Sabes por que han construido un puente sobre el rio Iowa ?
- Para que los "iowanos" puedan pasar al otro lado... a nado,
mientras siguen la sombra.

 

 

Por que no hay farmacias en Idaho ?
- Porque no han averiguado todavia como meter los frascos con
pastillas en las maquinas de escribir para hacerles las etiquetas.

 

 

Estan dos habitantes de Guasave junto a la carretera cuando de
pronto ven que se estrella un camion repartidor de cerveza frente a ellos.
Los dos se ponen a mirar y ven que no viene nadie por la carretera. Abren
la cabina del camion y se dan cuenta que el chofer esta muerto. Entonces
abren la caja del camion y se ponen a sacar todos los botes de cerveza, los
vacian, los pisan y los aplastan. En eso se acerca un amigo de ellos,
tambien de Guasave, se da cuenta de lo que estan haciendo y les pregunta
que que hacen, a lo que los dos amigos responden: "no compadre, con el
dinero que saquemos vendiendo estos botes no sabe la borrachera que nos
vamos a pillar."

 

 

Un tio era un borrachin que te pasas, un dia llega a casa con una
trompa mas gorda de lo habitual y su mujer se echa a llorar y le dice:
- Mariano, me vas a enterrar!
- Si hombre, como para cavar estoy yo ahora!

 

 

Una galleta va por desierto cantando:
- Soy una galleta , soy una galleta
Un beduino esta hasta las narices de oir su monotona cancion, asi
que la pega un tiro y la galleta sigue cantando:
- Soy una rosquilla, soy una rosquilla

 

Seria bien divertido tener una maquina del tiempo para poder viajar
al pasado justo antes de un eclipse de sol, y decirles a los cavernicolas
que eres un mago y que has venido a destruirles tan solo para practicar tus
poderes, y que empezaras por el sol. Probablemente intentarian matarte a
pedradas o algo asi, pero entonces tu les explicarias que la Tierra es
redonda y gira alrededor del Sol, y lo de las fases de la Luna, y todo el
mundo se partiria de la risa.

 

 

En un campamento de verano, los chicos salen de excursion y el
guia les dice:
- Tened cuidado con donde pisais, porque por aqui cerca hay
un pozo escondido entre la hierba que no se veeEEEeeee........

 

 

Un bioquimico catalan decide hacerle un regalo original a su esposa
por su aniversario de bodas. Asi que se dirije a una tienda de animales con
objeto de comprarle un lorito, pues a su media naranja le gustan tales
bichos. Entra y le dice al encargado:
- Buenos dias, querria un loro algo especial para regalarselo a mi
esposa por nuestro aniversario.
El encargado le responde :
- Pues mire, aqui tiene usted este magnifico ejemplar (y le
enseña un loro de color naranja y rojo, de una estampa estupenda), es muy
bien educado y ademas habla frances e ingles.
Va el cientifico e inquiere:
- Y cuanto cuesta el lorito, oiga ?
- Pues solo 10,000 pesetas.
- Me parece un poco caro, no se,... y aquel loro verde y amarillo
que tiene a su derecha ?
- Uf, este si que es bueno, es muy limpio, ademas conoce la
etiqueta a la perfeccion y le habla frances, ingles, espanol y aleman.
- No me lo puedo creer,... pero cuanto cuesta?
- Este no baja de las 100,000 pesetas, mire usted.
- Lo siento pero lo encuentro demasiado caro; no tendria algun
otro loro por aqui,...por ejemplo, y ese gran loro blanco que hay junto al
escaparate?
- Imposible, este loro se sale completamente de su presupuesto,
seguro, es carisimo, no baja del millon de pelas.
- Pero, que hace ?, pregunta asombrado el investigador.
- Oh, NADA, ABSOLUTAMENTE NADA, esta todo el dia ahi SIN DECIR
NI UNA PALABRA, le contesta el encargado.
- Y a que se debe este precio astronomico ?
- Hombre, es que los otros dos loros le llaman Profesor.

 

 

Llama el borrachito a lo que antes era la SEDUE (Secretaria de
desarrollo Urbano y Ecologia) y le contestan:
SECRETARIA - Buenas tardes, SEDUE para sevirle
BORRACHITO - diiscuulpe srita, es ahi donde see encargan de que el
ambiente siempre este de poca maaadre?
SECRETARIA - Si señor, hacemos siempre lo posible por mantenerlo
bien.
BORRACHITO - Entooonces me puede mandar por favor unas chicas y un
mariachi a mi caaasa, por que estoy sooolo y bien
aguitaaado.

 

 

No, no tengo ningun problema con la bebida; bebo, bebo mucho, bebo
demasiado, luego me caigo al suelo... pero vamos, sin problemas.

 

 

Va un borracho por la calle y se encuentra una monja. Le pega
una hostia, la tira al suelo y le dice...
- Levantate, Batman, y shigue lushando.

 

 

Dos irlandeses :
- Mira, tio, en esta bolsa tengo unas cervezas, si adivinas cuantas
hay te puedes quedar con las seis.

 

 

Dos borrachos semienterrados en la nieve despues de un alud ven a
un perro de San Bernardo:
-Mira, ahi viene el mejor amigo del hombre.
-Si, y viene con un perro

 

 

Entre dos borrachos :
- Pues yo dedico 20.000 pesetas semanales a lucha contra el alcohol.
- Venga ya !
- Que si, tio, cuanto mas bebo yo, menos beben los demas.

 

 

Un tio cogia de vez en cuando unas cogorzas de campeonato, por lo
cual su esposa le esperaba con el rodillo y le dejaba la cabeza con mas
chichones que un saco de peonzas. Viendo que no daba resultado y el marido
seguia en las mismas, un dia la mujer recuerda el cuento ese del espiritu
de las Navidades pasadas y demas, y se disfraza con una sabana para que
fingiendo ser un espiritu su marido vuelva al camino del Bien.
Cuando el marido llega a casa con una kurda atomica, la mujer abre
la puerta sin encender la luz, y el borracho dice:
- Hip, y tu quien eres? Hip.
- Soooooooy el demooooonio y vengo a llevarte.
- Pero como, si tu eres el hermano de mi esposa ?