A un pueblo del oeste llega una carreta y un tio con pinta de
charlatan empieza a hacer propaganda de una pocion, que supuestamente le
conserva joven a pesar de que tiene trescientos años. Un campesino se acerca
dudando a uno de sus ayudantes.
- Oiga, y de verdad que este tio ha vivido trescientos años ?
- Mire, no lo se, yo solo llevo doscientos trabajando con el.

 

 

Una lepera se rompe una pierna y se pasa dos meses en el hospital.
Sin embargo, cuando vuelve al trabajo al dia siguiente de ser dada de alta,
sorprende a todo el mundo apareciendo con unos tacones altisimos. Su jefe
se decide finalmente a preguntarla :
- Oye, y como es que despues de una fractura asi vuelves con
zapatos con tacones de diez centimetros de altura ?
- Es que el doctor me dijo que mantuviera los pies en alto.

 

 

 

 

Doctor, doctor, tengo diarrea mental.
- Y usted como lo sabe ?
- Porque ultimamente, todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda.

 

 

 

Tras examinar a un paciente que es un alcoholico cronico, el medico
le dice :
- No encuentro la razon de sus dolores de estomago, pero
francamente, creo que esto se debe a la bebida.
- Bueno, entonces volvere cuando usted este sobrio.

 

 

 

Un hombre va al medico con un hacha clavada en la cabeza:
- Doctor, doctor, vengo a que me examine de los testiculos.
- Pero, y el hacha ?
- Si vera, es que cada vez que estornudo me doy con el mango.

 

 

 

Una joven va al medico.
- Doctor, doctor, me duele aqui.
- Huy, eso es apendicitis seguro, tenemos que operar ahora mismo.
- Pero que dice ? Yo quiero tener una segunda opinion.
- Bueno, tambien opino que usted esta muy buena.

 

 

 

Doctor, doctor, que he tenido un accidente y las piernas me
duelen tanto que no puedo andar.
- A ver... nah, esto no es nada, dentro de unos dias esta
usted trabajando otra vez.
- Que bueno es usted, señor doctor ! No solo me cura, sino que
ademas me busca trabajo !

 

 

 

Doctor, doctor, digame la verdad. Despues de la operacion podre
tocar la guitarra ?
- Si hombre, perfectamente.
- Que bien ! porque antes no sabia.

 

 

 

Doctor, doctor, cuando estaba soltera tuve que abortar seis veces,
pero ahora que estoy casada no consigo quedarme embarazada.
- Evidentemente, usted no se reproduce en cautividad.

 

 

 

Va un tio al psiquiatra y le dice:
- Doctor, doctor, soy incapaz de decir federico.
- Como?
- Que soy incapaz de decir federico.
- Pero si lo dice perfectamente.
- De verdad, doctor?
- Si.
Se va de la consulta, llega a casa y le dice a la mujer:
- Maria, vete al federico y saca dos cervezas, vamos a celebrar que ya
estoy bien.

 

 

Un anciana va al medico.
- Doctor, doctor, quiero que me recete pildoras para evitar el
embarazo.
- Pero bueno, si usted tiene 75 años, como espera... ?
- No, si es que me ayudan a dormir.
- Anda ! De verdad ? Usted duerme mejor tomando la pildora ?
- No, si no es para mi... es que se las pongo a mi nietecita de quince
años en la coca-cola, y no vea lo bien que duermo...

 

 

 

Doctor, doctor, me gustaria vivir mucho tiempo.
- Hmm... veamos, usted fuma ?
- Si.
- Bueno, pues nada de eso, se ha acabado el fumar para usted.
Este tio asiente.
- Usted bebe ?
- Si.
- Nada de beber. Solo agua. Sin excepciones.
El pobre hombre lo comprende.
- Usted esta casado ?
- Si.
- Bueno, pues segun salga usted de la consulta va a comprar dos camas
pequeñas y no vuelva a tocar a su esposa. Nada de sxo en lo
sucesivo.
El tio pone cara de preocupado.
- Y que tal come ?
- Pues lo normal...
- Na, eso le sienta fatal. Le voy a recetar una dieta a base de
verduras que...
- Oiga, pero todo esto realmente hara que viva mas ?
- Pues no, la verdad, pero lo que le quede de vida le parecera una
eternidad.

 

 

 

Doctor, doctor, el pelo se me esta cayendo, me puede dar algo para
conservarlo ?
- Si, claro, aqui tiene una caja de zapatos.

 

 

Doctor, doctor, tengo un caso agudo de herpes, gonorrea, peste
bubonica, sifilis y SIDA.
- No se preocupe, le ingresaremos en un cuarto particular y le
pondremos a dieta de pizza.
- Pizza ? Y eso me curara ?
- No, pero es que es lo unico que cabe por debajo de la puerta.

 

 

 

Doctor, docto, que me ha mordido un perro en el dedo!
- Y lo ha desinfectado?
- Pues no, ha salido corriendo.

 

Doctor, doctor, que tengo paperas !
- Pues tome cuarenta duros mas y ya tiene pá platanos