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De: MìCìe£ö (Mensaje original) |
Enviado: 28/01/2010 23:04 |
En el Hospital estan el medico jefe y los ayudantes de visita. Tras ver a un enfermo, se enzarzan en una discusion de la que el enfermo no se entera bien. Cuando terminan, el enfermo llama a un ayudante que parecia discrepar con el jefe: - Por favor, de que discutian asi? - Nada, opiniones contrapuestas con el diagnostico de su enfermedad. Discutia con el jefe por ello, pero no se preocupe, LA AUTOPSIA ME DARA LA RAZON A MI.
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Doctor, doctor, creo que soy una gallina. - Aja... y digame, desde cuando tiene este problema ? - Desde que era un huevo.
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 29/01/2010 07:33 |
El paciente se empieza a recuperar de la anestesia y pregunta : - Doctor, doctor, ha sido usted capaz de conservarme la mano ? - Si, aqui la tiene, en un frasco de formol...
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De: liôm |
Enviado: 29/01/2010 07:33 |
Va un vasco con el hijo al medico y le dice: - Doctor, doctor, que se le ha roto el brazo al chico.
- Vamos a tener que ponerle escayola... - Oye, ponle marmol, que tengo para pagar.
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De: Anigrid |
Enviado: 29/01/2010 07:33 |
Que era un niño que estaba en el colegio, en su clase, completamente desesperado corriendo de un lado para otro, apartando las mesas y las sillas, registrando abrigos ajenos, vamos, montando una gorda... y entra la profesora y alli esta pepito continuando su busqueda... - Que pasa Pepito, que haces? Pepito fuera de si contesta: - !!Mi sacapuntas, he perdido mi casapuntas!! mi sacapuntas..... Y la profesora contesta conciliadora en un tono tranquilizador: - Pero hombre Pepito, no te preocupes, es solo un sacapuntas, dile a tu papa que te compre otro y en paz... - Que no, que no, que cuando mi hermana perdio la regla le dieron una paliza bestial......
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De: DöuMeuz |
Enviado: 29/01/2010 07:33 |
Un niño se va de casa y vive como un mendigo en una gran ciudad, al cabo de los años, en Navidad, le entra el arrepentimiento y con su ultima moneda llama a casa: -Ring, ring!! -Si? -Mama, soy Pepito, estoy en la calle! -Pero que haces, niño, subete a la acera ahora mismo, no te vaya a pillar un coche!
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La madre de Jaimito : - Jaimito, a ver si te portas bien, porque cada vez que haces una travesura me sale una cana.
- Jo, pues entonces tu de pequeña tenias que ser tremenda, porque fijate como esta la abuela...
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Doctor, doctor, no puedo recordar nada. - Vaya, y desde cuando tiene usted este problema ? - Que problema ?
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 29/01/2010 07:33 |
Doctor, doctor, mi esposa cree que es una nevera. - No se preocupe, se le pasara. - Si, pero es que mientras tanto yo no puedo pegar ni ojo porque ella duerme con la boca abierta y la luz me da en la cara.
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De: liôm |
Enviado: 29/01/2010 07:33 |
Doctor, doctor, me duele todo. - Todo ? A ver, cuenteme. - Pues vera, me toco la cabeza y me duele. Me toco la rodilla y me duele. Me toco el brazo y me duele. - Perdone, usted es irlandes ? - Si, como lo ha sabido ? - Creo que tiene usted un dedo roto.
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De: Anigrid |
Enviado: 29/01/2010 07:33 |
En clase: - A ver, Jaimito, dame un ejemplo de alguien que sea muy valiente. - Mi papa, señorita... - Por que ? - Porque es bombero, y en cuanto suena la sirena sale a salvar vidas a riesgo de la suya propia. - Muy bien. Y un ejemplo de cobarde ? - Mi tio, señorita... - Por que ? - Porque cuando mi papa sale a apagar incendios, el se mete en la cama con mi mama, y los dos se ponen a tiritar...
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De: DöuMeuz |
Enviado: 29/01/2010 07:33 |
La profesora reparte las notas, y Jaimito protesta : - Pero bueno, porque me suspende a mi y le pone un sobresaliente a mi compañero, si los dos tuvimos nueve preguntas iguales en el examen ? - Si, Jaimito, la diferencia esta en que tu compañero contesto en la decima pregunta "no se", y tu pusiste "yo tampoco".
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Estan Jaimito y Pepito hablando antes de entrar en clase de religion: - Pepito: Mira jaimito, la palabra clave para aprobar es PUNTUALIZEMOS. Una vez en clase pregunta el profesor a Pepito: - Prof : Pepito, hablame de la Biblia. - Pepito: PUNTUALIZEMOS, del nuevo o del antiguo testamento. - Prof : Muy bien Pepito, del antiguo testamento. - Pepito: PUNTUALIZEMOS, del Exodo, Deuteronomio... - Prof : Muy bien, Pepito, hablame del Exodo. - Pepito: PUNTUALIZEMOS, del principio, del medio o del final. - Prof : muy bien Pepito, sientate, se ve que sabes. Jaimito, hablame del padre nuestro. - Jaimito: PUNTUALIZEMOS, del mio o del suyo.
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Es un señor muy piloso que va al medico. - Mire, es que tengo todo el cuerpo lleno de pelos. Doctor, doctor, que padezco ? - Puez padece uzted un ozito. Asi que se va del medico muy cabreado y se encuentra a un amigo. - Que pasa, macho, te veo con mala cara. - Pues mira, que vengo del medico. Le he contado todo mi problema con los pelos y encima me ha insultado, el muy cabron. Jo, y es que ultima- mente no puedo ni dormir por las noches porque despues de un par de horas me levanto en un charco de sudor. Es un asco. -Anda ! Pues comprate un colchon poroso ! -Por oso !!?? Y tu por imbecil !!
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 29/01/2010 07:33 |
Doctor, doctor, mi mujer cree que es una gallina. - Bueno, pues traigala a ver si la curo. - Si hombre, con la falta que nos hacen los huevos !
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De: liôm |
Enviado: 29/01/2010 07:33 |
MAMA: Niño, con que estas jugando? NI¥O: Con lo que me sale de los huevos. (Paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaffff !!!) [osease, hostiazo padre de la madre al niño] MAMA: No quiero que digas esas cosas, caramba! NI¥O: [llorando] Pues no me regales mas Kinder-Sorpresa!
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