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Sonrie: El primer dia de trabajo...
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De: MìCìe£ö (Mensaje original) |
Enviado: 18/01/2010 23:32 |
Un abogado llega a su trabajo el primer dia. Una secretaria entra en su despacho y le dice que tiene una visita; el abogado le dice que le haga pasar, entonces coge el telefono y empieza : - ...Y digale al señor Gomez que no estaremos dispuestos a aceptar menos de tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que este de acuerdo en esta base. Esta claro ? (cuelga) Buenos dias, en que puedo ayudarle ? - Buenas, vengo de la telefonica a conectarle el telefono.
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De: liôm |
Enviado: 18/01/2010 23:43 |
Cuanto son 2+2 ? Ingeniero : 3.9968743 Fisico : 4.000000004 +- 0.00000006 Matematico : Espere, solo unos minutos mas, ya he probado que la solucion existe y es unica, ahora la estoy acotando... Filosofo : Que quiere decir 2+2 ? Logico : Defina mejor 2+2 y le respondere. Contable : Cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja "Cuanto quiere que sea el resultado ?" Hacker : Consigue acceder ilegalmente a un superordenador, escribe un programa para calcularlo, y dice que la respuesta es 5, salvo por un par de errores en el programa que se corregiran pronto.
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De: Anigrid |
Enviado: 18/01/2010 23:45 |
Por que Dios jamas recibiria una catedra en una universidad: 1) Solo tiene una publicacion importante. 2) Esta escrita en hebreo. 3) No tiene referencias. 4) Y ademas, hay quien duda que el fuese el autor. 5) Si, es posible que crease el universo, pero no ha publicado los resultados. 6) Los cientificos han tenido problemas para confirmar experimentalmente la creacion. 7) Resulta complicado trabajar con el.
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De: DöuMeuz |
Enviado: 18/01/2010 23:45 |
METODOS PARA CAZAR UN LEON : EL METODO DE LA GEOMETRIA DE INVERSION : Pon una jaula esferica en mitad de la selva. Encierrate dentro de ella. Haz un inversion con respecto a la jaula; ahora el exterior esta dentro de la jaula, con TODOS los leones, y tu estas fuera de la jaula. EL METODO DE LA TEORIA DE LA MEDIDA : La selva es un espacio separable, por tanto existe una sucesion de puntos que converge al leon. Seguimos estos puntos silenciosamente para acercarnos al leon tanto como queramos, con el equipo adecuado, y lo matamos. EL METODO TOPOLOGICO : Observamos que el leon tiene por lo menos la conectividad de un toro, por lo tanto lo podemos llevar a un espacio cuatri- dimensional, y lo manipulamos para hacerle un nudo cuando lo devolvamos al espacio tridimensional. Estara indefenso. EL METODO TERMODINAMICO : Construimos una membrana semipermeable, permeable a todo excepto a los leones, y la paseamos por la selva. EL METODO DE SCHRODINGER : En todo momento existe una probabilidad de que el leon este dentro de la jaula. Cierrala y sientate a esperar. EL METODO DE LA GEOMETRIA PROYECTIVA : Sin perdida de generalidad, podemos ver el desierto como una superficie plana ; proyecta esta superficie sobre una recta, y luego proyecta esta recta sobre un punto dentro de la jaula; el leon habra sido aplicado al interior de la jaula. EL METODO DE BOLZANO-WEIERSTRASS : Divide la selva en dos partes, y vallalas. El leon tiene que estar en una de las dos partes; vuelve a dividirla en dos, construyendo una valla por la mitad, y procede iterativamente construyendo vallas que dividan en dos la zona en la que esta el leon. Finalmente, tendras al leon encerrado por una valla tan pequeña como quieras. EL METODO DE PEANO : Construye una curva de Peano que recorra toda la selva. Esta curva puede ser recorrida en un tiempo arbitrariamente pequeño, asi que lo unico que tienes que hacer es coger una lanza y recorrer la curva en un tiempo menor que el que tarda el leon en moverse una distancia igual a su tamaño.
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Los estudiantes de ingenieria suelen preguntarse por que las chicas con las curvas mas aerodinamicas son las que oponen mayor resistencia.
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Dos quimicos estan en el laboratorio cuando uno siente la necesidad de expeler gases, se contiene cuanto puede y cuando ve que su compañero se marcha se desahoga con gran estrepito y sobre todo con un fetido olor: -Prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr. En esto que el compañero regresa antes de lo aconsejable y el "artista" empieza a simular estar haciendo una reaccion con reactivos malolientes: -Esto.... pongamos..... Esto........ sulfato de arsenio.......y azufre.......y acido sulfhidrico........ -Anda ya! A-zido tu, zo guarro
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 18/01/2010 23:46 |
Los biologos moleculares se han preguntado durante años por que la mayor parte del ADN de un organismo no parece tener ninguna funcion. Pero la razon es bien simple; tan solo el 30% del ADN de un humano sirve para algo porque el resto son comentarios escritos por Dios.
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De: liôm |
Enviado: 18/01/2010 23:47 |
El tipico profesor despistado va caminando por el campus cuando un estudiante le para y le hace un par de preguntas. Al acabar, - Bueno, pues esto era todo, muchas gracias. - De nada. Hasta mañana. - Adios. Tras una breve pausa, el profesor le grita : - Eh !! Oye, perdona, me podrias decir hacia donde iba cuando nos encontramos ? - Si, claro, iba en esa direccion. (señalando) - Ah, entonces ya he comido...
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De: Anigrid |
Enviado: 18/01/2010 23:47 |
La razon por la que Dios pudo crear el universo en seis dias es que no tuvo que preocuparse de hacerlo compatible con la version anterior.
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De: DöuMeuz |
Enviado: 18/01/2010 23:48 |
En un examen se les pide a los estudiantes que demuestren que todos los numeros impares son primos. MATEMATICO : Se da cuenta de que el enunciado es falso, pero tiene que demostrarlo, asi que escribe "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por induccion, todos los numeros impares son primos." FISICO : tambien "se da cuenta" de que es falso... "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por induccion, todos los numeros impares son primos. Nota: al llegar al 9 se obtiene un error experimental." INGENIERO : "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 es primo, y por induccion, todos los numeros impares son primos." PROGRAMADOR DE ORDENADORES : "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo,..." TEOLOGO : 3 es primo, y por lo tanto todos los numeros primos son impares. De donde se concluye la existencia de Dios, porque tal maravilla tiene que ser el resultado de una mente creadora superior ; y ademas, como puede alguien creer en la primalidad de los numeros impares, y todavia negar la existencia de Dios ? POLITICO : 3 es primo, 7 es primo, y por lo tanto todos los numeros impares son primos, de acuerdo con la doctrina del partido. Esta verdad ha sido revelada al Gran Lider y Campeon de la Paz. Aquel que no este de acuerdo es un conspirador contra-revolucionario. MEDICO : 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y a los demas se les aplica el mismo tratamiento hasta que se curen. RUBIA : Oh, no sabia que todos vosotros erais mis primos, esto debe estar mal visto...
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Tu sabes por que los fisicos cuanticos no hacen el amor ? - Porque si encuentran la posicion no encuentran el momento, y si encuentran el momento no encuentran la posicion.
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Un matematico y un fisico van a participar en un experimento de psicologia, y el psicologo empieza explicandoles de que se trata: - Bueno, el experimento es lo siguiente; en un lado del cuarto esta esa cama con esa bonita estudiante rubia dentro. Yo os voy a atar en estas sillas, y cada cinco minutos las acercare a la cama, de forma que la distancia se reduzca a la mitad cada vez que las mueva. En esto que el matematico se levanta y dice - Este experimento es una tonteria, jamas llegaremos a la cama, me niego a perder el tiempo de una forma tan estupida. Acto seguido se larga. Entonces el psicologo mira al fisico y ve que se le esta cayendo la baba. - Pero bueno, y a ti que te pasa ? - Es que si la distancia disminuye exponencialmente, muy pronto estare lo suficientemente cerca de ella como para poder hacer de todo !
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 18/01/2010 23:50 |
Una leyenda apocrifa sobre Gell-Mann, uno de los desarrolladores de la teoria cuantica: se dice que una vez protesto una multa por saltarse un semaforo en rojo. Arguyendo que el efecto Doppler le habia hecho ver la luz roja de color verde, y siendo un premio Nobel, tenia ya medio convencido al juez cuando salio un estudiante de fisica de entre los asistentes y le explico las cosas de otra forma al juez, que cambio la multa de saltarse un semaforo a exceso de velocidad.
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De: liôm |
Enviado: 18/01/2010 23:50 |
Sabes que los de la NASA han recibido un mensaje procedente de una galaxia a 300 millones de años luz ? - Ah, si ?! Y que dice ? - "Si tiene usted un telefono con teclado, pulse 1 ahora. Si..."
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De: Anigrid |
Enviado: 18/01/2010 23:51 |
Un tio esta paseando por la playa cuando ve una lampara entre la arena; la recoge, y al limpiarla le aparece un genio que le dice : - En recompensa por haberme liberado de mi prioson milenaria, te concedere un deseo cualquiera. (Que genio mas tacaño, verdad ?) - Hummm.... bueno, pues quiero tener a la mujer mas buena del mundo. El genio hace chasquear sus dedos y desaparece, mientras en los brazos del hombre aparece la Madre Teresa.
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De: DöuMeuz |
Enviado: 18/01/2010 23:51 |
Esto es un hincha forofo del Real Madrid que va por la Castellana, le pega una patada a un bote y sale un geniecillo que habia escondido: Genio : - Te concedere un deseo, el que tu quieras! Forofo: - Pero los genios no concediais siempre tres? Genio : - Tiempo de Crisis, asi que pide el deseo y calla! Forofo: - Quiero 200 mil millones de pesetas!!!! Genio : - Te he dicho que estamos en crisis IMBECIL!, pide otra cosa! Forofo: - Quiero que termine la guerra en Bosnia, que reine la paz y que todos se lleven bien! Genio : - Que dices, eso es un deseo imposible, pide otro mas sencillo! Forofo: - Hum... bueno, pues que el Real Madrid gane la liga este año! Genio : - Anda chaval, trae un plano de Bosnia, a ver que podemos hacer...
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