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Sonrie: Catadas y recatadas...
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De: LUNA SIN SOL (Mensaje original) |
Enviado: 10/01/2010 21:29 |
Llega un tio a un pueblo y se va a la iglesia. - Hola, señor cura. Mire, es que tengo mucha pasta y he venido a este pueblo asi que parece tan humilde para llevarme una mujer y hacerla mi esposa, y quiero que usted me recomiende una que sea recatada. - A pues mire, vaya a casa de donia Eulalia, y yo mismo les caso esta mañana. - Estupendo. Ya se casan, se piran de luna de miel, y vuelven a los tres dias, y va el chorbo al cura y le dice : - Pero oiga, usted no es cura ni es na, lo que es es mentiroso... Mi mujer NO ERA VIRGEN!! - Oiga, mire, yo hice lo que usted pidio. En este pueblo hay mujeres virgenes, catadas, y recatadas...
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Como puede averiguar una chica lo que es la vida sin hombres alrededor suyo ? - Casandose.
Papa, papa, tu sabes lo que es el ECO?? - Si hijo, el unico que se atreve a responder a tu madre!!!!
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Esto es una pareja de recien casados que vuelven de su viaje de novios y el esposo se va a la oficina por primera vez; al volver por la tarde, la esposa le abre la puerta y le dice : - Manolo, te he preparado un pollo asado que... Pero el marido la coge del brazo, la lleva al dormitorio, y empieza a celebrar el matrimonio ignorando el pollo. Al dia siguiente, - Manolo, quierido, te he hecho una cena a base de... huy! Y claro, la paella se queda fria. Al dia siguiente, el marido vuelve otra vez del trabajo rebosando energia y se encuentra a su esposa en pelotas bajando por la barandilla. - Pero Maria, que haces ? - Te estoy calentando la cena.
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 10/01/2010 22:18 |
Que te digo que tu novio no entra en casa si no se pone los pantalones. - Lo siento Tarzan, lo nuestro es imposible, mi madre se opone.
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De: liôm |
Enviado: 10/01/2010 22:19 |
Unos novios gallegos hablaban sobre la ropa a usar el dia del matrimonio y decian: ella : pues yo no me caso sin belo. el : pues velo.
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De: Anigrid |
Enviado: 10/01/2010 22:19 |
Una mujer sale del Corte Ingles (u otra tienda). Encuentra una cabina y llama por telefono: - Preparate, Pepe, me he comprado unas braguitas y un liguero negro, como a ti te gustan, estoy lanzadisima, preparate que ya voy. - Pero, si yo no me llamo Pepe! - Vaya Hombre, osea que no vas a venir no?
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De: DöuMeuz |
Enviado: 10/01/2010 22:19 |
Despues de la noche de bodas, los novios estan discutiendo, y va ella y le dice a el : - ...y ademas eres un amante pesimo, para que te enteres. - Pero tia, como puedes saberlo despues de tan solo diez segundos ?
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Un marido llega tarde a casa y salta rapidamente a la cama. - Dejame tranquila -dice su mujer-, tengo dolor de cabeza. - Pero bueno, que os pasa hoy a todas?
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Por que es tan dificil encontrar hombres que sean sensibles, cariñosos, romanticos y guapos? - Porque los hombres asi ya tienen novios.
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 10/01/2010 23:04 |
En el cine, marido y mujer discuten en voz alta. Un hombre sentado delante de ellos se da la vuelta y les dice: - Perdonen, pero es que no oigo nada. - Y por que tendria usted que oir lo que nosotros decimos?
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De: liôm |
Enviado: 10/01/2010 23:05 |
Una pareja de ancianos entra en la oficina de un abogado. - Buenos dias, que puedo hacer por ustedes ? - Vera, es que queremos divorciarnos. - Que ? Pero cuantos años tienen ustedes ? - 96 y 98. - Y cuanto tiempo han estado ustedes casados ? - 75 años. - Pero perdonen, es que no lo entiendo, por que han esperado tanto tiempo antes de divorciarse ? - Es que pensamos que seria mejor esperar a que todos nuestros hijos se hubiesen muerto.
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De: Anigrid |
Enviado: 10/01/2010 23:05 |
Despues de una noche de juerga salvaje, el marido, con cara de tener una resaca de muerte, le pregunta a la esposa: - Oye cariño, se que esto es una pregunta muy embarazosa, pero es que necesito saberlo... veras, anoche, despues de quemar el coche, eras tu la mujer con la que estuve en el patio trasero? - Hhhhmmm... a que hora dices que fue esto?...
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De: DöuMeuz |
Enviado: 10/01/2010 23:05 |
La mujer esta leyendo un libro y le dice al marido: - Que descaro! Que descaro! Te quieres creer, Fulgencio, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesias que me escribiste cuando eramos novios?
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Dos amigos : - Pues lo que menos me gusta de estas partidas de poker por la noche es el volver a casa. Mira, apago los faros al entrar en mi calle para que mi esposa no vea la luz. Apago el motor antes de entrar en el garage para no hacer ruido. Me quito los zapatos antes de entrar en casa. Me voy a dormir al sofa andando de puntillas para no despertarla. Y no me sirve de nada, oye, siempre me pilla. - Es que lo haces mal. Mira, yo lo que hago es pegar un par de bocinazos al entrar en el garage frenando, cierro el coche de un portazo, entro en casa gritando "cariño, ya he vuelto", subo corriendo las escaleras, salto encima de la cama, la pego un manotazo en el culo y la digo "Maria, te apetece echar un pol-- ?". Oye, y ni se mueve.
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Esta un señor con su hijita en el carro, y pasan al lado de un burro con su "manguera" afuera: - Ay, papi, @que le pasa a ese burro que tiene esa "cosa" guindando afuera? - No, mija, lo que pasa es que el burro esta enfermo. - Aaaaaahhhhh. Al otro dia la niñita va con su mama en el carro, y vuelven a pasar al lado de otro burro con la "manguera" extendida: - Ay, mami, el burro esta enfermo. - @Enfermo, mija? !Ojala tu padre tuviera tanta salud!
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 10/01/2010 23:05 |
Esto es un hombre que va conduciendo por una carretera cuando se da cuenta de que un coche de la policia le esta dando las luces para que se pare. Cuando aparca en el arcen, se le acerca un policia con cara de mosqueo y le espeta: - Sabia usted que su esposa se cayo del coche hace diez kilometros? - Oh, gracias a Dios! Crei que me habia quedado sordo!
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