Un compadre visita a otro compadre y le dice:
"Compadre, que pena, no puedo creer que no tengas los pantalones
para mandar en tu casa."
A lo cual el otro contesta "si verdad compadre?"
"Pues si, mira, en mi casa mando yo, y cuando digo: tengo hambre,
me sirven de comer y cuando digo tráiganme el agua caliente, me la
traen de inmediato y ...."
A lo cual el compadre le pregunta "oiga compadre, y para que quiere
agua caliente?
Y responde el compadre "Hay compadre, no me diga que usted lava los
platos con agua fría.."

 

 

BOLETIN INFORMATIVO SOBRE MATERIALES PELIGROSOS
NUMERO 2-CS4567
“MUJER”: ANALISIS QUIMICO-FISICO
Elemento: Mujer
Simbolo: M
Descubridor: Adan
Masa Atomica: Aceptable en los 53.6 Kgs, puede variar entre 40 y 200 Kgs.
Distribucion: Aunque existe en todas partes, se concentra en las areas
urbanas.
Propiedades Fisicas:
1. Partes de su superficie aparecen en ocasiones cubiertas de una pelicula de pintura
2. Hierve a cualquier temperatura y se congela sin ninguna razon aparente
3. Se derrite si se aplica el tratamiento conveniente.
4. Puede explotar si es incorrectamente utilizada
5. Se encuentra en diferentes estados que van desde puramente virgen hasta bastante
manipulada.
6. Responde a estimulos cuando son aplicados en los lugares correctos
Propiedades Quimicas
1. Tiene una gran afinidad con el oro, la plata y otros metales preciosos
2. Absorve gran cantidad de sustancias muy costosas
3. Puede explotar espontaneamente sin previo aviso y sin una razon conocida
4. Insoluble en el agua, aumenta su actividad por saturacion en alcohol
5. Es el mas poderoso agente reductor del dinero que se conoce
Usos comunes:
1. Ornamental, especialmente en autos deportivos
2. Puede ser de gran ayuda para la relajacion y contra el stress
3. Un efectivo agente de limpieza
Pruebas oculares :]=
1. Tienden a ponerse “coloradas” cuando son vistas en su estado original
2. Tienden a ponerse “verdes” cuando son situadas al lado de una muestra de superior
calidad.
Peligros:
1. Manipulacion altamente peligrosas, salvo si se realiza por personal experimentado
2. Es ilegal la posesión de mas de una, aunque varias pueden ser mantenidas
simultaneamente en diferentes lugares siempre que un especimen no se ponga
en contacto con los demas.
AVISO: LA EXPOSICION PROLONGADA A ESTE ELEMENTO, PUEDE CAUSAR SEVEROS DANNOS FISICOS,
MENTALES Y FINANCIEROS

 

 

Murió una señora rica, muy apegada a su gato, en el testamento
dejo $600.000 para el cuidado y el entierro del gato cuando
muriera, con misa de cuerpo presente, etc... pasaron 6 meses, el
gato murió... y el cuidador del gato va a la Iglesia muy
temprano en la mañana, habla con el padre y le dice:
-
Padre cuanto valdría una misa solemne de cuerpo presente... el
padre le dice.... depende para quien sea... de cuantos padres se
quiera, si hay o no hay que ir a la casa del difunto para llegar
en procesión a la Iglesia y después llevarlo al cementerio...
todo seria cerca de $l.500, el que cuida el gato le dice está
bien padre ¿podría Ud. hacer el entierro y la Santa Misa a las
11 de la mañana?.... el padre dice claro que si.... pero ¿quien
es el difunto? El encargado del gato le dice... padre es el gato
de Doña Julia que murió ayer... el padre le dice....queeeeee Ud.
quiere una misa solemne de cuerpo presente para una gato... a mi
no me no me importa de quien sea el gato, y quiere Ud. una misa
solemne de cuerpo presente para un gato??? el cuidador del gato
le dice.... así es Señor cura quiero una misa de cuerpo presente
para el gato de Doña Julia... El padre se enfurece, saca a
empujones de la sacristía al cuidador del gato y le dice...
Fuera de aquí hombre esta es una Iglesia, una casa de oración,
es la casa de Dios... como se atreve Ud. a hacer semejante
propuesta... fuera... fuera.... ( el padre sacaba a empujones al
pobre hombre, y ya casi en la calle), dice el cuidador de
gatos.... Padre... lo siento mucho, lo siento de verdad Señor
Cura pero Dona Julia dejó $300.000 exclusivamente para el
funeral del gato, y para que se le hiciera un bonito mausoleo en
el cementerio, pero gracias en toda forma Señor cura...
-
En ese momento el Señor cura cambia su cara de ira por una
sonrisa benevolente y llama al cuidador del, gato y le dice...
espera hombre como es que te llamas, el señor le dice Yo me
llamo José... y el Señor cura le da palmaditas en el hombro y le
dice... JOSE, POR AMOR A DIOS... PORQUE NO ME DIJISTE QUE EL
GATO ERA CATOLICO?????

 

 

Entra uno en una tienda de artículos militares y pregunta:
¿Tienen trajes de camuflaje?
Sí, pero llevamos dos meses buscándolos.

 

 

 

Un paisano tenia una docena de gallinas y al recoger los huevos
estaban todos picados. Para resolver el problema, llamo a un amigo y le
pidio consejo.
Amigo: Lo mejor es que vayas a la ferreteria y compres una docena
de huevos de plomo.
Paisano: Huevos de plomo? para que?
Amigo: Asi las gallinas picotean el huevo de plomo y se lastiman
el pico. Entonces no te picotean los huevos buenos.
Se va el paisano a la ferreteria y dice:
Paisano: Bueeeenosss Dias!!!!! hay alguien por alli????
En la ferreteria no se veia nadie y el paisano estuvo 10 minutos
buscando al tendero. De repente aparece un hombre de 80 años por medio de
las estanterias, todo encorvado y con una gran joroba.
Paisano: Tiene usted huevos de plomo?
El viejo: No hijo, no... es la reuma...

 

 

Me da una barra de pan?
-Lo siento, tiene que ser rayado.
-Me da una barra de pan, me da una barra de pan, meda una.....

 

 

Despues de desayunar, la joven senora va a casa de su vecina y le comenta:
- Ya no puedo mas: mi marido esta incapacitado sexualmente en un 300%!
A lo que la vecina le dice:
- Eso no es nuevo ya me habias dicho que es impotente en un 100%...
- Ya se que te lo habia dicho, pero antes era impotente en 100% pero desayunando el boludo se
quemo la lengua con el cafe hirviendo y cuando se iba al trabajo se fracturo el dedo con la puerta...

 

 

Entra la profesora de Jaimito en la clase y se la encuentra destrozada, los
libros tirados, los cristales rotos, las mesas bocabajo...
Profesora:¡¡A ver Pedro!! ¿¿¡¡Tu has hecho algo!!??
Pedro: Bueno... yo... he roto los cristales.
P: ¡¡Pues castigado!! ¿¿¡¡Y tu Juan!!??
Juan: bueno... yo... he roto los libros
P: ¡¡Pues castigado!! ¿¿¡¡Y tu Jaimito!!??
Jaimito: Yo no, yo solo he tirado papelitos por la ventana
P: Bueno, eso no es tan grave.
Al rato, estan dando ya clase y llaman a la puerta
P: ¿Quien es?
Niño: Profesora, soy yo, Papelitos.

 

 

Llega un tipo a una ventanilla en un ministerio y cuando le
preguntan el nombre dice:
- Ju-ju-ju-ju-an Lo-lo-lo-pez.
- Que? Tartamudo?
- No señor. El tartamudo era mi padre. Y el del registro civil
era un gracioso.

 

 

 

 

En la peluqueria despues de que le lavan la cabeza a una
señora:
-Le envuelvo la cabeza con una toalla?
-No, me la llevo puesta.

 

 

 

Un buen hombre se entera de que un amigo suyo que no veia desde
hace mogollon de tiempo esta en el hospital, y va raudo a verle,
- Pero que te ha pasado?
- Nada, mira es que ibamos sobrevolando la selva cuando de repente
empezo a fallar un motor, y el piloto nos aviso que teniamos que
aterrizar inmediatamente, entonces intentando aterrizar nos
dimos cuenta que estabamos pasando justo por una zona de
canibales. Volabamos tan bajo que podiamos ver los carteles
de las aldeas; Guru-guru, canibales; los lugombi, canibales;
ori-ori, canibales; cuando de repente, vemos vegitongi, canibales
vegetarianos, y decidimos aterrizar alli, y nos comieron el nabo,
los huevos, las yemas de los dedos, las plantas de los pies...

 

 

El amor entra por la cocina y sale por la suegra.
No van lejos los de alante si los detras van en Mitsubishi Motors.
Los errores de los medicos se tapan con tierra.
El azucar no engorda. El que engorda es el que se la come.
Benditos los vikingos que los tenian de madera.
El dinero no trae la felicidad, pero calma los nervios.
El llanto de un nino es lo mas tierno que existe, los primeros cinco minutos.
Agua que no has de beber, echala en un tanque para cuando se vaya.

 

 

 

Mi mujer se ha fugado con mi mejor amigo.
- ¿Y como lo sabes?
- Desde que se ha fugado alguien con ella, es mi mejor amigo.

 

 

 

Señor juez, yo quiero divorciarme porque desde hace 10 años mi mujer me tira los trastos a la cabeza.
- ¿Y por que no se ha divorciado antes?
- Es que ahora la tía va cogiendo punteria

 

 

El inquilino llama al casero para instarle a que haga
reparaciones en su casa:
-Aqui no se puede vivir! este piso esta lleno de ratas!
-De ratas!
-Mire, mire...
Pone un trocito de queso en el suelo y en un momento aparencen
mas o menos tres millones y medio de ratas que se llevan el
trozo de queso.
El casero dice:
-Increible, y oiga que hace ese pulpo en la pared?
-Bueno, ahora vamos con las ratas, de la humedad ya hablaremos
luego.