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Sonrie: Eres feliz o casado...
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De: LUNA SIN SOL (Mensaje original) |
Enviado: 24/01/2010 20:48 |
1.- Las mujeres hacen todo , el hombre el resto. 2.- El dinero no trae la felicidad, pero calma los nervios. 3.- El matrimonio y las corporaciones de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés. 4.- No hay hierro que no se oxide. 5.- Blanco corriendo es atleta, negro corriendo es ............. 6.- Antes era indeciso , ahora no estoy seguro. 7.- Juntos........... hasta que otro nos separe. 8.- Si el estudio engrandece al hombre, que estudien los enanos. 9.- Por mala que este la situación , siempre puede empeorar . 10.- Detrás de todo gran hombre hay una mujer casada. 11.- Solo Intentaba Darte Amor 12.- Robé el primer beso . Suplique el segundo . Exigí el tercero . Acepté el cuarto . Soporté los demás . 13.- Cuando todo sube , lo único que baja es la ropa interior . 14.- Ya que no somos profundos , al menos seamos profundos . 15.- Disminuye el contrabando .No hay plata para comprarlo . 16.- A las feas solo las lleva a las cama un resfriado . 17.- Eres feliz o casado . 18.- Intente suicidarme y casi me mato. 19.- El trabajo me fascina, paso horas viendo trabajar. 20.- El día que la mierda se venda, los pobres nacerán sin culo .... 21.- La impaciencia es la debilidad del fuerte. 22.- Si tuviéramos piel de cebra se acabaría la discriminación. 23.- No es que yo sea machista .Machista es dios que las hizo inferiores. 24.- El pecado de la carne es que la come otro. 25.- Economice agua, báñese conmigo.
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El gerente entrevista a la secretaria recien contratada: - Digame señorita... Cuales son sus pretenciones de sueldo ? - 100.000 pesetas. - Con placer, señorita. - Que dice ? Con placer seran 150.000 .
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Un hombre va a un entierro y se acerca a la viuda, mira al muerto, la mira a ella con lastima y dice: - Lo siento. La viuda responde: - Es igual, dejelo tumbado.
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 25/01/2010 07:54 |
Cual es la diferencia entre un tio que se cae de un decimo piso y uno que se cae del primero ? - El que se cae del decimo piso hace "Aaaaaaaaahhh.... plonk !!", y el que se cae del primero hace "Plonk, aahh!".
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De: liôm |
Enviado: 25/01/2010 07:54 |
Que estaria haciendo ahora mismo Elvis si estuviese vivo ? - Arañar su ataud.
- Cual es el animal mas rapido del mundo? - Una gallina cruzando Etiopia. - Y el segundo? - El etiope corriendo detras.
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De: Anigrid |
Enviado: 25/01/2010 07:54 |
Un tio va a una tia y le dice: - Oye, por favor, tienes fuego? La tia se empieza a palpar por todos sitios y dice: - Uy, no, pero me estoy dando cuenta de que estoy buenissima!
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De: DöuMeuz |
Enviado: 25/01/2010 07:54 |
Un tio va por la calle con una bolsa llena de platanos y un salero; va sacando los platanos, los pela, les hecha sal y luego los tira. Total, que otro colega se le queda mirando como pasmado, y le pregunta : - Oye, pero que haces ? - Que pasa ? Es que no me gustan los platanos con sal.
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Como le llamas a un boomerang que no vuelve ? - Llamale lo que quieras, pero te va a dar igual, no volvera.
Es una suerte que los impuestos se derrochen. Imaginate la cantidad de gobierno que podriamos recibir por el precio que estamos pagando.
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Que tienen los hombres largo y duro que no tienen las mujeres ? - El servicio militar.
- Pues yo tengo 37 hijos. - Caray ! Con la misma? - Si, pero con mujeres diferentes.
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 25/01/2010 07:55 |
Cual es la maxima velocidad a la que se puede hacer el amor en un coche ? - 68. Cuando llegas a los 69 tienes que darte la vuelta.
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De: liôm |
Enviado: 25/01/2010 07:55 |
Un tio esta haciendo un crucigrama. - Oye, a ver si tu sabes esta. "Organo sexual femenino", con cuatro letras, y la segunda es una "O". - Horizontal o vertical ? - Horizontal. - Entonces es "boca".
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De: Anigrid |
Enviado: 25/01/2010 07:55 |
En que se diferencian una niña de 7 años, una de 17, una de 27 y una de 37 ? A la de 7, la metes en la cama y la cuentas un cuento. A la de 17, la cuentas un cuento y te la llevas a la cama. La de 27 te cuenta muchos cuentos mientras os vais a la cama. Y la de 37 te dice "dejate de cuentos y vamos a la cama".
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De: DöuMeuz |
Enviado: 25/01/2010 07:55 |
El otro dia me regalaron un reloj, pero no me gusta llevarlo por la calle. - Te da miedo que te lo roben ? - No, es que es de pared.
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En cierta ocasion, una familia inglesa que pasaba sus vacaciones en Escocia, durante uno de sus paseos observaron una casita de campo que les parecio adecuada para sus proximas vacaciones. Indagaron quien era el propietario de ella y resulto ser un pastor de la Iglesia Anglicana. El dueño se la mostro y, tanto por su comodidad como por su situacion, fue del agrado de la familia, quien quedo de acuerdo con el pastor para alquilarla en verano. Ya de regreso a Inglaterra, la esposa observo que no habia visto el W.C. y dado lo practicos que son los ingleses, decidio escribir al propietario preguntando por la situacion de tan indispensable servicio, lo que hizo en estos terminos: "Estimado pastor: Soy miembro de la familia que hace unos dias visito su finca con el deseo de arrendarla en la proxima temporada, y habiendo omitido enterarnos de un detalle, quiero suplicarle nos indique donde esta el W.C." El pastor, al recibir la carta, confundio la abreviatura W.C. y creyo que trataba de la Capilla Anglicana (Well Calch), y contesto en estos terminos: "Tengo el honor de confirmarles que el lugar a que Vds. se refieren en su carta, se encuentra a 12 kilometros de la casa, lo que es un poco molesto, en particular para los que tienen que ir con frecuencia. Algunas personas que se tienen que quedar, se llevan la comida y permanecen alli todo el dia. Algunos van a pie y otros en tranvia, que son los que llegan al instante preciso. Hay lugar para 400 personas sentadas y 100 de pie. Los asientos estan forrados de terciopelo, hay tambien una instalacion de aire acondicionado para evitar los efectos de las aglomeraciones. Se recomienda llegar temprano para conseguir sitio, pues quienes llegan tarde han de soportar todo el acto de pie. Los hay que se sientan juntos y cantan a coro. A la entrada se les da un papel y las personas a las que no alcanza el papel, pueden utilizar el del compañero de asiento, pero al salir hay que devolverlo para seguir utilizandolo durante toda la temporada. Todo lo que queda depositado se destina para dar de comer a los pobres huerfanitos del hospicio. Alli hay fotografos especializados que toman fotos artisticas en diferentes posiciones, las cuales son publicadas en los diferentes diarios de la ciudad, en la seccion social, sirviendo asi de propaganda para tan saludable lugar."
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DICE DEBERIA DECIR ---- ------------- Habitaciones aireadas No hay aire acondicionado Habitaciones espaciosas Habitaciones sin amueblar Nativos despreocupados El servicio es fatal Lejos del camino trillado La gente ya no viene aqui Remoto Aqui nunca vino nadie Paisaje por descubrir No vale la pena descubrirlo Cocina selecta Menu limitado Armonia con la naturaleza No hay retretes Anclado en el tiempo Viejo y polvoriento Clima constante Siempre llueve Verano luminoso No hay electricidad Todos los gastos pagados Pago por adelantado
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 25/01/2010 07:55 |
Doctor, doctor, el pelo se me esta cayendo, me puede dar algo para conservarlo ? - Si, claro, aqui tiene una caja de zapatos.
- Doctor, doctor que cago duro ! - Que mas quisiera yo, aunque fuera cagar pesetas.
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