese peine aunque le falte una pua.
- No, no lo entiendes, es que era la ultima pua...

 

 

Entre escoceses :
- Sabes porque la serpiente le dio la manzana a Eva ?
- Porque no pudo vendersela.

 

 

 

Un judio en su lecho de muerte susurra...
- ...Maria, Maria... donde estas, esposa querida?
- Aqui estoy, esposo mio... al lado suyo.
- ...Y mi hijo Jacobo... donde esta?
- Aqui estoy, padre... al lado suyo.
- ...Y mi hija Leyla ..donde esta?
- Aqui estoy, padre... al lado suyo.
- ...Y mi hijo Isaias... donde esta?
- Aqui estoy, padre... al lado suyo.
- Pero bueno, quien esta en el negocio entonces...?

 

 

Un hombre acaba de salir de una farmacia cuyo propietario es
catalan [en la version original, aleman] y el farmaceutico sale corriendo
detras de el. Le alcanza y con voz entrecortada por la carrera que se ha
pegado, le pregunta:
- Perdone: acaba usted de comprar una aspirina en mi tienda?
- Si, cual es el problema?
- Pues que le he dado estricnina en vez de aspirinas.
- Y cual es la diferencia?
- Bueno, que son doscientas pesetas de mas.

 

 

 

 

Un pobre en la playa:
- Oiga, que llevo 15 dias sin comer...
- Pues bañese tranquilo, que ya no se le corta la digestion

 

 

 

 

Un catalan esta en lo alto de la Torre Eiffel y ve una moneda en la
calle, y se tira gritando "Una peseta!!". Bueno, esta cayendo, se va
acercando al suelo, y esta mas contento todavia : "Anda, si no es una
peseta, es un duro !!" Unos segundos mas tarde "Coño, que es una moneda de
cinco duros !!!" luego "Que no, mejor todavia, es una moneda de cincuenta
pesetas !!!!"
PLAFF !!
"Mierda, era la tapa de una alcantarilla..."

 

 

Era una vez un grupo de judios que venian a Mexico, tienen mala
suerte y su avion cae en las montañas. Pasaron un par de meses y de los
judios nada, cuando de pronto, despues de una prolongada busqueda por parte
de un grupo de rescate internacional, cruz roja y el ejercito, dan con
el avion. Entonces un helicoptero de la cruz roja desciende y bajan a
ver si quedan sobrevivientes, cuando tocan la puerta del avion se
produce el siguiente dialogo:
judios : ?Quien es? (con voz cansada, como si estuviese desnutrido
y a punto de morirse)
C.R. : la Cruz roja.
judios : Lo siento, ya hemos cooperado.