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De: Anigrid (Mensaje original) |
Enviado: 17/01/2010 19:34 |
En el vagon de un tren van una madre, su hija, un cura y un punky. Al pasar el tren un por un tunel se oye un tortazo; y piensan: -la madre : "Esto ha sido el punky que ha intentado meter mano a mi hija y ella la ha dado un tortazo." - la hija : "Ha sido el punky que ha intentado meterme mano, se ha confundido con mi madre y ella le ha dado un guantazo." - el cura : "Ha sido el punky que ha metido mano a la chica y ella al darle un tortazo se ha equivocado y me lo ha dado a mi." - el punky: "Vaya tortazo que le he soltado al cura por todo el morro."
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De: Anigrid |
Enviado: 18/01/2010 07:13 |
Este es un catalan que va al A.B.C. a poner una esquela: - Buenas, mi mujer ha muerto, y quisiera poner una esquela. - Muy bien, diganos el texto que queria poner. - Maria ha muerto. - Bueno pero oiga, es que en este periodico tenemos costumbre de poner el texto mas largo, explicando el motivo de la muerte, o donde es el funeral, o algo asi... - Yo quiero poner Maria ha muerto. - Espere que voy a consultar con el director... A los diez minutos vuelve con el director, el cual le dice: - Bueno hemos estado deliverando su caso, y bueno por venir de tan lejos, porque es catalan no?, hemos decidido regalarle tres palabras, osea que puede usted poner tres palabras mas sin pagar. - Maria ha muerto... mmmmmmmmmmmmmmmmmhhh vendo opel kadett.
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De: DöuMeuz |
Enviado: 18/01/2010 07:14 |
Un escoces vuelve del dentista y su esposa le pregunta: - Y que tal ? Te ha dolido ? - Joder que si ha dolido, me ha sacado siete dientes. - Siete ? Pero si solo tenias una caries !! - Ya, pero es que no teniamos cambio.
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Un escoces esta llorando; le ve un amigo suyo, se acerca, y le dice : - Pero tio, que te pasa ? - Es que a mi peine se le ha roto una pua, y ahora tengo que comprarme uno nuevo. - Pero hombre, no es para tanto, total, puedes seguir peinandote con ese peine aunque le falte una pua. - No, no lo entiendes, es que era la ultima pua...
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Un judio en su lecho de muerte susurra... - ...Maria, Maria... donde estas, esposa querida? - Aqui estoy, esposo mio... al lado suyo. - ...Y mi hijo Jacobo... donde esta? - Aqui estoy, padre... al lado suyo. - ...Y mi hija Leyla ..donde esta? - Aqui estoy, padre... al lado suyo. - ...Y mi hijo Isaias... donde esta? - Aqui estoy, padre... al lado suyo. - Pero bueno, quien esta en el negocio entonces...?
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 18/01/2010 07:14 |
Un hombre acaba de salir de una farmacia cuyo propietario es catalan [en la version original, aleman] y el farmaceutico sale corriendo detras de el. Le alcanza y con voz entrecortada por la carrera que se ha pegado, le pregunta: - Perdone: acaba usted de comprar una aspirina en mi tienda? - Si, cual es el problema? - Pues que le he dado estricnina en vez de aspirinas. - Y cual es la diferencia? - Bueno, que son doscientas pesetas de mas.
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De: liôm |
Enviado: 18/01/2010 07:14 |
Un catalan esta en lo alto de la Torre Eiffel y ve una moneda en la calle, y se tira gritando "Una peseta!!". Bueno, esta cayendo, se va acercando al suelo, y esta mas contento todavia : "Anda, si no es una peseta, es un duro !!" Unos segundos mas tarde "Coño, que es una moneda de cinco duros !!!" luego "Que no, mejor todavia, es una moneda de cincuenta pesetas !!!!" PLAFF !! "Mierda, era la tapa de una alcantarilla..."
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De: Anigrid |
Enviado: 18/01/2010 07:14 |
Era una vez un grupo de judios que venian a Mexico, tienen mala suerte y su avion cae en las montañas. Pasaron un par de meses y de los judios nada, cuando de pronto, despues de una prolongada busqueda por parte de un grupo de rescate internacional, cruz roja y el ejercito, dan con el avion. Entonces un helicoptero de la cruz roja desciende y bajan a ver si quedan sobrevivientes, cuando tocan la puerta del avion se produce el siguiente dialogo: judios : ?Quien es? (con voz cansada, como si estuviese desnutrido y a punto de morirse) C.R. : la Cruz roja. judios : Lo siento, ya hemos cooperado.
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De: DöuMeuz |
Enviado: 18/01/2010 07:14 |
Un irlandes se muere y sus tres mejores amigos, un irlandes, un escoces y un judio van al funeral. Al acabar la misa, el escoces dice : - Es una vieja tradicion escocesa el dejar al difunto un poco de dinero para sus necesidades en la otra vida. Y deja un billete de 20 dolares en el feretro. Entonces el irlandes dice : - Bueno, esto no es una tradicion irlandesa, pero que no se diga que un escoces ha sido mas generoso que un irlandes. Y deja 30 dolares en el feretro. Entonces el judio dice : - Bueno, pues yo no voy a ser menos. Entonces coge los 50 $ del feretro y en su lugar deja un cheque por 100 $ pagables al muerto.
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Dos amigos catalanes van por la calle y ven venir una mujer impresionante. Uno le dice al otro: - Mira que mujer! No te la llevarias a la cama ? - Oye, que es mi mujer! - Pagando, eh, quise decir pagando !
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Un domingo por la mañana, en una iglesia en Inglaterra, el cura hace la colecta y ve tres monedas de un penique entre los billetes, asi que dice: - Hombre, hoy esta entre nosotros un escoces. Al fondo de la iglesia se oye timidamente : - Oye, le decimos que somos tres ?
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 18/01/2010 07:14 |
En cierta universidad se hallaban el rector y la mayor parte del profesorado discutiendo temas variados durante una reunion, cuando de repente se les aparecio un angel. Se hizo un gran silencio, y el angel dijo: - Rector. En recompensa a todos los servicios que has prestado a tus conciudadanos, a la humanidad, y por tu gran corazon... He sido enviado para concederte un premio. Puedes elegir entre: 1) la sabiduria absoluta, 2) riquezas sin fin, o 3) una belleza perfecta que te hara irresistible a todas las mujeres. Sin pensarlo mucho, el rector respondio: - Escojo la sabiduria. Y al tiempo que desaparecia entre una nube de humo, dijo el angel: - Tu deseo ha sido concedido. Pasaron varios minutos en total silencio. Mudos por la sorpresa, los asistentes no reaccionaban. Hasta que por fin se situaron, y maravillados dijeron: - Por favor, rector, ahora que posee usted la sabiduria perfecta, digamos algo. - ...Debi haber elegido el dinero.
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De: liôm |
Enviado: 18/01/2010 07:14 |
Un catalan autentico esta muriendo de viejo en la cama. En los ultimos estertores de su agonia llama a su hijo y, sacando un reloj de oro y brillantes de debajo de la almohada, le dice: - Mira. Este reloj lo compro tu tatarabuelo. De el, paso al bisabuelo. De el, al abuelo. De el, a mi padre y de mi padre a mi. Te gusta el reloj? - Pues mire, padre. No es el momento, pero si, me gusta. - Vale. Te lo vendo.
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De: Anigrid |
Enviado: 18/01/2010 07:15 |
Entra un tio en el Seven-Eleven agarrao a los hombros de dos tias impresionantes, una por cada lado, y le dice al dependiente: - Deme dos Pesicolas. - Familiares ? - No, no, prostitutas, pero tienen una sed...
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De: DöuMeuz |
Enviado: 18/01/2010 07:15 |
Hola, buenos dias. Me da un recambio de folios para la carpeta ? - Alguna marca en particular ? - No, gracias, me da igual. - Si, bueno, pero como lo quiere ? Liso, cuadriculado, con lineas ? - Cuadriculado, por favor. - Con que tamaño quiere los cuadros ? - Esto... - Tengo los normales de 4 milimetros, pero tambien le puedo dar papel centimetrado, o medio centimetro, o los grandes de pulgada. - Me da igual, con cuatro milimetros. - El papel blanco y las rayas negras, me imagino. - Si, si. - Con margen o sin margen ? - Bueno, con margen. - De que color quiere la raya del margen ? - Pues no se... que colores tiene ? - Unos cuantos... rojo, negro, azul... - Rojo mismo, para que mas. - Cuantos agujeros tiene su carpeta ? - Cuatro. - Con las esquinas redondeadas ? - No, mire, me da igual. - Y que tamaño ? Octavilla, cuartilla, folio, holandesa,...? - Vale, mire, lo que podemos hacer es que vuelvo mam~ana con la carpeta y usted me da un recambio igualito que el que tengo ahora, vale ? - Bueno, si, si usted quiere... Total, que el tio sale mareado de la libreria y en la puerta se encuentra con un amigo suyo con un retrete al hombro, que le dice: - Hombre, Manolo, que tal ? - Pues mira, no muy bien, porque venia a comprar hojas para la carpeta, pero el tio que me ha atendido es un plasta y me ha dado un dolor de cabeza que no me aguanto. - Que me vas a decir a mi ! Yo vine esta mañana a por un rollo de papel higienico, y mira, me tengo que traer el retrete para que le tome las medidas.
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Una señora entra en una armeria. - Hola, buenas. Queria una escopeta para mi marido. - Le ha dicho de que calibre ? - Que dice ? Si ni siquiera sabe que le voy a disparar !
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