Moribundo

Estaba Jacobo en su lecho de muerte y dentro de su agonía comienza a llamar a sus familiares, entonces llama a su esposa María,   María estas ahí y María responde, sí Jacobo estoy aquí,  Isaac estas ahí, sí padre estoy aquí,  Abraham estás ahí,   sí padre estoy aquí;   a lo que Jacobo exclama  ¡¡entonces quien mierda se quedó en el negocio!!

Un señor le pregunta a su esposa:
- Mi amor, si yo perdiera todo mi dinero, tu me querrías igual?
A lo cual ella responde:
- Por supuesto que sí, mi amor...., pero te voy a extrañar muchísimo...

Día esperado

¿ustedes saben cual es el dia más esperado por los judíos? el primero dienero

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Viene con dos discos duros, uno para los archivos "Lácteos" y otro para los " de carne" Si uno la deja de usar durante un minuto , aparece un protector de pantalla diciendo "¿Nu?" La compu no trabaja desde el viernes a la noche hasta el sábado a la noche. - es imposible incorporarle nuevos archivos en Iom KIppur. Si te da a elegir entre dos opciones y elegís una, te pregunta ¿ que pasa la otra no te gustó?. Pueden aparecer instrucciones del tipo: "Inserte el cable en el tujes del monitor" o "ese mouse no es el indicado, busque uno que sea de la colectividad". El sistema arranca con "hava Naguila" como música de fondo. El office incluye "un poco de esto, un poco de aquello". Cuando se satura la memoria RAM; envia un mensaje "ve iz mir" Cada tanto, te pregunta; "el sistema está lleno de "drek" ¿ lo defragmentamos?". Los virus se curan con sopita de pollo, te con limón, o una enema No hubo ningún problema con el Y2K, la compu está en el 5762, pero hay que prepararse para el Y6K ( dentro de 37 años). Si usted apaga mal la compu, aparece un cartelito que dice "debería darte vergüenza". Además de ofrecerte grabar, imprimir o abrir archivos, también te ofrece varéniques, kreplaj y sopita con kneidalaj. Cada 7 días aparece un cartelito" ya es hora de actualizar su antivirus y de visitar a su mámele" Los archivos no se convierten El símbolo del "guardar como" es una alcancía del KKL Por supuesto, no tiene íconos El antivirus más ortodoxo borra todos los archivos que contienen la palabra 'jamón' revisa 613 archivos por minuto, y ante un virus, no pregunta si uno quiere que lo arregle, sino que dice :"Si Él quiere, será arreglado y restaurado" Cuando la apagás, se escucha un "¡Oy!, está bien, vos apagame, que yo sufro en silencio"                      Gracias Ernesto MATEMATICA MATEMATICAS DEL ROMANCE Hombre inteligente + mujer inteligente = romance Hombre inteligente + mujer tonta = aventura Hombre tonto + mujer inteligente = matrimonio Hombre tonto + mujer tonta = embarazo ARITMETICA DE OFICINA Jefe inteligente + empleado inteligente = beneficio Jefe inteligente + empleado tonto = producción Jefe tonto + empleado inteligente = ascenso Jefe tonto + empleado tonto = horas extras MATEMATICAS DE LAS COMPRAS Un hombre pagará 2,83 $; por un objeto de 1,83 $; que necesita. Una mujer pagará 1,83 $; por un objeto de 2,83 $; que no necesita. ECUACIONES Y ESTADISTICAS GENERALES Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido. Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer. Un triunfador es un hombre que hace más dinero de lo que puede gastar su mujer. Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre. FELICIDAD Para ser feliz con un hombre, tienes que entenderle mucho y quererle un poquito. Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla un montón y no intentar entenderla. LONGEVIDAD Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir. PROPENSION A LOS CAMBIOS Una mujer se casa con un hombre esperando que cambiará, pero no lo hace. Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí lo hace. TECNICAS DE DISCUSIÓN Una mujer tiene siempre la última palabra en una discusión. Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una nueva discusión. COMO HACER QUE LA GENTE DEJE DE INCORDIARTE CON CUANDO TE VAS A CASAR Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo: "Eres el siguiente..." Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo en los funerales.                      Gracias Mónica De parado PORQUE LOS HOMBRES HACEN PIPI DE PIE Parece que Dios ya estaba acabando de crear el universo, pero todavía le quedaban un par de cosas por repartir, así que decidió hablar con Adán y Eva. Les dijo que una de las cosas que aún le quedaban era algo que permitiría, a quien lo tuviera, hacer pipí estando de pie. "Realmente es algo muy útil", les dijo Dios, "y estaba pensando si les interesaría a alguno de ustedes". Adán empezó a dar saltos y le rogó, "¡Yo quiero eso! ¡Dámelo a mí, porque yo sé cómo usarlo! Me parece que es justo la clase de cosa que un hombre debe poder hacer. ¡Por favor! ¡Por favor! ¡Por favoooooor! ¡Yo quiero eso!". Y seguía pidiendo, mientras tiraba una de las mangas de la túnica de Dios. Eva sonrió al ver esa escena y le dijo a Dios que si Adán deseaba tanto eso, debería dárselo a él. Así que Dios le dio a Adán la cosa que le permitiría hacer pipí de pie, y que lo tenía tan emocionado. Apenas lo recibió, Adán fue corriendo a probarlo sobre un árbol, y después escribió su nombre en la arena, mientras reía a carcajadas, encantado de lo que podía hacer con su regalo. Dios y Eva lo estuvieron mirando un rato, y entonces Dios le dijo a Eva, "Bien, aquí tienes la otra cosa que tengo para repartir, y que creo que te pertenece. "¿Y cómo se llama?", preguntó Eva. "Cerebro", dijo Dios.                      Gracias Jorgelina Moribundo Estaba Jacobo en su lecho de muerte y dentro de su agonía comienza a llamar a sus familiares, entonces llama a su esposa María,   María estas ahí y María responde, sí Jacobo estoy aquí,  Isaac estas ahí, sí padre estoy aquí,  Abraham estás ahí,   sí padre estoy aquí;   a lo que Jacobo exclama  ¡¡entonces quien mierda se quedó en el negocio!!                      Gracias Leonardo Coderch Fortuna Un señor le pregunta a su esposa: - Mi amor, si yo perdiera todo mi dinero, tu me querrías igual? A lo cual ella responde: - Por supuesto que sí, mi amor...., pero te voy a extrañar muchísimo... Día esperado ¿ustedes saben cual es el dia más esperado por los judíos? el primero dienero       Gracias Leonardo Evolución e inventos El hombre descubrió las armas e inventó la caza, la mujer descubrió la caza e inventó los abrigos. El hombre descubrió el color e inventó la pintura, la mujer descubrió la pintura e inventó el maquillaje. El hombre descubrió la palabra e inventó la conversación, la mujer descubrió la conversación e inventó el chisme. El hombre descubrió el juego e inventó la baraja, la mujer descubrió la baraja e inventó la brujería. El hombre descubrió la agricultura e inventó la comida, la mujer descubrió la comida e inventó la empleada domestica. El hombre descubrió la amistad e inventó el amor, la mujer descubrió el amor e inventó el matrimonio. El hombre descubrió a la mujer e inventó el sexo, la mujer descubrió el sexo e inventó el dolor de cabeza. El hombre descubrió el comercio e inventó el dinero, la mujer descubrió el dinero y ahí se fue todo a la puta que lo parió!

David, que acaba de morir, está parado frente a las puertas del cielo. San Pedro le dice que no puede entrar así nomás al paraíso, ya que David, en vida, evadió impuestos.

La única manera en la cual David puede entrar al paraíso sería si él acepta dormir con una mujer espantosa y estúpida durante los próximos cinco años, y disfrutarlo.

David decide que es un precio barato por una eternidad en el paraíso. Entonces se junta con una mujer espantosa y estúpida, fingiendo que es feliz.

Mientras va con el esperpento, David ve a su amigo Marcos caminando adelante, con una mujer incluso más horrible. David le pregunta de qué se trata.

Marcos responde: "Evadí mis impuestos y estafé al Estado por un montón de plata".

Cuando se dan cuenta que los dos están en la misma, deciden pasarlo juntos, como una manera de disminuir la carga.

David, Marcos y sus dos horribles compañeras siguen caminando, pensando en sus destinos, cuando repentinamente ven a alguien que parece ser un viejo amigo, Leonardo, que viene hacia ellos.

El tipo viene con una mujer despampanante, una supermodelo: es una "chica de tapa". La mujer más fabulosa que jamás hayan visto.

Impactados, David y Marcos se acercan al tipo y descubren que, efectivamente, es el viejo Leonardo. Le preguntan cómo hizo para enganchar semejante diosa, mientras ellos andan con semejantes bichazos.

Leonardo responde: "No tengo idea, pero, definitivamente, no me quejo. Es sin duda el mejor momento de mi vida, y he tenido cinco años del mejor sexo que un hombre puede tener.

Hay una sola cosa que no entiendo: cada vez que terminamos de hacer el amor, ella me da la espalda y murmura: '¡Malditos Impuestos!'"

De Ladrones y loros

Un ladrón entra a una casa a hacer de las suyas con su linterna en la mano. Cuando estaba escudriñando por la cocina y va hacia el comedor en busca de la platería, escuchó una extraña voz que le decía: - Jesús te está mirando. El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna, e inmediatamente se puso a averiguar de dónde provenía esa voz. - Jesús te está mirando -volvió a escuchar- Encendió nuevamente su linterna y vio a un loro encerrado en una jaula que le repitió: - Jesús te está mirando. El tipo se rió con todas sus fuerzas y le respondió: - ¿Y tú quién eres?     - Soy Moisés, el loro - ¿Y quién fue el imbécil que te puso Moisés ? - El mismo imbécil que le puso 'Jesús' al Doberman que está detrás tuyo

Simpático e Inocente

- Llega Carmencita a su casa y le dice a su mamá: - Mamá, Mamá; Pepito tiene como un cacahuate entre las piernas - Chiquitito!!! ; le contesta la mamá - No, Saladito

De supermercado

Dos hombres que se movían muy rápido en un supermercado se chocan con sus carritos. Uno le dice al otro: - Perdóneme; es que busco a mi señora. - ¡Que coincidencia, yo también!, ya estoy  desesperado. - Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora? - Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, una cola preciosa, en fin muy bonita.......¿y la suya? - Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.

Excitado

Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer: - Carmen, Carmen! Prepárate para hacer el amor cinco veces ! - Ay, mi amor que excitado que has venido ! - No Carmen... Vengo con cuatro amigos.

Ortodoxos

Una joven pareja judía ortodoxa se entrevista con su rabino, pocos días antes del matrimonio, para pedirle consejos. El joven, tímidamente le pregunta si es posible hacer una excepción a las estrictas normas que rigen la vida de la ortodoxia Y dice:  Rabino: ¿es posible que sólo por esta vez los varones puedan bailar con las mujeres?  - ¡De ninguna manera! - Pero rabino: es nuestra boda... ¿No voy a poder bailar con mi esposa en mi propia fiesta? - ¡No! ¡Terminantemente no!, sería una falta total de pudor, y además una violación a nuestras tradiciones. Hombre y mujeres siempre han bailado separados, y seguirán haciéndolo. - ¿Y después de la ceremonia? - ¡No insistas! ¡No se puede! ¡Está prohibido y se acabó! Temeroso, el novio decide cambiar el ángulo de las preguntas:  - Bien, de bailar ni hablar, pero ¿sexo? ¿Podemos tener relaciones?   - ¡Por supuesto! Dentro del matrimonio el sexo es una "mitzvah" (una buena acción),  para tener hijos.   Algo más entusiasmado ante esta alternativa, el joven vuelve a la carga:   - ¿Podemos ensayar diferentes posiciones? ¿El hombre arriba? ¿La mujer arriba? - Ningún problema. Es una "mitzvah". - ¿Estilo perro? ¿Arriba de la mesa de la cocina?  - Seguro, pero cuidado con los objetos cortantes... - ¿Sobre sábanas de goma, con un balde de miel y aceite tibio, mirando un video porno? ¿Con un par de aparatos, un arnés de cuero, un látigo de lana?  - Seguro... Otra mitzvah. - ¿De parados? - ¡No; de parados no! ¡Dios no lo permita! Sorprendido, el joven pregunta:  - ¿Y por qué no de parados? - Porque de parados parece que están bailando..

Todo lo que siempre necesite saber, lo aprendí de mi Madre:

Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:   "Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"

Mi madre me enseñó RELIGION:   "Mejor reza para que esta mancha salga de la alfombra."

Mi madre me enseñó LOGICA:  "Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"

Mi madre me enseñó PREDICCIONES: "Asegúrate que estas usando ropa interior limpia y entera, en caso que tengas un accidente."

Mi madre me enseñó IRONIA: "Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para que llores."

Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO: "¡¡¡Guarda las lágrimas para cuando yo muera!!!"

Mi madre me enseñó OSMOSIS: "¡¡¡¡Cierra la boca y come!!!!!"

Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD: "Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."

Mi madre me enseñó METEOROLOGIA: "Parece que un huracán pasó por tu cuarto."

Mi madre me enseñó HIPOCRESIA: "¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"

Mi madre me enseñó EL CICLO DE LA VIDA: "Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él."

Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
"¡¡¡¡Deja de actuar como tu padre!!!!!"