una amiga.
- hermano : "Maria, sube!!"
llegan al pinar y el hermano le dice a Maria:
- Hermano : "Maria, si o no ?"
- Maria : "NO!!"
- hermano : "Pues bajate del coche y mira a ver como vuelves."
Cuando llegan a casa, Jaimito coje el triciclo y se va a buscar a
Susanita.
- Jaimito : "Tube Tutanita!!."
Jaimito empieza a dar pedales como un loco hasta que llegan al pinar;
- Jaimito : "Tutanita, ti o no?"
- Susanita: "TI!!"
- Jaimito : "puet tube en el triticlo y ya vere como vuelvo."

 

 

Oh señor, haz que mis palabras sean dulces y tiernas, porque
mañana me las puedo tener que tragar.

 

 

Dios creo unas cuantas cabezas perfectas, el resto las tapo
con pelo.

 

 

Cuantas veces en la vida de un hombre soltero ha sido hecha
su cama ?
- Una vez... en la fabrica.

 

 

EXPRESIONES DE LA VIDA DIARIA DICHAS POR UN INFORMATICO
-Mi novia me dejo... : Fui dado de baja del server...
-Me dieron baje con mi novia..
(Me montaron cachos) : Me piratearon mi cuenta!...
-Ando con varias/os... : Multitasking
-Yo puedo con toda/os!... : Multitasking
-Estoy estreñido/da... : Baja Impedancia de Salida
-Tengo diarrea... : Alta Impedancia de Salida
-Lavado de estomago... : Acoplador de Impedancias
-Olvide pasar por ti amor!... : Memory failed, Low Memory
-No me contesta ni el teléfono : Bad Login, Access Denied
-Me dijo que si!!!... : Compilation Succesfull!
-Algo dije que no le gusto... : Compilation Error!
-Ya me harta esta relación... : Do you want to Exit? (y/n)
-QUE VAS A TENER UN NIÑO!!?? : Fatal Error while linking!
-Quieres que regresemos? : Do you want to continue?(y/n)
-Que te vas con el otro!? : Do you want to change process?
-Hoy es nuestro aniversario... : Process still running...
-No la/o entiendo : Error en track 0
-Ya me olvido...Snif... : File Deleted
-Y si volvemos empezar? : Ctrl-Alt-Del, Reset,FORMAT C:/
-Me dio gripe!... : A virus has been found in the system!
-Quieres ser mi novia/o : Do you want to install system?
-Te quieres casar conmigo? : ARE YOU SURE YOU WANT TO DELETE LIBERTY.EXE
FILE? (yes/no)
-Y cuando ya estabamos...
me dijo que no! : Error while linking!
-Se esta poniendo dificil... : Can't Open file
-Veamos mi agenda de chicas/os : Dir C:/
-Susurrarle al oido... : Password?
-Susurrarle al oido...
a la otra.. : Change password?

 

 

Era el aniversario de bodas de Cachito, y como de costumbre se
había olvidado. Llega a su casa de la oficina, bastante tarde y su
mujer lo ataja en la entrada:
- Te parece que estas son horas de llegar...?
- Hola, mi amor, es que tuve un día muy agitado en la oficina...
- Si, me imagino, y seguro que te olvidaste que día es hoy...?
- Eh...no...eh...hoy ...estee...el cumpleaños del perro verdad...?
- Cachito...hoy es nuestro aniversario de
bodas...
- Si...Sii ...ya sabía... te estaba haciendo una broma...
- Bueno...así que como regalo de aniversario quiero que me saques a
pasear...
- Esta bien, cámbiate y nos vamos a cenar a algún restaurant...
- NO...yo quiero ir a ese lugar que se llama "La Corchea"
- Pero no, vos estás loca, ese no es un buen lugar, es un boliche
de mierda...
- NO ME IM POR TA, yo quiero que me lleves ahí y listo!
Salen los dos en el auto con rumbo hacia el Cabaret. Al llegar los
recibe el aparcador de coches:
- Que tal Cachito, tanto tiempo, todo bien ?
- Eh... si, si González, todo bien...
La esposa, furiosa lógicamente, le dice a Cachito:
- Como carajo te conoce ese tipo?... no me vas a negar que te llamó
Cachito?
- No , ese era González..., estuvo la semana pasada arreglando el
aire acondicionado de la oficina, lo conozco de ahí...
Al llegar a la entrada del cabarute, Cachito pide dos entradas
- Dos entradas, por favor...
- Hola Cachito, como andas...?
- Bien, bien...
La mujer de Cachito, bastante furiosa, le dice:
- Ahora si que te agarre, este también fue a arreglar el aire
acondicionado de la oficina?
- No, el es Jorgito, no te acordas?... hizo el servicio militar
conmigo...
Entra Cachito con su esposa al cabarute, se sientan en una mesa, y
aparece una cigarrera...
- Hola Cachito, te doy de los rubios, como siempre...?
La mujer de Cachito estaba totalmente furiosa, se iba a levantar de
la mesa cuando justo empieza el show...
- Damas y caballeros... con ustedes... directamente de Broadway...
JESSICA!!!
Aparece una rubia impresionante que comienza a bailar muy
sensualmente; se acerca a la mesa de Cachito y le pregunta a todos
los presentes...
- ¿Quien me va a sacar el corpiño?
y todo el publico responde a coro...
-SE SIENTE... SE SIENTE... CACHITO CON LOS DIENTES!!!
La mujer de Cachito se levanta echa una furia y se va del local,
Cachito la alcanza, y se suben a un Taxi... La mujer empieza a los
gritos y a pegarle con la cartera a Cachito adentro del Taxi...
- Esperame mi amor, déjame que te explique...
- Que es lo que me vas a explicar, Cachito de basura, porquería...
- No para, déjame hablar...
En eso se da vuelta el taxista y le dice a Cachito...
- Mire Don Cacho que hemos llevado mujeres en el Taxi, ...pero como
esta vieja histérica, NINGUNA..

 

 

Pues acabo de volver de Disneyworld.
-Ah si? Y que tal? Me han dicho que esta muy bien.
-No creas, nada mas llegar vimos unos ratones asi de grandes.

 

Se abre el telon y se ve a lo lejos chorizos colgados. ?Como se
llama?
Chorizontes lejanos.

 

 

Se abre el telon y se ve un muerto y un higo mirando, como se
llama la peli?
-Un-higo testigo.

 

 

Te prevengo, dice el hombre a la mujer con la que pronto se ha de casar, soy celoso incluso sin razones.
- No te preocupes, querido. Conmigo no lo serás nunca sin razón.

 

 

Un tio se asoma a la ventana y ve un entierro con una concurrencia
increible, cientos de miles de mogollones de personas, asi que baja a la
calle y al primero que ve le pregunta:
-Quien es el difunto?
-No se, pregunte mas adelante.
Bueno, se repite la situacion varias veces, y siempre le dicen que
pregunte mas alante, hasta que llega a la cabecera del entierro donde hay
un tio con un perro, y le pregunta:
-Sabe usted quien es el difunto?
-Si, era mi mujer.
-Oh! lo siento! le acompaño en el sentimiento.
-No tiene por que. La odiaba. De hecho la he matado yo.
-Si? Y como ha salido impune?
-Porque este perro esta especialmente adiestrado y diciendo
la orden adecuada despedaza a la victima y nadie sospecha.
-Ah! Y no me podria alquilar el perrito por un dia?
-Si me ofrece un buen precio.
-200 talegos?
-Bueno, 300 y cierro el trato.
-Venga va!, me lo puedo llevar ahora?
-No, no, pongase a la cola, como los demas!!!

 

 

Un tio entra en una tienda:
- Oiga, me vende una avispa?
- Una avispa? Pero si esto es una tintoreria, aqui no vendemos
avispas.
- Ah, y entonces por que tienen una en el escaparate ?

 

 

 el Señor dijo a Noé:
- ¿Dónde está el Arca que le mandé a construir?
Y Noé contestó:
* Señor, hemos tenido problemas. Los permisos para talar árboles no fueron autorizados. Las
madererías han subido los precios al saber lo grande que será el Arca y los pedidos que se colocaron
hace 12 meses no han sido surtidos por los proveedores.
Los plomeros estuvieron en huelga y los carpinteros se dieron cuenta de la urgencia del trabajo y
quieren bonificaciones y un lugar en el Arca.
Y el Señor dijo a Noé:
* Terminarás el Arca dentro de 7 días y 7 noches.
Y Noé contestó:
* Así se hará. Y no fue así.
El Señor dijo a Noé:
* ¿Qué problemas tienes ahora?
Y Noé contestó:
* La primera madera llegó habilitada y lista para ser ensamblada, pero se le borraron las marcas y
ahora no sabemos como encajan las piezas. El pedido de la madera del tercer piso se duplicó y el
del segundo piso no se colocó y será necesario hacer ajustes para aprovechar el material mientras se
pide el resto.
La ventana que tú ordenaste, Señor, no venía indicada en los planos y ahora hay presiones de
distintos grupos de animales, pues todos quieren vista al mar.
Los elefantes que llegaron son más grandes que los solicitados por lo que habrá que ampliar la puerta
y la sala.
Todos estos cambios, Señor, han elevado los costos y ahora no nos quieren entregar las jirafas si no
pagamos por adelantado.
Y el Señor preguntó a Noé:
* ¿Y que me dices de los demás animales macho y hembra que te ordené llevar en el Arca para
preservar su semilla viva sobre la tierra?
Y Noé contestó:
* Casi todos han sido entregados en una dirección equivocada, pero el viernes estarán aquí.
Los que llegaron, vinieron en secuencia distinta a la construcción de las celdas, por lo que fue
necesario construir albergues provisionales y los alimentos que tú ordenaste, han empezado a
escasear.
Y el Señor dijo a Noé:
* ¿Y que pasó con los unicornios y los canguros?
Y Noé contestó:
* Los unicornios han sido descontinuados y no se consiguen.
Los canguros llegaron, pero quizás no se pueda preservar su especie, pues ninguno trae bolsa. Se
está investigando si vinieron defectuosos o si son puros machos.
Y el Señor respondió a Noé:
* ¿Por qué, hijo mío, si has tenido tantos problemas, no solicitaste ante mi ayuda infinita?
Y Noé contestó:
* Lo intenté muchas veces Señor, pero había tanta gente tratando de comunicarse contigo que tuve
que estar en lista de espera 40 días y 40 noches.
Además, Señor, las primeras lluvias se han adelantado anegando el Arca por completo, y los
elefantes no tienen capacidad suficiente para desaguarla, tú sabes como es esto, Señor.
Y el Señor, con su sabiduría infinita, asintió:
* Noé, hijo mío, ya lo sé.
¿Por qué crees que he ordenado que venga un diluvio sobre la tierra?

 

 

Alguien gritó:
* ¡¡¡TIRENSE TODOS A LA PISCINA!!!... y Piscina murió ultrajada.
* ¡¡¡Todos gozaban de felicidad!!!... hasta que Felicidad quedo embarazada.
* ¡¡¡SACA LA FOTO SIN FLASH!!!... y Flash no salió en la foto.

 

 

Una mujer al tendero de frutos secos:
-Anda hijo, que las avellanas que me vendiste el otro dia me
han salido todas malas!
-A mi que me cuenta!, yo las vendo, no las educo.