|
|
Sonrie: Ovejas jugando al futbol
Elegir otro panel de mensajes |
|
|
Esto son dos ovejas jugando al futbol y una tira el balón a un tejado.
Una le dice una a la otra:
-beeee
Y le contesta la otra:
-No beeee tú
|
|
|
|
|
Cuando nací el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre:
"Hicimos lo que pudimos...pero salió"
|
|
|
|
|
|
De: MìCìe£ö |
Enviado: 20/09/2009 21:39 |
- Mi madre nunca me dió el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.
- Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que ya venía en la billetera cuando la compró.
|
|
|
|
|
Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, mis juguetes para la bañera eran: una radio y un tostador.
|
|
|
|
|
|
De: MìCìe£ö |
Enviado: 20/09/2009 21:40 |
Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto: "No lo sé..., hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido"
|
|
|
|
|
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en su regazo... Lo condenaron a la silla eléctrica. |
|
|
|
|
|
De: MìCìe£ö |
Enviado: 20/09/2009 21:40 |
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contesto que quería más pruebas. |
|
|
|
|
Un día llamo una chica a mi casa diciéndome: "Ven a casa, no hay nadie"... Cuando llegué no había nadie. |
|
|
|
|
|
De: MìCìe£ö |
Enviado: 20/09/2009 21:41 |
A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo...
El otro día me llamo a casa desde un hotel.
|
|
|
|
|
Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo: "Tómese una copa y acuéstese un poco". |
|
|
|
|
|
De: MìCìe£ö |
Enviado: 20/09/2009 21:41 |
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo". |
|
|
|
|
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un sacerdote a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: "En sus marcas, listos..." |
|
|
|
|
|
De: MìCìe£ö |
Enviado: 20/09/2009 21:42 |
CONTADOR: Es el que sabe el costo de todo y el valor de nada.
AUDITOR: Es el que llega después de la batalla y patea a los heridos.
BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama al instante que empieza a llover.
|
|
|
|
|
ECONOMISTA: Es un experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.
ESTADISTICO: Es alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser contador.
|
|
|
|
|
|
De: MìCìe£ö |
Enviado: 20/09/2009 21:45 |
ACTUARIO: Es alguien que lleva una bomba de mentira cuando vuela, porque eso disminuye las posibilidades de que haya otra bomba en el mismo avión.
PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabias que tenias de una manera que no comprendes.
|
|
|
|
|
FISICO CUANTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta allí.
ABOGADO: Es una persona que escribe un documento de 10.000 palabras y lo llama "sumario"
PSICOLOGO: Es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.
|
|
|
 Primer
Anterior
149 a 163 de 1378
Siguiente
Último
|
|
| |
|
|
©2025 - Gabitos - Todos los derechos reservados | |
|
|
