Un dia iba a ver a un amigo al hospital. Habia nevado y la carretera
estaba resbaladiza. Cerca del hospital un semaforo se puso rojo de repente,
frene pero el cocher derrapo, dio varias vueltas, choco con la acera y se
paro delante de un guardia de trafico.
A ver si no me decia nada le pregunte:
- Como puedo llegar al hospital?
Me miro y me dijo:
- Siga conduciendo de esa manera y estara alli en un minuto.

 

 

 Pues mi doctor me dijo que en dos semanas estaria andando.
- Y lo consiguio ?
- Ya te digo, tuve que vender el coche para poder pagarle.

 

 

 

 

 

Un paciente entra en la consulta del medico.
doctor - Que es lo que le ha traido por aqui ?
paciente - Una ambulancia, por que ?

 

 

 

Un matrimonio va al zoo. Ya estan cerrando, y casi no queda nadie
cuando llegan a la jaula del gorila.
- Oye, Mari, enseñale la pierna al gorila, a ver que hace.
- Pero que ideas se te ocurren, hombre.
- Que si, que si, que sera divertido.
Total, que la esposa le enseña la pierna al gorila, que se levanta
y empieza a mirarla con curiosidad. En posteriores etapas (el chiste seria
demasiado largo de escribir entero) la mujer le va enseñando la espalda,
una parte, otras partes... y el gorila esta cada vez mas entusiasmado, hasta
que el gorila se pone completamente histerico, rompe las barras de la jaula
y salta sobre la esposa y empieza a violarla.
- Oye, Manolo, que hago ahora ?
- Bah, lo de siempre, dile que te duele la cabeza, o que tienes la
regla, o que te duele, o que...

 

 

Un tio va al medico y le grita:
- Doctor, doctor! Tiene que ayudarme! Estoy tan asustado! Ayer
por la noche soñe que era una oveja, paseaba por un verde
prado y comia hierba...
- Bueno, y usted cree que esto es para tanto?
- Tal vez no, pero cuando desperte la almohada habia desaparecido

 

 

Llamada al medico de urgencia:
- Ring, ring, doctor, doctor, venga en seguida que mi hija se
ha tragado un preservativo!!
Al cabo de unos minutos, nueva llamada:
- Ring, ring, oiga, que ya no hace falta que se de prisa, que
ya hemos encontrado otro.

 

 

 

En un test psicotecnico, el psicologo saca un carton con manchas de
tinta y pregunta:
- Que le parece esto ?
- Veo una ninfomana salida con unas ganas irrefrenables,
capaz de arrastrar innumerables hombres a un pozo sin fondo de perdicion y
desenfreno, que...
El psicologo le da la vuelta a la foto de su esposa, y dice :
- Bueno, eso es cierto, pero ahora mire aqui y digame...

 

 

 

En el Hospital estan el medico jefe y los ayudantes de visita.
Tras ver a un enfermo, se enzarzan en una discusion de la que el enfermo
no se entera bien. Cuando terminan, el enfermo llama a un ayudante que
parecia discrepar con el jefe:
- Por favor, de que discutian asi?
- Nada, opiniones contrapuestas con el diagnostico de su
enfermedad. Discutia con el jefe por ello, pero no se preocupe,
LA AUTOPSIA ME DARA LA RAZON A MI.

 

 

 

 

Pues hemos comprado un corazon artificial para mi abuelo.
- Ah, si ? Y cuanto ha costado ?
- Veinte duros.
- Pues por ese precio, seguro que es malisimo.
- Nah, no creo, estaba garantizado de por vida.

 

 

 

Doctor, doctor, por favor, ayudeme, no se que hacer, es que
hablo y grito mientras duermo.
- Pero eso no es tan malo, hombre, no se desespere. Le molesta
mucho a su esposa ?
- No, pero es que todo el mundo se rie de mi en la oficina!

 

 

 

En un partido de futbol hay un lesionado;
- AYYY!!! AHHH!!!
- Te duele?
- Si, creo que tengo algo roto, por que no me llamas a un doctor?
- Y por que quieres que te llame Aundoctor ?

 

 

Dos amigos:
- Jo tio, y esa cara?
- Es que estoy hecho polvo, porque me han dicho que me van a
tener que extirpar la vesicula.
- Bah! no te preocupes.
- Pero tu crees que podre vivir sin vesicula?
- Claro, yo se de un tio que hasta vive sin higado.
- Si? Pero eso es imposible! Quien es?
- El carnicero de la esquina, dice que ya no es negocio.

 

 

Un "manitas" noruego va por la calle diciendo que hace chapuzas a
domicilio. Le llaman desde una casa y le dicen:
- Te doy cinco coronas si me pintas el porche de blanco. La pintura
esta en el garage.
- De acuerdo!
Al cabo de cinco minutos, el manitas llama a la puerta de la casa.
- Ya ha acabado ?! Que rapido !
- Si, es que soy muy trabajador. Por cierto, usted estaba

 

 

Esto son unos marcianos que llegan a la Tierra para contactar con
los humanos, y aterrizan con su ovni justo en un cruce de carreteras. Total,
que bajan y se ponen a mirar.
- Creo que estamos en un cementerio.
- Porque ?
- Porque estas cosas parecen lapidas. Mira, por ejemplo, ahi debe
estar enterrado un tio que murio a la edad de 26 años.
- Ah, que curioso. Y como se llamaba ?
- Kilometros a Madrid.

 

 

 

 

Tengo la cabellera llena de piojos y no me dejan vivir!
- Y porque no les echas alcohol?
- Vale! Si no los aguanto asi, como los voy a aguantar borrachos?