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Sonrie: ¿Cómo se dice?
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De: MìCìe£ö (Mensaje original) |
Enviado: 11/10/2009 06:03 |
¿Cómo se dice árbol en chino? -
Té. - Y ¿cómo se dice bosque? - Tetetetetetete.
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De: Anigrid |
Enviado: 03/01/2010 07:23 |
Un "manitas" noruego va por la calle diciendo que hace chapuzas a domicilio. Le llaman desde una casa y le dicen: - Te doy cinco coronas si me pintas el porche de blanco. La pintura esta en el garage. - De acuerdo! Al cabo de cinco minutos, el manitas llama a la puerta de la casa. - Ya ha acabado ?! Que rapido ! - Si, es que soy muy trabajador. Por cierto, usted estaba equivocado, no era un porche, sino un Mercedes.
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De: DöuMeuz |
Enviado: 03/01/2010 07:23 |
Esto son unos marcianos que llegan a la Tierra para contactar con los humanos, y aterrizan con su ovni justo en un cruce de carreteras. Total, que bajan y se ponen a mirar. - Creo que estamos en un cementerio. - Porque ? - Porque estas cosas parecen lapidas. Mira, por ejemplo, ahi debe estar enterrado un tio que murio a la edad de 26 años. - Ah, que curioso. Y como se llamaba ? - Kilometros a Madrid.
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Esto son dos belgas que estan cavando una zanja mientras un holandes esta fuera del agujero dandoles ordenes. Uno de los belgas, escasamente mas inteligente que su compañero, le pregunta: - Oye, por que el holandes esta arriba y nosotros aqui trabajando? - Pues no lo se... por que no se lo preguntas a el? Asi que este belga sale de la zanja y le pregunta al holandes: - Oiga, por que nosotros estamos trabajando mientras que usted tan solo nos da ordenes? - Bueno, eso es porque yo tengo sesos, que es algo de lo que tu no sabes nada, y por eso yo soy un capataz y tu eres un peon. - Y que son los sesos? - Mira, te lo mostrare. El holandes pone su mano extendida sobre el tronco de un arbol a su lado y le dice al belga: - Intenta pegarme un puñetazo en la mano. El belga se queda extrañado, pero cuando intenta pegarle un puñetazo en la mano al holandes, este retira la mano rapidamente y el belga le pega la hostia al arbol. - Ves, eso es tener sesos. Ahora vuelve al trabajo. Asi que el belga coge su pala y se vuelve a meter en la zanja, donde lo primero que hace es empezar a gritarle a su compañero y decirle que cave mas rapido en otro lado. - Pero bueno, por que narices te crees que puedes darme ordenes? - Porque tengo sesos, que es una cosa de la que tu no sabes nada. - Y que son los sesos ? - Mira, te lo explicare con un ejemplo. Entonces el belga abuson se pone una mano extendida sobre la cara y le dice al otro: "Intenta pegarme un puñetazo en la mano."
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Tengo la cabellera llena de piojos y no me dejan vivir! - Y porque no les echas alcohol? - Vale! Si no los aguanto asi, como los voy a aguantar borrachos?
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 03/01/2010 07:23 |
Un lepero tiene que ir a Madrid y todos le dicen "No veas lo caras que estan las cosas en Madrid!", y como solo tiene que estar un dia decide no tomar nada, pero al final muerto de sed y de cansancio va a un bar y pide un cafe, que piensa que sera lo mas baratito. A la hora de pagar, para no quedarse corto, pone un billete de 5000 sobre la mesa. El camarero le dice: -Por favor, señor, no tiene otro billete? -Otro mas!?!
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De: liôm |
Enviado: 03/01/2010 07:23 |
Van Felipe y Moran por la carretera y ven un cartelote enorme que pone: ACEROS DE LLODIO Y dice Moran : - Que, nos hacemos ?
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De: Anigrid |
Enviado: 03/01/2010 07:23 |
Pues esto es un belga que observa como un señor pone una moneda de 20 duros en una maquina de coca-cola y le cae una lata. Se acerca. Mete una moneda. Cae una lata. Mete otra moneda. Cae una lata. Mete otra moneda... Y asi, hasta que uno de los tios de la cola que se ha formado le grita: - Bueno! Vas a dejarlo ya o que? - Dejarlo? Pero si estoy ganando!
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De: DöuMeuz |
Enviado: 03/01/2010 07:23 |
El otro dia perdi el agujero de un boton de la camisa, y ahora no se donde encontrar otro. - Pues lo mio es peor, les he pedido a los Reyes Magos durante toda mi vida una agujero para jugar a las canicas y todavia no me lo han traido.
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Esto son dos policias en Lepe que van a casa de un chorizo a detenerlo; deciden que uno entrara por la puerta principal y el otro ira a la puerta trasera, para que nadie se escape. Asi que llega el primer policia, y llama a la puerta: "Pom, pom!! Abran! Policia!" Y el otro policia, desde detras, grita "Pero por que, si yo no he hecho nada!!!"
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Dos madres hablan de sus respectivo hijos: - Tengo un hijo mas tonto ! - Pues anda que yo ! Los dos hijos se acercan, y dice la madre 1: - Anda, Marianico, vete a casa a ver si estoy. Y el niño se va. Y dice la madre 2: - Anda Santiaguico, toma esta peseta y comprame una T.V. en color, y el niño tambien se va. Durante el camino, se encuentran los dos, y dicen: - Tengo una madre mas tonta! - Pues anda que yo! - Fijate, la mia me manda ir a casa a ver si esta y no me da la llave. - Pues fijate la mia, que me da una pela para comprar una T.V. en color, y no me dice de que color la quiere.
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 03/01/2010 07:23 |
Recien hechas las oposiciones, un carcelero novato va a la prision para empezar a trabajar, y se entrevista con el director. - En este modulo hay individuos realmente duros ; cree que podra manejarlos ? - Pues claro ; y si no, que se vayan.
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De: liôm |
Enviado: 03/01/2010 07:23 |
El alcalde de Lepe hablando a la gente: -Y ehte año hemo alquitranao la carretera. Le apunto uno por atras en voz baja: -(asfaltao) -Bueno, y si os he faltao, perdonarme.
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De: Anigrid |
Enviado: 03/01/2010 07:23 |
Un hombre que tiene mucho dinero decide dedicarse a viajar por el mundo, y como primer viaje se va al Hungria, cuando vuelve se encuentra con una amigo. A- Que tal tu viaje por Hungria? P- Pues todo muy bonito. A- Y Budapest. P- Una ciudad preciosa. A- Que tal con las magiares?. P- Pues... vaya... eh, bien... Cuando se despide se va a su casa coge el diccionario y busca la palabra "magiares", y lee "mujeres naturales de Hungria", asi que piensa "vaya he debido de quedar en ridiculo". Total, que su siguiente viaje es a Portugal, y a su regreso se vuelve a encontrar con su amigo. A- Hombre, me dijeron que te fuiste a portugal. P- Pues si, tenia ganas de ver ese pais. A- Y como es Lisboa? P- Una ciudad preciosa, su puerto, la zona monumental. A- Bueno, y como eran las lusas? P- Eh... hombre, dentro de su entorno, bien. Al llegar a su casa coge el diccionario para buscar la palabra "lusas". "Mujeres naturales de Portugal", y dice "Vaya, he vuelto a hacer el ridiculo, pero en la proxima no fallo". Como siguiente destino se va a Egipto y a su vuelta (como no) se encuentra con su amigo. A- Donde estabas esta vez? P- Me fui a Egipto. A- Que tal las gentes de alli? P- Amables, pero te intentan sacar el dinero vendiendo baratijas. A- Vaya. Y que tal las piramides? P- Me ligue a tres y a dos me las lleve a la cama.
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De: DöuMeuz |
Enviado: 03/01/2010 07:23 |
Por que todo el mundo lleva casco en Lepe? - Porque se rompio la cuerda del campanario y ahora el monaguillo tiene que tirar piedras para que suenen las campanas.
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En una tienda un tio va a pagar con la tarjeta de credito; el dependiente, al mirar la tarjeta, le dice : - Anda, que casualidad ! Conozco a alguien con el mismo nombre que usted ! - Ah, si ? Y como se llama ?
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