En un test psicotecnico, el psicologo saca un carton con manchas de
tinta y pregunta:
- Que le parece esto ?
- Veo una ninfomana salida con unas ganas irrefrenables,
capaz de arrastrar innumerables hombres a un pozo sin fondo de perdicion y
desenfreno, que...
El psicologo le da la vuelta a la foto de su esposa, y dice :
- Bueno, eso es cierto, pero ahora mire aqui y digame...

 

 

Veterinario, que mi burro es muy mohino y apenas se mueve.
- Pues tome estos dos supositorios, el blanco seguramente ya le
hara reaccionar, pero en caso de necesidad pongale el negro que es mucho
mas fuerte.
Al cabo de unos dias se encuentra con el veterinario:
- Que tal? Funciono el blanco?
- Ufff, si. Corria tanto el burro que me tuve que poner yo el
negro para alcanzarle.

 

 

Durante una autopsia, el ayudante pregunta:
- Pero doctor, usted cree de verdad que murio de parada cardiaca ?
- Si. ...Bueno, el hachazo en la cabeza pudo haber provocado
la parada cardiaca...

 

 

Una mujer llega a urgencias con multiples heridas, sangrando,
vamos, echa una pena. Una enfermera empieza a tomarle los datos:
- Alergias ?
- Ninguna.
- Edad ?
- 27.
- Direccion ?
- Calle del Pino, 32, primero A.
- Y esta usted casada ?
- No, oiga, si esto ha sido un accidente de circulacion...

 

 

Esto es una mujer muy fea cuyo marido siempre se esta
metiendo con ella, que a estas alturas tiene ya un complejo bastante serio.
Pero un dia se decide a salir a la calle; es mas, quiere ir a la procesion
de Semana Santa.
- Oye, que me voy a ver la procesion.
- Tu ? Con lo fea que eres ? Pero si va a haber un monton de gente !
- No me importa que me vean, tengo derecho a ir.
- No, si es que eres tan fea que les vas a asustar a todos.
Total, que la mujer se va, y al volver le dice al marido toda contenta:
- Oye, oye, me han confundido con la virgen !
- A ti ? Con lo fea que eres ? eso es imposible !
- Que si, que si, que uno de los que llevaban el paso me ha dicho al
verme " La madre de Dios !!! "

 

 

En un manicomio, una de las enfermeras ve a un paciente escribiendo.
- Hola Pepe, que haces ?
- Estoy escribiendo una carta.
- Y a quien se la vas a mandar ?
- A mi mismo.
- Aja, ya veo... y dime, que te cuentas ?
- No lo se, todavia no la he recibido.

 

 

Esta un loco cazando y de repente ve un pato. Coge la escopeta como
una bala y dispara, Pum, Pum. El pato que cae de inmediato a sus pies. Se
queda el loco asombrado mirado sus manos y dice:
- Coño, pero si no tenia escopeta !
El pato se levanta de una y dice:
- CABRON, que susto me has dado !

 

Doctor, doctor, que estaba tocando la armonica y me la he
tragado por accidente.
- Pues suerte que no estaba tocando el piano.

 

 

Son dos viejos amigos que estan bebiendo en un bar. Ya llevan
alguna copa de mas, y estan "un poco" contentos.
- Pues mira, somos tan buenos amigos que ni siquiera me importaria
compartir contigo mi mujer.
- Eso habria que verlo.
- Que si, que si, venga, vamos a mi casa y nos acostamos los tres.
- Oye, pero... a tu mujer no le importara ?
- No, hombre, no, pero si tu eres mi amigo, que le va a importar !
Total, que van a la casa.
- Mari !! Mari !!
Pero no se oye nada.
- Maria, ven aqui, mira quien ha venido !
Pero la Mari no contesta.
- Oye, parece que mi mujer no esta en casa. Que te parece si vamos a
tu casa y nos acostamos con tu mujer ?

 

 

Una pareja de viejecitos van al medico:
- Doctor, doctor, queremos que nos haga la prueba del SIDA.
- A su edad ?
- Si, es que hemos oido que hay que chequearse despues de
tener el sxo anual.

 

 

Mama, mama, las niñas de cinco años se pueden quedar embarazadas ?
- No, hijo, no, eso es imposible.
- Pues vaya! Porque ya he vendido el triciclo para pagarla el aborto!

 

 

Un tio entra en la consulta del psiquiatra, se sienta, coge un
cigarrillo, lo deshace y se mete el tabaco en la nariz. El medico le dice :
- Veo que usted necesita mi ayuda.
- Gracias, doctor. Tiene una cerilla ?

 

 

1- Se nace cansado y se vive para descansar
2- Ama a tu cama como a ti mismo
3- Si ves a alguien descansar, ayudalo
4- Descansa de dia para que puedas dormir de noche.
5- El trabajo es sagrado, no lo toques!
6- Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.
7- Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer, que lo haga
otro.
8- Calma, nunca nadie murio' por descansar.
9- Cuando sientas el deseo de trabajar, sientate y espera que se
te pase.
10- Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.

 

 

Dos enfermos de urgencias, vendados y hechos polvo en sus camas:
- Tu eres nuevo, no?.
- Si.
- Ves esa maquina que hace pi-pi-pi-pi.
- Si.
- Pues mira, lo mas importante es que si la maquina se apaga,
tu continues haciendo el ruido con la boca, porque si no,
vienen los medicos y te pegan una paliza.

 

 

Doctor, doctor, odio a mi mujer, a mi madre a mis hijos,
a mi suegra...
- Y a mi que me cuenta?
- No es usted el medico del odio?
- No, del oido, majete.