Pero esto es increible! Como puede haber gente tan gorda!?!
- Hm? Que dice el periodico?
- Que una inglesa ha perdido 5000 libras!

 

 

Dos Leperos asisten a un parto, y al salir comentan:
-Vaya somanta de palos que le han dado al niño!
-Si, pero anda, que donde se habia metido!

 

 

Cipriano, que te acaban de robar el coche en la plaza!
- Mierda! Y nadie hizo nada para impedirlo?
- No, para que, si hemos apuntado la matricula.

 

 

Sabes, ayer casi vi a tu padre.
- Como que "casi" viste a mi padre? O lo viste o no lo viste, pero
no entiendo que "casi lo viste".
- No trabaja tu padre en la Renfe?
- Si
- No lleva siempre un mono azul?
- Si
- No lleva el numero ocho a la espalda?
- Si
- Bueno, pues ayer vi al siete.

 

 

Un motorista pasota va a todo gas por la calle, no toma una curva
y se empotra a toda velocidad contra un local; sale todo hecho polvo y dice:
- Pasa tio, como pille al macarra que ha puesto el cartel de
"Se traspasa"...

 

Durante la Segunda Guerra Mundial, los polacos han capturado un
espia aleman y van a fusilarlo. Al amanecer del dia siguiente se reunen
los doce soldados polacos del peloton de ejecucion y oyen al prisionero
gritar "Nein!! Nein!!"... asi que tres de los soldados polacos se van.

 

 

Por que los policias gomeros (para los de Tenerife, como yo, ellos
son las pobres victimas de esta clase de chiste). Total, por que llevan
escrito en la gorra: "La Union" ?
- Porque los de Inglaterra llevan: "The Police"

 

 

En un apagon:
-Jo, que rollo, yo me voy a ver la tele.
-Pero como vas a ver la tele si no hay luz?
-Bah, levantare la persiana.

 

 

En un funeral todos dan el pesame a la viuda, el ultimo (lepero)
no sabe que se dice en esos casos y cuando le va a tocar oye al
anterior decir
-Lo siento...
Y el dice:
-201.

 

 

Pues esto es un señor que se ha comprado un Mercedes y el dia que
lo estrena con su señora se deja las llaves dentro del coche.
- Bueno: pues habra que coger una piedra y romper un cristal -dice
el hombre.
- No seas tan brusco, cariño; mira, la ventana esta un poco
abierta; coges un alambre y tiras del seguro de la puerta...
El hombre lo intenta, pero nada. La mujer, con aquel retintin tan
especial, le corrige:
- Pero, cariño, hazle un lazo al extremo para poder agarrar el
seguro...
Sudando el hombre, hace el lacito, pero nada.
- Cariño, por Dios, el lacito mas estrecho: como piensas
agarrarlo, si no...?
Total que, nuestro hombre, no puede mas y le grita a su mujer:
- Si, claro, tu desde dentro del coche lo ves todo muy facil!

 

 

Una joven de vacaciones escribe a sus padres:
"Todo va bien. Me estoy apasionando por el ping-pong."
La respuesta de los padres:
"No importa que sea chino mientras sea un buen hombre."

 

 

Sabes que es lo que hace una rubia americana si quiere que la
matricula de su coche tenga su nombre ?
- Se va al registro civil y se cambia el nombre a "ZRF-542".

 

 

Un sueco se encuentra con una caja de cerillas. Coge una y trata
de encenderla.
- No funciona. (Y la tira.)
Prueba con la siguiente.
- No funciona. (Y la tira.)
Prueba con la tercera.
- Funciona: la guardare para usarla luego.

 

 

Si puedo comer chocolate con cualquiera de mis dos manos, y de
hecho prefiero comer chocolate con las dos manos a la vez,
quiere esto decir que soy ambidextro ?

 

 

Un grupo de suizos se van a cazar, y al cabo de un rato dos de
ellos se separan del resto y se pierden. Tras unas cuantas horas :
- Mira, que te parece si disparamos, a ver si nos oyen ?
- Jo, tio, que buena idea. Venga, disparo yo.
Al cabo de una hora :
- Pues no creo que nos hayan oido, por que no vuelves a disparar ?
- Bueno...
Al anochecer :
- Oye, por que no disparas otra vez ?
- No puedo, se me han acabado las flechas.