Un niño llega a casa y le pregunta a sus padres:
- Papa, mama, como naci yo ?
- Esto... em... bueno, pues... te trajo una cigueña.
- Ah... y decidme, vosotros como nacisteis ?
- Pues igual, dos cigueñas nos llevaron a las dos casas de tus
abuelitos.
- Ah... y los abuelitos como nacieron ?
- Cuatro cigueñas les llevaron a casa de sus papas.
- Ya... vale, gracias.
Y al dia siguiente, el niño entrega al profesor su redaccion
sobre la sexualidad humana que empieza: "Este trabajo ha sido dificultado
por el hecho de que en mi familia, durante las tres ultimas generaciones,
nadie ha nacido naturalmente."

 

 

Una pareja esta haciendo un largo viaje en coche y se aburren, asi
que la chica decide desnudarse para animar un poco la cosa. Claro, muy pronto
se pegan la gran hostia, y el chico no puede salir del coche, asi que ella
sale a buscar ayuda en pelotas, llevando tan solo una bota. Se acerca a una
casa, pero cuando va a llamar recuerda que esta desnuda, asi que se tapa la
entrepierna con la bota y llama. Abre una viejecita y dice :
- Si ?
- Oiga, es que hemos tenido un accidente y mi novio esta atrapado !
- Pues va a costar sacarlo de ahi...

 

 

 

 En que se diferencian una niña de 7 años, una de 17, una de 27 y
una de 37 ? A la de 7, la metes en la cama y la cuentas un cuento. A la de
17, la cuentas un cuento y te la llevas a la cama. La de 27 te cuenta muchos
cuentos mientras os vais a la cama. Y la de 37 te dice "dejate de cuentos y
vamos a la cama".

 

 

 

Una mujer tenia 40 hijos, todos chicos, y un dia unos periodistas
van a hablar con ella.
- Y como se llaman ?
- Ramon.
- Y los demas ?
- Ramon. Todos se llaman Ramon.
- Que ?
- Si. Tiene sus ventajas. Imaginese que tengo que llamar a cada uno
de ellos para que vengan a cenar; seria una lata. En cambio, asi me basta
gritar "Ramon !", y vienen todos.
- Ya, pero y si quiere llamar a uno solo de ellos ?
- Entonces le llamo por su primer apellido.

 

 

En una calle estrecha de un pueblecito espa#ol habian un pajarito
que estaba perdidamente enamorado de la (pajarita) vecina de enfrente, que
tambien le correspondia con un amor inmenso. Podeis imaginar la alegria de
los novios cuando el ayuntamiento decidio pasar un cable de electricidad
entre las dos casas. Cuando anochecia, el pajarito salia de su jaula,
atravesaba la calle dando saltitos encima del cable, se solazaba con la
pajarita, y volvia a su jaula sin que nadie lo viera. Pero, oh, dolor, vino
la compania electrica y conecto la electricidad al cable justo cuando el
pajarito estaba en la mitad del cable, por lo que le arreo una serie de
sacudidas de cuidado. "Es curioso," penso el pajarito con los sesos casi
fritos, "despues de tantas veces, aun tiemblo como un principiante".

 

 

Una señorita se encuentra con una amiga y ve que su pecho ha
cambiado ostensible y favorablemente de tamaño:
- Pero que has hecho chica?
- Pues nada, con una sencilla operacion sin riesgo y una protesis
interna, ya ves.
- Y te ha costado mucho?
- La verdad es que si, 5.000.000 pelas
- Y donde me podian hacer a mi algo parecido?
- Bueno, pues yo fui a Ortopedias Fernandez
La mujer se dirige a dicha ortopedia sin esperar mas, alli le dice al
dueño lo de su amiga y que querria algo parecido, el dueño le enseña el
muestrario con diferentes tamaño y formas, pero para esta mujer todo es
demasiado caro.
- Pero cuanto se querria gastar?
- Pues como mucho unas 5.000 pelas
- Pues por ese precio le podemos poner un artefacto inflable con una
pequeña bomba hidraulica que se oculta bajo la axila y que al mover
ritmicamente los brazos asi (aqui haces el gesto como cuando se imita a las
gallinas ) se inchan los pechos.
- la mujer lo compra y sale a la calle, ve a un "tio buenorro" y dice
esta es la mia, agita los brazos consigue aquello que no le dio la Naturaleza
con un tamaño aceptable y se acerca al tio y le dice
- Hola, guapo, no nos conocemos de algo?
El hombre agita ritmicamente la piernas abriendolas y cerrandolas
y dice:
- Si, en Ortopedias Fernandez.

 

 

 

Un americano, en visita de negocios en el Japon, recurre a los
servicios de una dama de compañia por horas. Total, que van a la habitacion
y el americano se da cuenta de que la esta dando la gran sesion porque ella
se pasa la noche entera moviendo los brazos como loca y gritando "Fo Bla!
Fo Bla!"
Al dia siguiente se va a jugar al golf con uno de los empresarios
japoneses, que hace un lanzamiento muy bueno; el americano ve la oportunidad
de hacerse el simpatico halagando al japones en su idioma nativo, asi que
exclama "Fo Bla! Fo Bla!". El japones se da la vuelta, le mira con cara de
soprendido y dice : "Me he equivocado de agujero ?"

 

 

 

Es un pavo que va a la farmacia y pide un frasco de pildoras afrodi-
siacas. El farmaceutico le pregunta que para que las quiere, y el le dice que
tiene una cita con diez ninfomanas, de forma que el farmaceutico le da un
frasco pero le advierte que son muy fuertes y que solo se tome dos pastillas.
Por supuesto, este hombre no le hace caso y en cuanto llega a su casa se toma
todo el frasco y se pone a esperar a que lleguen sus amantes. Al dia siguien-
te, el mismo pavo va a la misma farmacia con los brazos hinchadisimos, como
Vilas cuando jugaba al tenis, y pide un litro de calmante muscular. "Porque?
que le ha ocurrido en los brazos?" "Es que las ninfomanas no vinieron"

 

 

 

 

La madre cree que ya ha llegado el momento de que le cuente a su
hija las realidades de la vida, asi que la llama y la dice :
- Veras, hijita, te has preguntado alguna vez que es lo que hay
que hacer para tener un hijito ?
- Bueh, a nosotras en el cole ya nos han dicho hasta lo que hay
que hacer para no quedarte embarazada.

 

 

 

El señor y la señora llevaban ya bastantes años de casados y no
habian logrado tener familia. Suspiraban los dos por un hijo. A muchos
doctores consultaron y recurrieron a todos los tratamientos, pero sin
resultado alguno. Por fin un medico encuentra la causa del problema; el
marido era esteril, y no podia engendrar. "?Que debemos hacer, doctor?"
-preguntan ambos- "Algunas parejas -dice el galeno- recurren a la
fecundacion artificial, pero este es un procedimiento costoso y que suele
fallar mucho. Otras parejas utilizan algo mas sencillo y natural; buscan
a un padre substituto." -"?Que es un padre substituto?" -pregunta la
señora. Y les explica el doctor; -"Es un hombre escogido con cuidado que
hace por una sola vez las funciones del esposo, de modo que la mujer quede
embarazada." La señora vacila un poco pero su marido dice al doctor que el
no tiene inconveniente en aceptar aquello con tal que su esposa vea
realizada su ilusisn de ser mama. Y en efecto, pocos dias despues por
intermedio del doctor, se contrata a un joven y se hace la cita para que el
siguiente domingo, por la mañana, ausente el marido de la casa, vaya a
visitar a la señora y cumpla su tarea.
Sucedio sin embargo, que un fotografo de niños que habia sido
llamado a una casa cercana para retratar a un bebe se equivoco de domicilio
y llego al de la señora.
"Buenos dias -se presenta- vengo por lo del niño ". "Si -dice ella
con timidez - pase usted". Entra el fotografo que la señora creia el padre
substituto. -"?Gustaria usted tomar algo antes?" -inquiere ella.- " No,
gracias -responde el tipo- el alcohol no es bueno en mi trabajo, lo que
quisiera es comenzar cuanto antes". -"Muy bien -dice la dueña de la casa.-
?Le parece si vamos a la recamara?". -"Puede ser ahi -contesta el
fotografo-. Pero tambien me gustaria uno aqui en la sala, dos en el baño
y otro en el jardin." -"?Pues cuantos van a ser?" -se alarma la señora-.
"Ordinariamente son cinco en cada sesion - responde el hombre -, pero si la
mama quiere pueden ser mas, depende." Y sacando del portafolio un album le
dice: "Me gustaria que antes viera algo de lo que he hecho. Tengo una
tecnica especial y unica que ha gustado mucho a todas las madres. Mire el
retrato de este niño tan bonito. Lo hice en un parque publico, a plena luz
del dia. !Como se junto gente a verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos
amigos, porque la señora era muy exigente. Con nada la podia yo dar gusto.
Para colmo tuve que suspender el trabajo porque llego una ardilla y comenzo
a mordisquearme el equipo." La señora estupefacta, oia todo aquello.
-"Ahora, vea a estos mellizos, -sigue presumiendo el fotografo.- En esta
ocasion si que me luci: todo lo hice en menos de cinco minutos. Llegue y
!Paf! !Paf! Dos tomas y mire los gemelos que me salieron." La señora
estaba cada vez mas asustada. -"Con este niño batalle un poco mas -sigue
el fotografo- por que la mama era muy nerviosa, hasta que le dije-
"Mire chula, usted volteese al otro lado y dejeme a mi hacer todo". Ella se
volteo y asi pude hacer mi trabajo". A estas alturas, la mujer estaba ya al
borde del soponcio.
-"?Quiere que comenzemos, señora?" -pregunta el fotografo
guardando su album-. Ella responde temblorosa: "A la hora que usted diga."
"Muy bien -dice el fotografo poniendose de pie- Permitame nada mas ir a la
camioneta a traer mi tripii". "? Tripii ?" -pregunta espantada la señora
-"Si, -responde el fotografo- Es que, sabe usted, Mi aparato es muy
grande, y necesito un tripii para apoyarlo, por que ni con las dos manos
lo puedo sostener... Señora... ! Señora !... Caray, ?Que le pasaria?
!Se desmayo de pronto!...

 

 

 

Tres parejas querian hacerse apuntarse a una iglesia. Una pareja
llevaban casados 20 años, otra 5 y la otra eran recien casados. El unico
problema fue que el capellan les dijo que, condicion previa para formar
parte de dicha iglesia, era que tenian que demostrar su fe absteniendose de
hacer el amor durante un mes. Al cabo de un mes, las parejas volvieron a
ver al capellan y este les pregunto como les habia ido. La pareja mayor
dijo que sin problemas y el capellan les dijo "Asi pues, sois bienvenidos a
esta iglesia." La segunda, que habian estado casados 5 años, dijo que
habia sido dificil, pero que se las habian apañado. A lo que el capellan
contesto: "Asi pues, sois bienvenidos a esta iglesia." El marido de los
recien casados dijo que la primera semana habia sido dificil, la segunda
mas duro y que, a la tercera, al ver a su mujer inclinada sobre un saco de
patatas, no pudo mas y tuvo que hacerle el amor ahi mismo. El capellan
contesto: "Asi pues, me temo que no sois bienvenidos a esta iglesia." A lo
cual el marido repuso: "No se preocupe: me temo que tampoco somos
bienvenidos en el supermercado".

 

 

Dos granjeros hablando sobre la monta de las vacas:
- ...y por un momento parecio que mi toro no iba a cumplir con las
vacas del Dionisio, pero entonces aparecio el veterinario con un tonico
que lo arreglo todo; le dio una dosis, y oye, tenias que haberlo visto
para creerlo, en una hora monto tres veces a todas las vacas.
- Oye, y que tonico era ese ?
- No se, pero tiene sabor a menta.

 

 

La paloma es el pajaro de la paz.
La mujer es la paz del pajaro.
El anciano tiene el pajaro en paz.
La soltera no conoce ni la paz ni al pajaro.
La viuda no tiene paz sin el pajaro.
Hay quien no deja al pajaro en paz

 

 

 

 Oye, te apuntas a una orgia que voy a organizar esta noche, si,
de esas de locura y desenfreno...
- Y cuantos van a ser ?
- Si llevas a tu mujer, tres.

 

 

En un juicio, uno de los testigos recibe una nota.
- Señoria, podria excusarme ? Mi mujer esta a punto de quedarse
embarazada.
El abogado defensor se levanta y dice :
- Señoria, lo que quiere decir es que su mujer esta a punto de dar a
luz.
El juez contesta :
- Bueno, da igual, en cualquiera de los dos casos deberia estar
presente. Esta excusado.