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Sonrie: 1 Acto:
Scegli un’altra bacheca |
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Messaggio 1 di 1560 di questo argomento |
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Da: MìCìe£ö (Messaggio originale) |
Inviato: 11/10/2009 06:07 |
1 Acto: sale un señor vendiendo una cama de agua a 100 euros 2º Acto: sale el mismo señor vendiendo una cama de madera a 200 euros 3º Acto: el mismo señor vendiendo una cama de hierro a 1.000 euros - ¿Cómo se llama la obra? - La máscara de hierro. |
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Messaggio 1276 di 1560 di questo argomento |
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El director entra en la oficina y ve a su empleado con su secretaria. Furioso, le grita a la secretaria: - Es por esto que te pago? - No, esto lo hago gratis.
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Messaggio 1277 di 1560 di questo argomento |
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Pedro le dice a Juan: Pienso hablar seriamente con mi mujer Juan: si? Pedro: Sí, pienso decirle que a partir de mañana compartiremos los deberes de la casa. Juan: Vaya!! eres un marido considerado. Pedro: No, lo que pasa es que yo no puedo con todo!!!
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Messaggio 1278 di 1560 di questo argomento |
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Da: MìCìe£ö |
Inviato: 28/12/2009 07:29 |
Esto sucedió una noche de invierno cuando un individuo salía del gran Casino de Barcelona situado en la localidad de Sant Pere de Ribes a 40 Kms. de Barcelona. - Dicho individuo había perdido todo su dinero jugando al Black Jack así que cuando se dispuso a tomar un taxi, el conductor le dijo que sin dinero no le llevaría a ningún lado y que si quería ir a casa le costaría 5.000pts. - Después de jurarle y perjurarle que cuando llegaran a la ciudad le pagaría, el taxista le respondió que volviera en auto-stop y que ese era su problema que o le pagaba o nasti de plasti y así lo izo. - Paso cerca de un mes cuando este regreso al Casino pero esta vez su suerte cambió, ganó más de medio millón de pesetas en la ruleta. Cuando salió a tomar un taxi vio que en la parada hacia el cuarto taxi se encontraba el taxista del otro día así que se dirigió hacia el primero y le dijo: ¿qué me costaría ir a Barcelona? Y el taxista le contesta 5.000 y le dice que si además se la chupa le dará 5.000 más a lo que el taxista le contesta que es un depravado, un pervertido y puerco. El individuo repite la operación con los dos taxistas siguientes hasta que llega al taxista del otro día que se encontraba en la cola. - - Hola que tal como va. Oye lo del otro día quiero que sepas que no te guardo rencor y que entiendo que sin dinero no me quisieras llevar y que perdonaras mi insistencia, por cierto ¿Qué me costaría ir a Barcelona? - - 5000 como el otro día. - - Vale pero ahora te voy a dar la oportunidad de que ganes 5000 mas. - - Hombre si está en mis manos... - - Bien, ahora cuando pasemos por delante de tus compañeros sonríe y salúdales con la mano....
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Messaggio 1279 di 1560 di questo argomento |
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Da: liôm |
Inviato: 28/12/2009 07:29 |
Dios mio que chistes tan perversos!, es que me da verguenza hasta leerlos, (no sabras alguno mas?), que horror en fin me siento como aquellas pobres monjitas a cuyo convento, un dia llegaron unos bandoleros encapuchados y les dijeron OS VAMOS A VIOLAR A TODAS!!! pobrecitas, fijate si son buenas que hasta en esas condiciones dijo una "por lo menos dejen tranquila a la madre superiora", a lo que respondio la madre superiora que si habian dicho a todas tenia que ser a todas.
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Messaggio 1280 di 1560 di questo argomento |
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Da: Anigrid |
Inviato: 28/12/2009 07:29 |
En una entrevista de trabajo para escoger taladores de árboles estan un brasileño, un estadounidense y un vasco; Entrevistador : ¿Y ustedes que experiencia tienen? Estadounidense: Pues yo estuve en Canada cortando arboles en el norte. Brasileño : Eu estove em Brazil a silva du Amazonas. Vasco : Pues yo estuve en el Sahara. Entrevistador : ¡Pero si en el Sahara no hay árboles! Vasco : ¡Eso es ahora!
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Messaggio 1281 di 1560 di questo argomento |
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Da: DöuMeuz |
Inviato: 28/12/2009 07:29 |
¿PUEDO TUTEARLO? El director general de un banco se preocupa por un joven director estrella, que después de un periodo de trabajar a la par de el, sin parar nunca a almorzar, se empieza a ausentar al mediodía. Llama al detective privado del banco y le dice: - Siga a López un día entero, no vaya a ser que ande en algo vidrioso. El detective cumple con el cometido, vuelve e informa: - López sale normalmente al mediodía, toma su auto, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes cigarros y vuelve a trabajar. - Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso. - Puedo tutearlo, señor? -Pregunta el detective. - Si, como no.- responde sorprendido el director. - Repito: López sale normalmente al mediodía, toma TU auto, va a TU casa a almorzar, luego le hace el amor a TU mujer, se fuma uno de TUS excelentes cigarros y vuelve a trabajar.
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Messaggio 1282 di 1560 di questo argomento |
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La esposa, echando de menos el cariño del noviazgo, le dice al esposo: - Pepe, ¿te has fijado que el vecino le besa todos los días a su mujer cuando se va a al trabajo? ¿Por qué no haces tu lo mismo? - ¿De verdad que no te importa que bese a la vecina?
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Messaggio 1283 di 1560 di questo argomento |
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¡Oye! y tú ¿por qué cierras las ventanas de tu casa cada vez que tu esposa se pone a practicar sus lecciones de canto? - Para que los vecinos no se crean que la estoy pegando.
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Messaggio 1284 di 1560 di questo argomento |
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Da: MìCìe£ö |
Inviato: 28/12/2009 07:29 |
Mi mujer me pide siempre dinero. La semana pasada fueron 300 rublos, ayer seiscientos y hoy mil! - ¿Y que hace con todo ese dinero? - No lo se, nunca le he dado...
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Messaggio 1285 di 1560 di questo argomento |
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Da: liôm |
Inviato: 28/12/2009 07:29 |
Una pareja pasea por un parque; al cruzar un puente: - Querido, si cayera al agua, ¿me salvarias? - Y si digo "si" ¿saltarias, querida?
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Messaggio 1286 di 1560 di questo argomento |
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Da: Anigrid |
Inviato: 28/12/2009 07:29 |
Van a ejecutar al Bush, al Gorbachov y al alcalde de Lepe, pero les dejan elegir como quieren ser ejecutados. Primero empiezan con Gorbachov, que dice que quiere que le ejecuten en la silla electrica. Le sientan y tal, pero resulta que la silla no funciona, y le dejan libre. Al salir, Gorbachov pasa junto a Bush y le dice en voz baja que la silla electrica bno funciona. Total, que cuando le preguntan al Bush como quiere ser ejecutado, pide la silla electrica, y como tampoco funciona esta vez le dejan libre. Al salir, Bush le dice al alcalde de Lepe que la silla elec- trica no funciona. Luego le preguntan al alcalde que como quiere ser ejecutado. - Pues... como la silla electrica no funciona, prefiero la guillotina.
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Messaggio 1287 di 1560 di questo argomento |
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Da: DöuMeuz |
Inviato: 28/12/2009 07:29 |
Un marido llega tarde a casa y salta rapidamente a la cama. - Dejame tranquila - dice su mujer - tengo dolor de cabeza. - Pero bueno, ¿qué os pasa hoy a todas?
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Messaggio 1288 di 1560 di questo argomento |
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EL PUNK EN EL METRO Está un señor viajando en el Metro de Caracas, cuando se para en la estación de Chacaíto, se abren las puertas y se monta un muchacho de éstos todo Punk con los pelos parados y pintados de todos colores y vistiendo ropa escandalosa y estrafalaria. El señor se le queda mirando fijamente hasta que el punk todo molesto le pregunta: ¿qué mira usted?, acaso cuando usted fué joven nunca hizo nada raro o fuera de lo común? El señor muy serio le contesta: si hijo, precisamente por eso te estoy viendo, cuando tenía tu edad me cojí una guacamaya* y ahora estoy pensando que tú puedes ser mi hijo.!!! * GUACAMAYA: Ave tropical parecida a un loro que se caracteriza por su plumaje multicolor.
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Messaggio 1289 di 1560 di questo argomento |
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El señor de la casa llama por telefono y lo coge la asistenta: - Ha llamado algun imbecil, Maruja? - No, es usted el primero.
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Messaggio 1290 di 1560 di questo argomento |
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Da: MìCìe£ö |
Inviato: 28/12/2009 07:30 |
Como se dice en japones... Adivinador:komo sabe Al contado:taka-taka Borracho:yositomo wiskisito Dedo meñique:sakamoko Embarazada:tá inchá Estreñido:Nokago No molestes:kome kaka Papel higienico:kita kakita SIDA:tu cuquita mata.
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