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Sonrie: Padecimientos...
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Message 1 of 1302 on the subject |
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Un señor va al doctor y dice: -
Doctor, estoy lleno de pelos, dígame que padezco - Padece un osito. |
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Message 1228 of 1302 on the subject |
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From: Anigrid |
Sent: 01/01/2010 04:24 |
Va un borracho por la calle y se encuentra una monja. Le pega una hostia, la tira al suelo y le dice... - Levantate, Batman, y shigue lushando.
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Message 1229 of 1302 on the subject |
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From: DöuMeuz |
Sent: 01/01/2010 04:24 |
Dos borrachos semienterrados en la nieve despues de un alud ven a un perro de San Bernardo: -Mira, ahi viene el mejor amigo del hombre. -Si, y viene con un perro
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Message 1230 of 1302 on the subject |
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Entre dos borrachos : - Pues yo dedico 20.000 pesetas semanales a lucha contra el alcohol. - Venga ya ! - Que si, tio, cuanto mas bebo yo, menos beben los demas
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Message 1231 of 1302 on the subject |
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Estan dos borrachos muy borrachos apoyados en un arbol. Va uno se agacha, toca algo con el dedo, lo chupa y le dice al otro: - Aqui abajo hay algo que shabe a fresha. El otro, que tambien lo toca y chupa... - Si, pero no shabe a fresha, shino a pera. - Que no machio, que shabe a fresha. Asi se pasan un rato hasta que amanece y con la luz ven que es una cagada de perro. - Mira, que no era ni fresha ni pera, shino una cagada. - Que shuerte que no la pishamos, eh?
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Message 1232 of 1302 on the subject |
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From: MìCìe£ö |
Sent: 01/01/2010 04:27 |
Tres borrachos entran en un bar a las tantas de la noche; dos de ellos llevan al tercero, que se cae y se queda tirado en el suelo. Otro se pone a vomitar apenas se sienta en una de las mesas, y el tercero le dice al camarero : - Buenash...mmme pone treeesh whishkish y otrooosh tresh para mmmi ammmigo de la mmmesha. - Y el del suelo no quiere nada ? - Nnno, eshe ya no bebe mmmash porque tiene que connnducir.
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Message 1233 of 1302 on the subject |
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From: liôm |
Sent: 01/01/2010 04:27 |
Un borracho muy borracho llega a su casa. Con gran dificultad consigue sacar su llave y dice: - Eshta esh mi llave y eshta esh mi puerta. Tambaleandose entra en la casa, y dice... - Eshta esh mi casha, eshte esh mi pashillo, eshta esh la puerta de mi habitacion. Entra en la habitacion, sigue palpando y dice : - Eshta esh mi cama, eshta esh mi mujer, y eshte tio que eshta durmiendo en la cama shoy yo.
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Message 1234 of 1302 on the subject |
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From: Anigrid |
Sent: 01/01/2010 04:27 |
Un viejo borracho se mete en un bar atiborrado de gente y se sienta al lado de una mujer mayor. Al cabo de un rato, esta mujer nota un olorcillo definitivamente sospechoso, y le dice ofendida: - Perdone, señor, se ha cagado usted ? - Si, señora. Hics! - Bueno, y por que no va a lavarse ? - Hics! Porque no he acabado, señora.
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Message 1235 of 1302 on the subject |
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From: DöuMeuz |
Sent: 01/01/2010 04:27 |
Dos borrachos charlando en un bar : - Pues la luz viene del sol a la Tierra a 300.000 Km por segundo. - No me impresiona, todo el camino es cuesta abajo.
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Message 1236 of 1302 on the subject |
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Un irlandes entra en un bar en Dublin, pide tres pintas de cerveza, y se retira a beberselas tranquilamente en un rincon del bar. Cuando se las acaba vuelve al mostrador y pide otras tres pintas. El camarero le dice: - Oiga, y por que me las encarga de tres en tres ? Si se las tomase una despues de otra, estarian mas frias y tendrian mas gas. - Ya, pero es que vera, tengo dos hermanos; uno esta en America y el otro esta en Australia, y cuando nos despedimos hace años nos prometimos que nos acordariamos los unos de los otros bebiendo de esta forma. - Ah, ya veo... bueno, tome sus tres pintas. Total, que el irlandes se hace un cliente habitual del bar y siempre se toma las pintas de tres en tres, hasta que un dia llega al bar y encarga solo dos. El camarero le pregunta : - Oye, y porque hoy quieres solo dos cervezas ? - Es que he decidido dejar de beber.
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Message 1237 of 1302 on the subject |
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Un indio va a un bar del oeste americano. Se le acerca el barman a preguntarle que quiere y este le dice: - Indio fuerte querer bebida fuerte. El barman le pasa un whisky de patata que podria matar a un caballo, pero el indio se queda igual y se va. Vuelve al dia siguiente y dice: - Bebida de ayer bebida de niños, indio fuerte querer bebida fuerte. El camarero se le queda mirando asombrado y le prepara un coctel con el mismo whisky matarratas y aguardiente mejicano concentrado. - Tome, ahi tiene algo fuerte. El indio se lo toma y se va. Vuelve al dia siguiente y dice: - Lo de ayer no ser fuerte. Indio fuerte querer bebida fuerte. Desesperado, el barman decide darle algo fuerte de verdad: mezcla vodka, aguardiente, alcohol, polvora, pimienta, guindillas de Albacete, un poco de lejia y un poco de pure de alubias que le quedaba de la semana anterior. Se lo da al indio y le dice: - Esto solo es para hombres fuertes. El indio se va y el barman se queda riendo entre dientes. Vuelve el indio al dia siguiente y el barman, asombrado de verlo todavia vivo le pregunta: - Que tal? - Muy bien, indio fuerte y bebida fuerte. Ayer tirar pedo y quemar caballo!!
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Message 1238 of 1302 on the subject |
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From: MìCìe£ö |
Sent: 01/01/2010 04:28 |
Una mujer le dice a su marido muy enfadada: - Tu te lo gastas todo en vino !! - Si hombre!, y el coñac y el anis me lo regalan.
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Message 1239 of 1302 on the subject |
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From: liôm |
Sent: 01/01/2010 04:28 |
Esto son dos tios que se vana cazar patos. Se esconden entre las hierbas y se ponen a esperar... Como la espera esta un poco aburrida, uno de ellos se saca una botella de ginebra del bolsillo y le dice a su amigo : - Oye, quieres un trago ? - No, gracias, no quiero. - Pues tu te lo pierdes... glub, glub... Pasa una hora y no ven ni un pato, asi que el de la ginebra le vuelve a decir a su amigo : - Oye, seguro que no quieres un traguito para calentarte ? - Que no, de verdad, quiero estar sereno para apuntar mejor. - Pues bueno, apunta, apunta... glub, glub... Total, que se pasan asi todo el dia ; cuando esta anocheciendo, de repente aparece un pato, e inmediatamente el que esta sereno empieza a dispararle fallando todos los tiros. El de la ginebra, que a estas alturas tiene una merluza de campeonato, intenta coger su rifle pero se le cae de entre las manos tres veces y apunta con un pulso erratico sin saber hacia donde mirar, pero cuando el pato esta ya lejisimos dispara una vez y le mata instantaneamente. El cazador sobrio le mira asombrado y le dice : - Oye, pero como lo has hecho ? - Faaaacillll.... a-punteeee al cennntro de la baaaaandaaada....
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Message 1240 of 1302 on the subject |
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From: Anigrid |
Sent: 01/01/2010 04:28 |
Pues resulta que llega un tipo de esos que daba miedo a una cantina y despues de azotar la puerta, golpea con fuerza la barra y le exige al cantinero: - !Cantinero! !Cantinero! !Sirvame un Oso Polar! El Cantinero medio asustado le pregunta: - Mire, este, ?Y como es eso del Oso Polar? - Pues mezcle un poco de esta bottella, echele un tanto de aquella bebida*, otro tanto de esa, esa otra y de la que esta alla tambien, ahora agreguele un poco de todos esos licores que estan alla ... y revuelvalo bien todo. !Apurese! Pues le preparan su bebida tal y como lo ordena el tipo y en cuanto se la ofrecen arrebata el vaso y se lo toma todo de un solo trago. En eso el cantinero ve que que el tipo empieza a temblar bruscamente y con voz temblorosa pero con gran fuerza grita: - !OOOOOOSSSOOO POOOLARRR! El cantinero se queda azorado completamente y ni bien se recobra el tipo del corto efecto de su bebida ordena que se le sirva otro Oso Polar imediatamente. El cantinero no tiene mas que obedecer y al instante le ofrece el segundo trago de Oso Polar. Igual que el primero, el tipo se toma todo de un solo trago y ante el asombro del cantinero, empiezan nuevamente los violentos espasmos mientras que grita (como sobreponiendose ante el efecto de la bebida) con voz sonora y muy ronca: - !OOOOOOSSSSOOOO POOOOLAAAAAARRRR! El cantinero que no daba credito a sus ojos decide preguntarle al tipo que es lo que le sucede con la bebida esa: - Pues mire, esta bebida provoca una sensacion sexual, no se imagina, es una maravilla. Bueno pues nos vemos luego que yo ya me marcho. Bueno, pues ni bien acabo de marcharse el tipo, el cantinero decide probar el dichoso Oso Polar. Para esto se prepara su bebida justo como lo habia indicado el otro y se la empina toda de un jalon. En eso el cantinero empieza a temblar muy violentamente y entre las bruscas sacudidas grita con gran colera: - !Piiiinche Maricooooooon!
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Message 1241 of 1302 on the subject |
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From: DöuMeuz |
Sent: 01/01/2010 04:28 |
El marido llega a casa con una copa de mas, y a la esposa no le hace mucha gracia. - Que es esto de llegar a casa medio borracho ? - No es culpa mia, se me acabo el dinero en mitad de la juerga.
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Message 1242 of 1302 on the subject |
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Esto es una pareja que llevan poco casados, quiero decir que el marido acaba de sentar la cabeza. - Mariano, tengo un antojo de caracoles, por que no te bajas a la pescaderia a comprarme unos cuantos? - Que antojo ni que niño muerto, si no estas embarazada! - Por fa... Marianin... Y el tal Mariano, sabiendo lo que le espera (o mejor dicho, lo que no le espera) esa noche si no va, accede diciendo entre dientes - Cagu"en! - Y vuelvete en seguida Mariano, que te conozco. - Descuida Maria, en cinco minutos estoy aqui. El tal Mariano no encuentra la pescaderia abierta, asi que se va al bar a ver si le venden una racioncilla, alli le venden los caracoles y se encuentra con Pepe, Venancio y Bartolo, sus antiguos compañeros de correrias: - Hombre Mariano! - Que pasa! Cuanto tiempo! - Manuel (al camarero) pon 4 cañas. - No, no, que sean tres, que es que mi mujer me esta esperando para que le lleve estos caracoles y... - Jo, tio, como has cambiado!. - Es que tengo mucha prisa, porque mi mujer me espera... - Venga hombre, y le haces ahora el feo al Manuel que tiene que tirar una caña. Hace un huevo que no nos vemos y solo nos dices adios, jo tio, como has cambiadao! - Bueno, una cañita nada mas... Cuando casi se la han bebido: - Anda, mira!, si viene el Nacho por ahi!. - Manuel, pon otra ronda! - Pero yo me voy que mi mujer me puede matar. - Que triste, tio, como has cambiado! ni siquiera vas a saludar al Nacho, con todas las juergas que nos hemos pasado. - Bueno, pero solo saludarle. Al final se toman otra ronda, otra y otra, cogen un colocon que te pasas, se van a todas las fiestas de los pueblos en un radio de 50 km y al cabo de tres dias le dejan al Mariano y a sus caracoles a la puerta de casa. El Mariano no sabe que hacer hasta que se le ocurre una idea, sube a su piso, pone a los caracoles en la escalera y llama a su puerta. Cuando abre su mujer, le dice a los caracoles: - Venga, vamos! otro escalon! que ya es el ultimo!
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